המפתח פחות מתח היחסים? יעיל מיומנויות פתרון סכסוכים!
הסכסוך הוא חלק צפוי של כל מערכות היחסים. זה יכול להיות גם מקור משמעותי של מתח. לכן, עם רוב הסכסוכים , חשוב למצוא פתרון. זה נראה כמו הצהרה של המובן מאליו, אבל אנשים רבים לדכא את הכעס שלהם או פשוט "ללכת יחד כדי להסתדר." הם חושבים כי על ידי התמודדות עם סכסוך, הם יוצרים אחד, ופשוט לשמור על שקט כאשר כועס.
למרבה הצער, זה לא בריא לטווח ארוך אסטרטגיה. דבר אחד, סכסוך לא פתור יכול להוביל טינה וסכסוך נוסף שלא נפתר במערכת היחסים. חשוב מכך, הסכסוך המתמשך יכול למעשה להשפיע לרעה על הבריאות ועל אריכות ימים. (ראה מאמר זה יותר על ההשפעות המזיקות של קונפליקט היחסים).
למרבה הצער, פתרון הסכסוך יכול להיות מסובך גם כן. בטיפול לא נכון, הניסיונות לפתרון סכסוכים יכולים למעשה להפוך את הקונפליקט לקשה יותר. לדוגמה, החוקר ג'ון גוטמן ועמיתיו חקרו את האופן שבו זוגות נלחמים, ויכולים למעשה לחזות אילו זוגות ימשיכו להתגרש על ידי התבוננות בכישורי פתרון הסכסוכים שלהם - או בהעדרה. (רמז: אם אתה מבקר ללא הרף את אופיו של השותף שלך, או סוגר במהלך טיעונים במקום לעבוד באמצעות סכסוך בדרך יזומה ומכובדת, היזהר.)
עבור אלה שלא נולדו למשפחה שבה מיומנויות של פתרון קונפליקט מושלם עוצבו על בסיס יומיומי (ו - בואו נודה בזה - כמה מאיתנו היו?), הנה כמה הנחיות כדי להפוך את פתרון הסכסוך לפשוט יותר ופחות מלחיץ.
צור קשר עם הרגשות שלך
מרכיב חשוב של פתרון סכסוכים כרוך רק בך - לדעת איך אתה מרגיש ולמה אתה מרגיש ככה. זה אולי נראה שאתה הרגשות שלך כבר צריך להיות ברור לך, אבל זה לא תמיד כך. לפעמים אנחנו מרגישים כעס או טינה, אבל לא יודעים למה.
פעמים אחרות, אנו מרגישים שהאדם האחר אינו עושה את מה שהוא צריך ", אבל אנחנו לא מודעים בדיוק למה שאנחנו רוצים מהם, או אם זה אפילו הגיוני. היומן יכול להיות דרך יעילה ליצור קשר עם הרגשות שלנו, מחשבות וציפיות ולכן אנחנו מסוגלים יותר לתקשר אותם לאדם אחר. לפעמים תהליך זה מעלה כמה בעיות די כבד, פסיכותרפיה יכולה להיות מועילה.
לחדד את כישורי הקשבה
כאשר מדובר על פתרון יעיל של סכסוכים, האופן שבו אנו מקשיבים הוא חשוב לא פחות מהיעילות שאנו מבטאים את עצמנו. זה חיוני כדי להבין את נקודת המבט של האדם האחר, ולא רק את עצמנו אם אנחנו צריכים להגיע לפתרון. למעשה, רק לעזור לאדם האחר להרגיש שמעו והבין יכול לפעמים ללכת דרך ארוכה לקראת פתרון של סכסוך. הקשבה טובה גם עוזר לך להיות מסוגל לגשר על הפער בין שניכם, להבין היכן ניתוק שקרים וכו 'למרבה הצער, הקשבה אקטיבית היא מיומנות כי לא כולם יודעים, וזה נפוץ עבור אנשים לחשוב שהם מקשיבים , בעוד בראשם הם בעצם מגבשים את התגובה הבאה שלהם, חושבים לעצמם עד כמה האדם האחר טועה או עושה דברים מלבד לנסות להבין את נקודת המבט של האחר.
זה גם נפוץ להיות כל כך מתגונן ומבוסס בפרספקטיבה שלך, כי אתה ממש לא יכול לשמוע את נקודת המבט של האדם האחר. (אם כל זה נשמע מוכר, ייתכן שתרצה לקרוא מאמר מועיל זה על כישורי הקשבה ).
תרגול תקשורת אסרטיבית
תקשורת הרגשות והצרכים שלך בבירור היא גם היבט חשוב של פתרון סכסוכים. כפי שאתה בוודאי יודע, אומר את הדבר הלא נכון יכול להיות כמו לזרוק דלק על האש, ולהפוך את הקונפליקט גרוע יותר. הדבר החשוב לזכור הוא לומר מה דעתך בצורה ברורה ואסרטיבית, מבלי להיות תוקפני או לשים את האדם האחר על המגננה.
אסטרטגיה יעילה אחת לפתרון סכסוכים היא לשים את הדברים במונחים של איך אתה מרגיש ולא את מה שאתה חושב שהאדם האחר עושה עוול, באמצעות "אני מרגיש" הצהרות. (ראה מאמר זה אימון אסרטיביות יותר על זה, ולקחת את החידון על עצות להיות יותר אסרטיבית).
לחפש פתרון
ברגע שאתה מבין את נקודת המבט של האדם האחר, והם מבינים את שלך, הגיע הזמן למצוא פתרון לסכסוך - פתרון ששניכם יכולים לחיות איתו. לפעמים באה תשובה פשוטה וברורה ברגע ששני הצדדים מבינים את נקודת המבט של האחר. במקרים שבהם הסכסוך התבסס על אי הבנה או על חוסר תובנה מנקודת המבט של האחר, התנצלות פשוטה יכולה לעורר פלאים, ודיון פתוח יכול לקרב אנשים. פעמים אחרות, יש קצת יותר עבודה נדרשת. במקרים שבהם יש סכסוך סביב בעיה ושני אנשים לא מסכימים, יש לך כמה אפשרויות: לפעמים אתה יכול להסכים לא מסכים, פעמים אחרות אתה יכול למצוא פשרה או באמצע, ובמקרים אחרים האדם שמרגיש יותר חזק על בעיה עשויים לקבל את דרכם, מתוך הבנה שהם יוותרו בפעם הבאה. הדבר החשוב הוא להגיע למקום של הבנה ולנסות לעבד דברים באופן מכבד את כל המעורבים. (למידע נוסף, ראה מאמר זה על מיומנויות תקשורת ).
לדעת מתי זה לא עובד
בגלל האגרה כי הסכסוך המתמשך יכול להיות מדויק מאדם, לפעמים זה מומלץ לשים קצת מרחק במערכת היחסים, או לחתוך קשרים לחלוטין. במקרים של התעללות, למשל, טכניקות פשוטות לפתרון סכסוכים יכולות רק לקחת אותך עד כה, והבטיחות האישית צריכה לקבל עדיפות. כאשר מתמודדים עם בני משפחה קשים, לעומת זאת, הוספת מספר גבולות וקבלת המגבלות של האדם האחר במערכת היחסים יכולה להביא קצת שלום. בחברויות שאינן תומכות או מאופיינות בקונפליקט מתמשך, הרפיה יכולה להיות מקור מצוין להקלה על מתח . רק אתה יכול להחליט אם מערכת יחסים יכולה להיות משופרת, או צריך לעזוב.
מקורות:
Newsom JT, Mahan TL, Rook KS, Krause N יציב יציאות חברתיות שליליות ובריאות. פסיכולוגיה בריאותית , ינואר 2008.
גוטמן ג 'רם, קארר ס חיזוי גירושין בין הנישואין מתוך שלוש הדקות הראשונות של דיון בסכסוך נישואין. משפחה , סתיו 1999.