אתה לא צריך להדגיש את המשפחות המשפחתיות
בעוד שיחסים משפחתיים יכולים להביא תמיכה, שמחה ויתרונות נפלאים אחרים לחיינו, יחסים אלה יכולים גם להביא ללחץ, במיוחד כאשר יש סכסוך לא פתור. מכיוון שקשה יותר לוותר על יחסים סותרים עם המשפחה יותר מאשר אילו היו יחסים אלה רק ידידות, עימותים בלתי פתורים עם בני משפחה יכולים להיות מכאיבים במיוחד.
יש לנו ציפיות מסוימות של אמון וקירבה לבני משפחה, וזה יכול להיות יותר מאשר רק מאכזב להבין שזה לא יכול להיות אפשרי עם כל בני המשפחה.
לחץ על סכסוכים שלא נפתרו
קונפליקטים משפחתיים לא פתורים מביאים לחץ נוסף במפגשים המשפחתיים בפרט. סכסוכים שלא פתרו בעבר יכולים להפוך לפיל בחדר, שמורגש על ידי כולם, אך לא מתמודדים ישירות עם המצב. זה יכול להיות מלחיץ לכולם לפני ובמהלך המפגשים המשפחתיים, לפעמים משאירים תחושה מתמשכת של מתח אחר כך גם כן.
ללא דיון מהותי, התנצלות או סוג אחר של פתרון, האמון בשני הצדדים נפגע, ואינו יודע מה לצפות ממנו בעתיד. (לדוגמה, זה פעם אחת חמותך ביקורת על בישול שלך עשוי לעלות בראש שלך בכל פעם שהיא מגיעה לביקור, ואחרים עשויים לחוש את המתח שלך.) זה מוביל אנשים רבים להניח את הגרוע ביותר כאשר הם מפרשים כל התנהגות של אחרים באינטראקציות הנוכחיות והעתידיות במקום לתת את היתרון של הספק כפי שרובנו עושים עם אנשים שאנו סומכים עליהם.
כמו כן, הפניות או תזכורות של סכסוכים קודמים יכולים לעקוץ וליצור כאב חדש.
ברגע שהסכסוך נמשך זמן מה, גם אם שני הצדדים ממשיכים לנוע ולהישאר מנומסים, תחושות הכאב וחוסר האמון מתמשכות בדרך כלל מתחת לפני השטח, וקשה לפתור: העלאת הכאבים הישנים במאמץ לפתור אותן עלולה לעתים קרובות לגרום לתוצאות , שכן הצד האחר עלול להרגיש מותקף; הימנעות מהנושא לחלוטין, אך שמירה על טינה יכולה להרעיל רגשות בהווה.
מה אתה יכול לעשות ב
אז מה אתה עושה באירוע משפחתי כאשר יש שם מישהו עם מי יש לך סכסוך לא פתור? פשוט תהיה מנומס. בניגוד לכמה אנשים חשים, התכנסות משפחתית אינה הזמן לחדש את הקונפליקטים הישנים, שכן שיחות כאלה לעיתים קרובות מתבלבלות לפני שהן מגיעות לפתרון - אם הן מגיעות לפתרון. אני חוזר: להיות מנומס, להפנות שיחות להיכנס לאזורים שעלולים לגרום לסכסוך, ולנסות להימנע מהאדם ככל שאתה יכול בנימוס. גם אם כל האחרים נכשלים בעצה זו, אם אתה מסוגל להתמקד בטיפול שלך סוף הסכסוך בדרך שלווה, אתה יכול ללכת דרך ארוכה בהפחתת קרבות במפגשים משפחתיים וקידום השלום. אתה עשוי להיות מופתע עד כמה ההבדל זה יכול לעשות את התחושה הכללית של המפגשים המשפחתיים שלך, ואת הרגשות האישיים שלך ואת רמת הלחץ המוביל אליהם. במגע עתידי עם אדם זה, אתה יכול לקחת אחד משלושה נתיבים:
- נסה לפתור את הסכסוך: בזמן שכל המשפחה לא נאספת, שאל את האדם אם הם רוצים לדון ולפתור את מה שקרה בעבר. אם (ואם רק) אתה והאדם האחר נראה רוצה לפתור את הדברים והם פתוחים כדי לראות את נקודת המבט של זה, זה יכול להיות רעיון בונה. לראות איפה כל אחד מכם אולי לא הבין את השני או התנהג בצורה שתשתנה אם אתה יכול, מציע התנצלויות כנה , ובדרך אחרת לפתור את הסכסוך יכול לרפא את היחסים לעתיד. נסה אלה מיומנויות תקשורת בריא .
- סלח ושכח: אם זה נראה כמו מפגש אזרחי כזה של המוחות הוא לא סביר, לא לדחוף אותו. זה כנראה רעיון טוב לנסות לסלוח לאדם האחר ולתת לו ללכת. סליחה לא אומר לפתוח את עצמך כדי להרגיש שוב רע; זה רק אומר שאתה משחרר את הרגשות של טינה וכעס. אתה יכול להיות זהיר במה שאתה מצפה מאדם זה בעתיד מבלי לטפח באופן פעיל טינה, ואתה תהיה אחד להפיק את המירב. ראה אסטרטגיות אלה על איך לסלוח
- מזעור או צור קשר עם האדם מחוץ לחייך: אם מה שהאדם השני עשה היה פוגע, ואין שום חרטה או סיבה לצפות שהדברים יהיו שונים בעתיד, תוכל להגביל באופן משמעותי את ההתנהלות שלך עם אדם זה, או לנתק מגע לְגַמרֵי. זה בדרך כלל בחירה הנופש האחרון, אבל במקרים של התעללות, זה לפעמים הכרחי כדי להפוך את הבריאות הרגשית שלך. הנה איך להרפות ממערכת יחסים רעילה