תקשורת אסרטיבית יכולה לחזק את היחסים שלכם, להפחית את הלחץ מהעימות ולהציע לכם תמיכה חברתית כאשר אתם מתמודדים עם זמנים קשים. מנומס אבל אסרטיבי "לא" לבקשה מוגזמת של אחרים יאפשר לך להימנע עומס יתר על לוח הזמנים שלך ולקדם איזון בחיים שלך . תקשורת אסרטיבית יכולה גם לעזור לך להתמודד עם משפחה קשה, חברים ועמיתים לעבודה בקלות רבה יותר, הפחתת דרמה ומתח.
בסופו של דבר, תקשורת אסרטיבית מעצימה אותך לצייר גבולות הכרחיים עם אנשים שיאפשרו לך לקבל את הצרכים שלך נפגשו במערכות יחסים מבלי להתנכר לאחרים ובלי לתת טינה וכעס זחילה פנימה זה עוזר לך לקבל את מה שאתה צריך במערכות תוך מתן האפשרות יקיריכם כדי לענות על הצרכים שלהם, במידה רבה ביותר האפשרי. אסרטיביות מאפשרת לאנשים להתקרב.
האתגר בתקשורת אסרטיבית הוא שזה לוקח קצת חינוך קצת תרגול, במיוחד עבור אלה שלא לימדו תקשורת תקיף גדל. אנשים רבים טועים באסרטיביות לתוקפנות, אבל אסרטיביות היא למעשה הקרקע האמצעית מאוזנת בין תוקפנות לפסיביות. תוקפנות מובילה לפגוע ברגשות ובמערכות סדוקות, בעוד שהפסיביות מובילה ללחץ ולטינה, ולפעמים אפילו מצליפה בסופו של דבר. דיבור אסרטיבי מכבד את צרכיהם ואת זכויותיהם של כולם - כולל את עצמכם - ומסייע לכם לשמור על גבולות במערכות יחסים, ולסייע לאחרים להרגיש מכובדים בעת ובעונה אחת.
השלבים הבאים תקשורת תקיף יכול לעזור לך לפתח את סגנון תקשורת בריא להקל על הלחץ בחיים שלך בתהליך.
הנה איך:
1. להיות עובדתי, לא שיפוטית, על מה שאתה לא אוהב.
כאשר מתקרבים למישהו על ההתנהגות שתרצה לראות השתנית, היצמד לתיאורים עובדתיים של מה שהם עשו, שהטרידו אותך, ולא תוויות או פסקי דין.
הנה דוגמה:
מַצָב:
החבר שלך, שבדרך כלל מגיע מאוחר עבור התוכניות שלך, הראה עשרים דקות מאוחר עבור תאריך ארוחת צהריים.
לא מתאים: "אתה כל כך גס, אתה תמיד מאחר".
תקשורת אסרטיבית: "היינו אמורים להיפגש ב -11: 30, אבל עכשיו זה 11:50".
2. להיות מדויק (לא לשפוט או להגזים) על ההשפעות של התנהגות זו.
להיות עובדתית על מה שאתה לא אוהב בהתנהגות של מישהו (ללא overdramatizing או שיפוט) היא התחלה חשובה. כך גם בתיאור השפעות התנהגותם. אל תגזים, תווית או שופט; 22 לתאר
לא מתאים: "עכשיו ארוחת צהריים נהרס."
תקשורת אסרטיבית: "עכשיו יש לי פחות זמן לבלות בארוחת צהריים כי אני עדיין צריך לחזור לעבודה ב -13: 00".
3. השתמש "הודעות".
במילים פשוטות, אם אתה מתחיל משפט עם "אתה ...", זה מגיע כמו פסק דין יותר או כהתקפה ומכניס אנשים למגננה. אם אתה מתחיל עם "אני", המוקד הוא יותר על איך אתה מרגיש ואיך אתה מושפע ההתנהגות שלהם. כמו כן, זה מראה יותר הבעלות על התגובות שלך פחות להאשים. זה עוזר לצמצם את ההגנה על האדם האחר, לדמות את מעשה לקיחת אחריות, וכן להעביר את שניכם לקראת שינוי חיובי.
לדוגמה:
"אתה הודעה:" "אתה צריך לעצור את זה!"
"אני הודעה:" "הייתי רוצה את זה אם היית מפסיק את זה."
4. לשים את הכל יחד עם נוסחה זו.
הנה נוסחה נהדרת שממלאת את הכל ביחד:
"כאשר אתה [התנהגותם], אני מרגיש [את הרגשות שלך]."
כאשר משתמשים בהצהרות עובדתיות, ולא בפסקי דין או בתוויות, נוסחה זו מספקת דרך ישירה, לא תוקפת, אחראית יותר לתת לאנשים לדעת כיצד התנהגותם משפיעה עליך. לדוגמה:
"כאשר אתה צועק, אני מרגיש מותקף."
5. רשימת התנהגות, תוצאות ורגשות.
וריאציה מתקדמת יותר של נוסחה זו כוללת את תוצאות ההתנהגות שלהם (שוב, לשים במונחים עובדתיים), ונראה כך:
"כאשר אתה [התנהגותם], אז [תוצאות ההתנהגות שלהם], ואני מרגיש [איך אתה מרגיש]."
הנה כמה דוגמאות:
"כשתגיע מאוחר, אני צריך לחכות, ואני מרגיש מתוסכל".
"כשאתה אומר לילדים הם יכולים לעשות משהו שכבר אסרתי, חלק מהסמכות שלי כהורה נלקח ממני, ואני מרגישה מתערערת".
טיפים:
- ודא הגוף שלך משקף ביטחון: לעמוד זקוף, להסתכל לאנשים בעין, ולהירגע.
- השתמש בטון יציב, אבל נעים.
- אל תניח שאתה יודע מה המניעים של האדם האחר, במיוחד אם אתה חושב שהם שליליים.
- כאשר בדיון, אל תשכח להקשיב ולשאול שאלות! חשוב להבין גם את נקודת המבט של האחר.
- נסה לחשוב win-win: לראות אם אתה יכול למצוא פשרה או דרך שניכם לקבל את הצרכים נפגשו.
- קרא עוד על טכניקות תקשורת בריאה וטעויות לפתרון סכסוכים כדי להימנע .