קונפליקט במערכת יחסים הוא כמעט בלתי נמנע. כשלעצמו, הסכסוך אינו בעיה; איך זה מטופל, עם זאת, יכול להביא אנשים או לקרוע אותם בנפרד. כישורי תקשורת גרועים , חילוקי דעות ואי הבנות יכולים להיות מקור של כעס ומרחק או קרש קפיצה למערכת יחסים חזקה יותר בעתיד. בפעם הבאה שאתה מתמודד עם הקונפליקט, לשמור על עצות אלה על מיומנויות תקשורת יעיל בראש ואתה יכול ליצור תוצאה חיובית יותר.
הנה איך.
השאר ממוקד
לפעמים זה מפתה להעלות את העבר לכאורה קונפליקטים הקשורים כאשר מתמודדים עם אלה הנוכחי. זה מרגיש רלוונטי להתייחס לכל מה שמטריד אותך מיד ולקבל את כל זה דיבר על בזמן שאתה כבר להתמודד עם סכסוך אחד. למרבה הצער, זה לעתים קרובות עננים את הבעיה ואת עושה למצוא הבנה הדדית פתרון לבעיה הנוכחית פחות סביר, ועושה את כל הדיון יותר מסים ואפילו מבלבל. נסו לא להביא את העבר כואב או נושאים אחרים. הישאר ממוקד בהווה, ברגשותיך, בהבנת אחד את השני ובמציאת פתרון.
תרגול מדיטציה התבוננות יכול לעזור לך ללמוד להיות נוכחים יותר בכל תחומי החיים שלך.
הקשב טוב
אנשים חושבים לעתים קרובות שהם מקשיבים, אבל הם באמת חושבים על מה שהם הולכים להגיד הבא כאשר האדם השני מפסיק לדבר. (נסה לשים לב אם אתה עושה את זה בפעם הבאה שאתה בדיון.) תקשורת יעילה באמת הולך בשני הכיוונים.
אמנם זה עלול להיות קשה, נסה באמת להקשיב למה השותף שלך אומר. לא להפריע. לא מקבלים הגנתי. רק לשמוע אותם ולהרהר בחזרה מה שהם אומרים אז הם יודעים ששמעת. אז אתה מבין אותם טוב יותר והם יהיו מוכנים יותר להקשיב לך.
טכניקות אלה יכולים לעזור לך להיות מאזין יעיל יותר.
נסה לראות את נקודת המבט שלהם
בסכסוך, רובנו רוצים בעיקר להרגיש ולהבין. אנחנו מדברים הרבה על נקודת המבט שלנו כדי לקבל את האדם האחר כדי לראות את הדברים בדרך שלנו. זה מובן, אבל יותר מדי להתמקד על הרצון שלנו להיות מובנים מעל כל דבר אחר יכול backfire. באופן אירוני, אם כולנו עושים את זה כל הזמן, יש להתמקד מעט על נקודת מבט של אדם אחר, ואף אחד לא מרגיש מובן. נסה באמת לראות את הצד השני, ואז אתה יכול להסביר טוב יותר את שלך. (אם אתה לא 'מקבל את זה', לשאול שאלות נוספות עד שתעשה). אחרים יהיו מוכנים יותר להקשיב אם הם שמעו.
עיוותים קוגניטיביים אלה מקשים לפעמים על נקודות מבט אחרות. האם כל אחד מהם מוכר?
תגובה לביקורת עם אמפתיה
כאשר מישהו מגיע אליך עם ביקורת, זה קל להרגיש שהם טועים ולקבל הגנתי. בעוד שקשה לשמוע ולעתים קרובות מוגזם או צבעוני על ידי רגשותיו של האחר, חשוב להקשיב לכאב של האחר ולהגיב באמפתיה על רגשותיהם. כמו כן, חפשו מה נכון במה שהם אומרים; זה יכול להיות מידע בעל ערך בשבילך.
קרא עוד על טיפוח אמפתיה וסליחה.
הבעלים של מה שלך
הבינו שהאחריות האישית היא כוח, לא חולשה. תקשורת יעילה כרוך להודות כאשר אתה טועה. אם שניכם חולקים אחריות כלשהי בסכסוך (שהוא בדרך כלל המקרה), חפשו והודאו במה שיש לכם. זה מפזר את המצב, קובע דוגמה טובה, ומראה בגרות. כמו כן, לעתים קרובות הוא מעורר השראה לאדם האחר להגיב בצורה אדיבה, ומוביל את שניכם קרוב יותר להבנה הדדית ולפתרון.
השתמש "אני" הודעות
במקום לומר דברים כמו, " אתה באמת התעסק כאן", להתחיל בהצהרות עם "אני", ולעשות אותם על עצמך ועל הרגשות שלך, כמו, "אני מרגיש מתוסכל כאשר זה קורה." זה פחות מאשים, ניצוצות פחות defensiveness, ו עוזר לאדם האחר להבין את נקודת המבט שלך במקום להרגיש מותקף.
למידע נוסף על "הודעות" ועל טכניקות תקשורת אסרטיביות אחרות.
חפש פשרה
במקום לנסות "לנצח" את הטענה, לחפש פתרונות העונים על הצרכים של כולם. או באמצעות פשרה או פתרון חדש שנותן לך את מה שאתה רוצה ביותר, זה להתמקד הרבה יותר יעיל מאשר אדם אחד מקבל את מה שהם רוצים על חשבונו של אחרים. תקשורת בריאה כרוכה במציאת פתרון ששני הצדדים יכולים להיות מרוצים ממנו .
קח פסק זמן
לפעמים הטמפררים מתחממים, וקשה מדי להמשיך בדיון בלי שזה יהפוך לוויכוח או לריב. אם אתה מרגיש את עצמך או את השותף מתחיל להיות כועס מדי כדי להיות בונה, או מראה כמה דפוסי תקשורת הרסנית, זה בסדר לקחת הפסקה מן הדיון עד שתיהן להתקרר. לפעמים תקשורת טובה פירושה לדעת מתי לקחת הפסקה.
אל תוותרי
אמנם לקחת הפסקה הדיון הוא לפעמים רעיון טוב, תמיד לחזור אליו. אם שניכם מתקרבים למצב עם גישה קונסטרוקטיבית, כבוד הדדי ונכונות לראות את נקודת המבט של האחר או לפחות למצוא פתרון, אתם יכולים להתקדם לקראת המטרה של פתרון לסכסוך. אלא אם כן הגיע הזמן לוותר על מערכת היחסים, אל תוותר על התקשורת.
לבקש עזרה אם אתה צריך את זה
אם אחד או שניכם מתקשים לשמור על כבוד במהלך העימות או אם ניסיתם לפתור קונפליקט עם השותף שלכם, והמצב פשוט לא משתפר, אתם עשויים ליהנות ממספר פגישות עם מטפל. זוגות ייעוץ או טיפול משפחתי יכול לספק עזרה עם התנגשויות וללמד מיומנויות כדי לפתור את הסכסוך בעתיד. אם השותף שלך לא רוצה ללכת, אתה עדיין יכול ליהנות לעתים קרובות הולך לבד.
טיפים:
- זכור כי המטרה של מיומנויות תקשורת יעיל צריך להיות הבנה הדדית למצוא פתרון זה משמח את שני הצדדים, לא "מנצח" את הטענה או "להיות צודק".
- זה לא עובד בכל מצב, אבל לפעמים (אם יש לך קונפליקט במערכת יחסים רומנטית) זה עוזר להחזיק ידיים או להישאר מחובר פיזית בזמן שאתה מדבר. זה יכול להזכיר לך שאתה עדיין אכפת זה לזה, בדרך כלל לתמוך אחד בשני.
- זכור כי חשוב לשמור על כבוד האדם האחר, גם אם אתה לא אוהב את מעשיהם.
- הנה רשימה של דרכים נפוץ בריא להתמודד עם הקונפליקט . האם אתה עושה כמה מהם? אם כן, כישורי התקשורת המסכן שלך יכול לגרום ללחץ נוסף בחיים שלך.
- חושב שיש לך את זה תחת שליטה? קח חידון אסרטיביות שלנו לגלות!