כאשר המשפחות נפגשות, אנו מקווים לתקופות כיף המאופיינות באהבה ובחיבור, אך לעיתים קרובות אנו מוצאים כי התנגשויות משפחתיות מתרחשות גם בזמנים אלה . למעשה, במרבית המשפחות, יש דפוסים ארוכים של אינטראקציה ותפקידים שאנשים נוהגים לשחק במסגרת אינטראקציות אלה. כאשר ילדים בוגרים נפגשים עם המשפחה, הם מוצאים את עצמם לעתים קרובות מחליקים לתוך הדפוסים האלה, משהו צוחק המכונה "revertigo".
אינטראקציות אלו יכולות להיות חיוביות, אך כאשר הן שליליות, הן יכולות להביא כמויות גבוהות של לחץ לאספה משפחתית.
הגדרת מה אתה יכול לשלוט (ומה שאתה לא יכול)
כמה פעמים היה לך ניסיון שבו אתה יודע שאתה הולך לראות את המשפחה שלך יכול לחזות מראש איזה אינטראקציות מעצבנות או מתסכל ייתכן שיהיה עם בני משפחה מסוימים, והכל הלך בדיוק כפי שקיווית שהם לא? האם אי פעם איחלת היה לך שלט רחוק לבני אדם, להשלים עם הפסקה, rewind ולחצנים אילמים? למרות שאינך יכול לשלוט על פעולות של אחרים, באפשרותך לשלוט בתגובתך לפעולות שלהם, אשר יכולות לשנות את כל הדינמיקה וליצור אינטראקציות חיוביות יותר.
למעשה, ד"ר Kathleen Kelley Reardon, מרצה בבית הספר של USC מרשל ומחברת הספר " קאמבקס בעבודה": השימוש בשיחה לעימות ראשי, מעריכה כי 75% מהאופן שבו אנשים מתייחסים אלינו נמצא בשליטתנו בגלל זה.
היא תומכת בגישה שונה אם אתה רוצה לחוות תוצאות חדשות חיוביות יותר עם סוגים אלה של קונפליקטים בעתיד.
"תקשורת היא כמו שחמט שבו כל מהלך עושה אדם אחד משפיע על הבחירות של האחר", אומר Reardon. "כלל אצבע טוב הוא לא לומר מה היית אומר בדרך כלל בתגובה לכל התגרות.
אם אתה בדרך כלל לעמוד באתגר עם אתגר, נסה לשאול שאלה במקום זאת. אם אתה נותן למישהו להמשיך הלאה וזה מוביל לכעס, קישור משהו שיש לך לומר לנושא שלה ולאחר מכן לשנות אחד אחר. אם אתה חושב שאתה מאשים משהו, במקום לקבל את הגיבוי שלך, נסה לומר, "יש קצת אמת לזה" או "לא חשבתי על זה ככה אבל אני מבין את הנקודה שלך." במילים אחרות, לצבוט מה שאתה עושה בדרך כלל. אז אתה לא פשוט להחליק לתוך סכסוך. מעל לכל, לא ניתן לחיזוי. כאשר אנו צפויים, מי שרוצה להתווכח יכול לתמרן אותנו לעשות את זה. "
תפקיד הדפוסים
פתרון זה מבוסס על התבוננות שרבים מהקונפליקטים שלנו עם אנשים שאנו מכירים היטב מבוססים על דפוסים חוזרים ונשנים שאנו מניחים ללא משים. אנו עשויים לנסות ולהגיב באופן שיפתור את הסכסוך בכל פעם (אם כי, הבה נודה בכך, רבים מאתנו מתמקדים יותר ב"זכייה "בויכוח במקום בפירוק או בפתרון הסכסוך, ולעתים קרובות הֶבדֵל). תגובה זו יכולה לשמש למעשה כדי לשמור על דברים הולכים כמו שיש להם בעבר, אשר לא יכול להיות מה שאנחנו רוצים.
"כל המשפחות ורוב החברים מביאים איתם מטען רגשי מהעבר", מסביר רירדון.
" בקומבקס בעבודה אנו מתארים כיצד זה מוביל ל- URPS (פרקים לא רצויים חוזרים) בשיחה. רובנו מחליקים לדפוסים הלא מתפקדים והמתוחים האלה, אפילו בלי לשים לב, כי אנחנו כבר כל כך הרבה פעמים בעבר.
"חלק מה- URPS המשותף כרוך בסוגיות יריבות של אחים, דפוסים עם הורים שמעולם לא נעלמו, נושאים פוליטיים אפילו במשפחות שבהן כולם מזדהים עם אותה מפלגה, ומי צודק יותר בנושאים שאינם חשובים באמת".
שינויים פשוטים עבור תוצאות טובות יותר
לדברי Reardon, המפתח לצאת ממצבים אלה של URPS הוא לזהות "נקודות בחירה" בשיחה, או נקודות בשיח שבו אתה יכול לשנות את הטון ואת הכיוון כי החליפין לוקח, על ידי שינוי התגובות שלך.
היא מציגה את התרחיש הבא כדוגמה:
אלן: זהו רעיון טיפש.
אלינור: מה הופך אותך גאון?
אלן: אני לא גאון, אבל אני יודע מתי משהו מגוחך.
אלינור: אתה מגוחך.
"אחרי שאלן אמר, "זה רעיון מטופש," אלינור היתה בנקודת בחירה, מסביר רירדון. "היא הגיבה בצורה שאנשים רבים היו עושים. אבל היא יכלה לשנות את השיחה הזאת." כך זה יכול להיראות:
אלן: "זה רעיון מטופש".
אלינור: "בהתחלה חשבתי גם ככה. אבל תשמע אותי ".
אולי אלינור אמרה: "רעיונות חדשים נוטים להישמע מטופשים, אבל תראי בעוד רגע למה זה לא".
"במקום להגיב על אלן עם התקפה, היא בחרה לעקוף את האופציה הזו", מציין רירדון. "במקום זאת, היא הניחה שאולי יש לו נקודה אבל הוא יחשוב אחרת כשהיא מסיימת לדבר.
"זה מגיב במקום להגיב", היא אומרת. "זה נותן לאדם האחר הזדמנות לחשוב מחדש אם הוא רוצה להתווכח. זו מתנה מסוג כלשהו להתקבל או לא - נקודת הבחירה של האדם האחר. רוב האנשים מגיבים לנדיבות כזאת בשיחה עם נדיבות מוחזרת ".
מה אתה יכול לעשות עכשיו
אם אתם צופים סכסוך בפעם הבאה שאתם נפגשים עם אנשים מסוימים, אולי כדאי לכם לחשוב על דברים מראש ולזהות דפוסים שחוויתם בעבר, לחשוב על נקודות בחירה פוטנציאליות, ולשקול תשובות אלטרנטיביות שתוכלו לבחור.
נסה לבוא עם כמה טקטיקות עבור כל תרחיש, ולחשוב על מה ירגיש מתאים לך. במקום להיתפס בסכסוך הרגיל ולפגוע ברגשות , נסה לדמיין איזה צליל תרצה שהשיחה תנקוט, ותראה אם תוכל להוביל את האינטראקציה בכיוון זה עם התגובות שלך בנקודות בחירה מרכזיות. אתה עלול להיות מופתע כמה מהר דברים יכולים להשתנות.
למידה מיומנויות פתרון סכסוכים טובים יותר , לדעת מה להימנע בסכסוך, וכיצד להתקרר כאשר כועס יכול גם לעזור מאוד. וכאשר כל השאר נכשל, כישורי הקשבה חזקים עזרו להסלים רבים הסכסוך.