חרדה חברתית ותעסוקה

איך זה להיות עובד עם הפרעת חרדה חברתית

הפרעת חרדה חברתית (SAD) יכולה להפריע לתעסוקה. השתתפות בבית הספר, במכללה , או באוניברסיטה, הולך לראיונות עבודה, וביצוע בסביבת עבודה יכול להיות קשה אם אתה חי עם הפרעה זו. אלה שעושים את עצמם לשמור על תעסוקה עשויים עדיין להיאבק מדי יום.

אם אתה מוצא את עצמך במצב הזה, דבר אחד שיכול לעזור הוא לחלוק איך אתה מרגיש.

באותה מידה, קריאת סיפורים מאנשים אחרים שעוברים את אותו הדבר יכולה להיות מועילה.

זה דבר אחד לקרוא עובדות ומספרים על הפרעה; זה שונה לחלוטין לראות את העולם דרך העיניים של אדם חי עם הבעיה על בסיס יומי. אולי הסיפור הזה יישמע כמו החיים שלך, או אולי יש לך פרטים ייחודיים שלך להוסיף. לכל הפחות, זה עשוי לעזור לך להרגיש פחות לבד, או להבין אחרים עם חרדה חברתית טוב יותר.

להלן תיאור של אדם ראשון בדיוני של אדם עם הפרעת חרדה חברתית ואינו מבוסס על אדם מסוים.

יום בחייו של מישהו עם סאד

בוקר הם בדרך כלל לא רע. לפחות אני יודעת שלא אצטרך לדבר עם אף אחד עד שאעזוב את הבית. עם זאת, אם יש לי משהו שאני צריך לעשות באותו יום זה כרוך לדבר עם אנשים, או אפילו יותר גרוע, איזה סוג של דוברי הציבור , אז היום הוא כבר נורה. אני לא יכול להתרכז בשום דבר אחר כי אני דואג מה שקורה.

אם יש לי שיחות טלפון שאני צריך לעשות אני בדרך כלל להימנע מהם. תוריד אותם. מה אם אני מתקשר והאדם השני עסוק מדי? מה אם אני מתקשר בזמן רע? אז, אני שואל את עצמי, "מה יהיה הזמן האידיאלי לקרוא לאדם הזה שאני לא יהיה מטריד?" אני יכול לבחור זמן כמו 10:00 ואז לדאוג לגבי זה עד שאני עושה את השיחה.

נסיעה לעבודה אינה נוראה. חלק מהכונן אני מסוגל לעשות בכבישים של נתיב יחיד, וזה נחמד כי אני יודע שאף אחד לא יעצור לצדי ולהביט בי. צמתים הם הגרועים ביותר. אני אף פעם לא עוצר ליד מכונית אחרת, כי אז האדם יכול להביט בי. אני מחייכת? תסתכלי ישר קדימה? זה פשוט יותר קל להישאר אורך המכונית בחזרה.

אם אני צריך לקבל דלק, אני דואג ללכת לתחנת דלק שאני מכיר אותה. לא הייתי רוצה לעשות צחוק מעצמי על ידי משיכת המשאבה הלא נכונה. אני תמיד לבחור עצמי לשרת מעל לשרת. ככה אני לא צריכה לדבר עם אף אחד.

מדי פעם אני מחליט שאני צריך להסתפר - כזה שאינו כרוך בחיתוך השיער שלי (ובתוצאות הרסניות שעשויות לקרות). הבעיה עם להסתפר היא שאתה צריך לדבר עם הספר. בדרך כלל אני עונה במשפטים של מילה אחת, ובסופו של דבר היא מפסיקה לנסות לדבר איתי. אין לי שום דבר מעניין להגיד בכל מקרה, אז עדיף שהיא ואני חולקים את הזמן בדממה. לפעמים היא מדברת עם עמיתיה כי ברור, נהייתי משעממת מדי.

לחזור לעבודה - כן אני עובד . עשיתי זאת לכל חיי הבוגרים. אני יודע שיש אנשים עם סאד לא עובדים. אני מניח שאני לא צריך את זה רע כמו אותם. עד כמה שהייתי רוצה להישאר בבית שלי ולעולם לא לעזוב, אני צריך להרוויח הכנסה, ועבודה היא הדרך היחידה שמצאתי לעשות זאת. היו לי סוגים שונים של עבודות, כל אחד עם הבעיות שלהם. ככל שאנשים יגידו לך שאתה יכול למצוא עבודה שאינה כרוכה אנשים - זה לא נכון.

אם אתה עובד עם בעלי חיים, אתה בדרך כלל צריך לדבר עם בעליהם. אם אתה עובד על המחשב, אתה בדרך כלל צריך לדבר עם אנשים אחרים על מה שאתה עושה. אפילו מקומות עבודה שבאמת אינם כרוכים באנשים עדיין מעורבים בעובדים אחרים. וארוחת צהריים. ודיבור קריר יותר.

אלה פעמים שאני אוכלת צהריים עם אחרים הם אתגר. לפעמים אני בסדר ועושה את זה דרך בסדר. פעמים אחרות, זה מרגיש כאילו אני לא אצליח לעבור את הארוחה. הידיים שלי רועדות כל כך שהאוכל בקושי יכול להישאר על המזלג. זה תמיד מרגיש כאילו אני מצמצם את האסון. בפעם הבאה, אני בטח לשפוך את המשקה שלי או פשוט לא להיות מסוגל לאכול בכלל.

אנשים אחרים עשויים לבלות את יומם בשיחה עם חברים. אני לא. אני מכיר אנשים, אבל אין לי באמת חברים. זה לא שאנשים לא אוהבים אותי, הם פשוט לא ממש מכירים אותי. קשה לי להכיר אותי כשאני כל כך מודאג כל הזמן. אנשים ניסו להיות ידידי, אבל אני לא מחליפה אותי בגלל החרדה שלי. אני לא מתקשרת כי אני מפחדת. בסופו של דבר, האדם מפסיק לנסות.

אם זה יום שאני לא צריך לעבוד, ואין לי שום תוכניות אחרות, אני בדרך כלל נשאר בבית. וזה טוב כי אני לא מרגיש כמו חרדה, אבל רע כי אני בסופו של דבר לקבל בודד. אני חושב על כל אחד אחר לעשות דברים מהנים ומרגשים עם חברים ובני משפחה. אני מתחיל לרדת אם אני מבלה יותר מדי זמן לבד. זה באמת פרדוקס; אני פוחדת להיות עם אנשים, אבל באותו זמן אני יורדת להיות לבד.

אם ביום מסוים, כמו שהזכרתי קודם, יש לי עניין מסוים שבו אני צריך לדבר, אני אדאג לזה כל היום. אם זה נאום שאני צריכה לתת, אני יכולה לדאוג לזה במשך שבועות. או חודשים. וכשאני אומר דאגה, אני מתכוון לפאניקה. התקפות פאניקה במלוא מובן המילה באמצע הלילה. רק לקראת האירוע. על פי רוב, אני מנסה להימנע מסוגים אלה של אחריות. אבל החיים לפעמים זורק אותם אליך.

קניות מכולת הוא לא רע. אני מחזיק רשימה ביד, ראשי למטה, וחנות מהר ככל שאוכל, כדי שאוכל לצאת מהחנות. אם אני רואה מישהו שאני מכיר, אני בדרך כלל עושה כמיטב יכולתי להימנע מלהצטרך לדבר עם אותו אדם. מה אני אומר? הם יחשבו שאני משעמם. השיחה תידלדל וזה יהיה מביך. מוטב רק כדי למנוע את זה לגמרי.

אני בדרך כלל אוכלים ארוחת ערב לבד ואז אולי לצפות בטלוויזיה. בדרך כלל אין לי תוכניות בשעות הערב. או בסוף השבוע, תחשוב על זה. כדי שיהיה לך תוכניות, צריך שיהיו לך חברים. מדי פעם אני אעשה משהו עם המשפחה שלי. מדי פעם זה לא קורה לעתים קרובות.

אני לא חושב שאני בוחר להיות ככה. אני לא יודע למה מישהו היה מעדיף להיות כזה. זו דרך איומה לחיות. אני מעדיף שתהיה לי בעיה ספציפית מאוד, כמו פחד מעכבישים או פחד מגבהים. זה משהו שאנשים יכולים להבין וזה לא משפיע על כל היבט של החיים שלך. זה מה שזה עושה. זה משפיע על כל חלק של החיים שלי. כי ההוצאות את שארית חיי לבד לא באמת חיים.

כאשר הראש שלי פוגע בכרית, המחשבות חוזרות. מה עשיתי לא בסדר היום? איך הבכתי את עצמי? מה עלי לעשות מחר? איך אני יכול לצאת מזה? אם יש לי מזל, אני נרדמת מיד. מצאתי כי התרגיל עוזר לעייף אותי מאפשר לי להירדם ביתר קלות. אם לא מימשתי, זה יכול לקחת שעות כדי להירדם. המחשבות פשוט ממשיכות לטרוף את ראשי ולא להתרכך.

אני רוצה לקבל עזרה, אבל אני לא יודע איך. איש אינו יודע על המהומה הפנימית שאני עוברת. אולי הם שם לב קצת חרדה פה ושם, אבל על פי רוב אני מסתיר את זה די טוב. זה לא כמו מחלות נפש אחרות שבהן יש השפעה על אחרים בחיי; זה רק אני מקבל את זה בוטה. אני פשוט ממשיך לקחת את זה כי אני לא יודע איך להתגבר על זה.

אבל יש כמה קרני תקווה. אני יודעת שלא ניסיתי הכל כדי להיאבק בפחדים שלי, ואני עדיין לא מוכנה לוותר. אני מאמין שפגישה עם אנשים אחרים כמוני יכולה להשפיע. אם אני יכול להצטרף לקבוצה טיפולית במיוחד כדי לעזור לאנשים עם הפרעת חרדה חברתית (SAD), אז לפחות הייתי יודע שכולם היו מתמודדים עם אותן בעיות. זה ירגיש פחות מביך כי כולנו נהיה באותה סירה.

בינתיים אני ממשיך לקרוא כל מה שאני יכול. אני יכול לנסות עוד תוכנית לעזרה עצמית או יום אחד לעבוד את האומץ לקבוע פגישה עם הרופא שלי. זה קשה. כל יום קשה, אבל אני ממשיך לדעת שזה יהיה טוב יותר יום אחד. עכשיו אני יותר טוב ממה שהייתי בעבר, ואני חושב שזה פשוט מגיע עם הגיל. אני חושב שככל שאני חושף את עצמי למצבים חברתיים, כך אהיה נוח יותר. במובנים מסוימים, אני פשוט חוסר בפועל כי הפחד שמר אותי משם.

אני יודע שיש אחרים שיש להם חרדה חברתית הרבה יותר גרועה ממני. יש כנראה כמה שיש להם את זה עדין גם כן. אני רק יודע כי שלי הוא פוגע מספיק שזה משפיע על כל מה שאני עושה על בסיס יומי. זה באמת המאבק - שהפחד והחרדה אף פעם לא עוזבים אותי כי העולם שלנו כל כך חברתי.

מילה מ

זה חשבון בדיוני משקף מישהו סביר לחיות עם רמה קלה עד בינונית של חרדה חברתית - אדם זה הוא מסוגל לתפקד ברוב תחומי החיים אבל חי עם חרדה מתחת לפני השטח. ישנן רמות שונות של חרדה חברתית, ולכן המצב שלך יכול להיראות שונה מאוד. מה הסימפטומים שלך, יודע כי ישנם אחרים אשר גם נאבקים עם אותן בעיות וכי אתה לא לבד. טיפולים יעילים קיימים עבור SAD, אם אתה מוכן להגיע כדי לקבל עזרה.

> מקורות:

> טולמן RM, הימלה J, Bybee D, Abelson JL, הופמן J, ואן Etten- לי מ 'השפעת הפרעת חרדה חברתית על תעסוקה בקרב נשים המקבלות הטבות הרווחה. פסיכיאטר סרוו . 2009: 60 (1): 61-66.