חוכמה קונבנציונלית (ומחקר) אומר כי תקשורת טובה יכולה לשפר את היחסים, הגדלת אינטימיות, אמון ותמיכה. ההפך הוא הנכון: תקשורת גרועה יכולה להחליש את הקשר, יצירת מתח, חוסר אמון ואפילו בוז! בגלל הקונפליקט הוא כמעט בלתי נמנע ביחסים (ולא בהכרח סימן של צרות), אתה יכול להפחית כמות משמעותית של מתח ולחזק את היחסים שלך באותו זמן אם אתה בונה את הידע ואת הכישורים להתמודד עם סכסוך בצורה בריאה. הנה כמה דוגמאות של עמדות שליליות ואף הרסניות ודפוסי תקשורת שיכולים להחריף את הקונפליקט במערכת יחסים. כמה מהם נשמעים כמו משהו שאתה היית עושה?
1 - הימנעות סכסוכים לגמרי
במקום לדון בתסכולים בבניין בצורה רגועה ומכובדת, יש אנשים שפשוט לא אומרים שום דבר לבן הזוג שלהם עד שהם מוכנים להתפוצץ, ואחר כך פולטים אותו בזעם ובכאב. נראה כי זהו מסלול פחות מלחיץ - הימנעות מכל ויכוח - אך בדרך כלל גורמת ללחץ רב יותר לשני הצדדים כאשר מתחים מתרבים, טינה גדולה יותר, ויכוח גדול הרבה יותר מוביל בסופו של דבר. זה הרבה יותר בריא לטפל ולפתור סכסוך.
כישורי תקשורת אסרטיביים אלה יכולים לעזור לך לומר דברים באופן שבו יהיה לך סיכוי גבוה יותר להישמע, מבלי להיות מכובד לאדם האחר.
2 - להיות הגנתי
במקום להתייחס בתלונות של שותף עם עין אובייקטיבית ונכונות להבין את נקודת המבט של האדם האחר, אנשי הגנה מגנים בהתמדה על כל עוול ועובדים קשה כדי לא להסתכל על האפשרות שהם יכולים לתרום לבעיה. שלילת האחריות עשויה להקל על הלחץ בטווח הקצר, אך יוצרת בעיות ארוכות טווח כאשר שותפים לא מרגישים קשובים לקונפליקטים שלא נפתרו וממשיכים לצמוח.
3 - הכללה כללית
כאשר קורה משהו שהם לא אוהבים, כמה זה לפוצץ אותו בפרופורציה על ידי ביצוע הכללות גורפת. הימנע מלהתחיל משפטים עם, "אתה תמיד", "אתה אף פעם לא", כמו ", אתה תמיד חוזר הביתה מאוחר!" או, "אתה אף פעם לא עושה מה שאני רוצה לעשות!" עצור וחשוב אם זה באמת נכון. כמו כן, לא להעלות את הקונפליקטים בעבר לזרוק את הדיון מחוץ לנושא ולערבב יותר negativity. זה עומד בדרך של פתרון סכסוכים אמיתי, ומגביר את רמת הסכסוך.
לפעמים אנחנו לא מודעים לאופן שבו המוח יכול לפוצץ דברים באופן פרופורציונלי. רשימה זו של עיוותים קוגניטיביים נפוצים יכולה להגיע בדרך של יחסים בריאים עם אחרים, והוא יכול להחריף את רמות הלחץ . לראות אילו אשר עשויים להיות מוכרים לך.
4 - להיות צודק:
זה מזיק להחליט שיש דרך "נכונה" להסתכל על דברים ועל דרך "לא נכונה" להסתכל על הדברים, ושהדרך שלך לראות דברים נכונה. אל תדרוש מהשותף שלך לראות את הדברים באותו אופן, ולא לקחת את זה כמו התקפה אישית אם יש להם דעה אחרת. לחפש פשרה או להסכים לחלוק, ולזכור כי לא תמיד יש "זכות" או "טועה", וכי שתי נקודות מבט יכול להיות תקף.5 - "פסיכואנליזה" / קריאה נפשית:
במקום לשאול על מחשבותיהם ורגשותיהם של בני זוגם, לפעמים אנשים מחליטים שהם "יודעים" מה בני זוגם חושבים ומרגישים רק על פי פרשנויות לקויות של מעשיהם - ותמיד מניחים שזה שלילי! (לדוגמה, להחליט בן זוג מאוחר לא אכפת מספיק כדי להיות בזמן, או כי שותף עייף הוא שלילת מין מתוך תוקפנות פסיבית.) זה יוצר עוינות ואי הבנות. חשוב לזכור כי כולנו באים מנקודת מבט ייחודית, ולעבוד קשה כדי להניח שום דבר; באמת להקשיב לאדם השני ולתת להם להסביר מאיפה הם באים.6 - שכחה להקשיב:
יש אנשים שמפריעים, מגלגלים את עיניהם, ועושים חזרות על מה שהם הולכים להגיד עכשיו במקום להקשיב באמת ולנסות להבין את בן הזוג שלהם. זה מונע ממך לראות את נקודת המבט שלהם, ושומר על השותף שלך רוצה לראות את שלך! אל תזלזלו בחשיבות ההקשבה והאמפתיה עם האדם האחר! אלה מיומנויות הקשבה חשובים לזכור.
7 - משחק את המשחק להאשים:
יש אנשים שמתמודדים עם קונפליקט על ידי ביקורת והאשמה של האדם האחר על המצב. הם רואים הודאה בכל חולשה מצדם על ידי היחלשות האמינות שלהם, ולהימנע ממנה בכל מחיר, ואפילו לנסות לבייש אותם על היותם "אשם". במקום זאת, נסו לראות בסכסוך הזדמנות לנתח את המצב באופן אובייקטיבי, להעריך את הצרכים של שני הצדדים ולהמציא פתרון המסייע לשניכם.8 - מנסה "לנצח" את הטיעון:
אני אוהב את זה כאשר ד"ר פיל אומר שאם אנשים מתמקדים "המנצח" את הטענה, היחסים מאבד! הנקודה של דיון במערכת יחסים צריכה להיות הבנה הדדית ולהגיע להסכם או החלטה המכבדת את הצרכים של כולם. אם אתה עושה מקרה של כמה טועה האדם האחר, הנחה את רגשותיהם, ולהישאר תקועים נקודת המבט שלך, שלך ממוקדת בכיוון הלא נכון!9 - הפיכת אופי התקפות:
לפעמים אנשים לוקחים כל פעולה שלילית מצד שותף ומפוצצים אותו לליקוי אישיותי. (למשל, אם בעל משאיר את הגרביים שלו שוכב, מסתכל על זה כעל פגם אופי ותווית אותו "לא מתחשב ועצלן", או, אם אישה רוצה לדון בבעיה עם מערכת היחסים, תיוג "שלה נזקקים", "שליטה" , "או" תובעני מדי "). זה יוצר תפיסות שליליות משני הצדדים. זכור לכבד את האדם, גם אם אתה לא אוהב את ההתנהגות.10 - Stonewalling:
כאשר אחד מבני הזוג רוצה לדון בבעיות מטרידות ביחסים, לפעמים אנשים מתנגדים בהתגוננות, או מסרבים לדבר או להקשיב לבן זוגם. זה מראה חוסר כבוד, במצבים מסוימים, אפילו בוז, ובמקביל לאפשר לסכסוך הבסיסי לגדול. Stonewalling פותר שום דבר, אבל יוצר רגשות קשים ונזקים יחסים. זה הרבה יותר טוב להקשיב ולדון דברים בצורה מכובדת.