כיצד להתמודד עם הלחץ של אחוות הבוגרים

מתח יריבות מתח: אתה יכול להתמודד עם זה!

יריבות בין ילדים היא נושא מתמיד בהורות בלוגים, מאמרים וספרים, והיא יותר מכל חוק מאשר יוצא מן הכלל. היריבות בין אחים לא תמיד נכשלה בילדותה; ובמקרים מסוימים היא רק מתעצמת ככל שחולפים העשורים. האם, "אמא תמיד אוהבת אותך הכי טוב!" נשמע מוכר? אם אתה מרגיש מתוח ביחסים שלך עם המשפחה שלך, כי ההורים שלך לטובת אח או אחות אחרת, אתה עלול להיות מופתע לגלות שאתה לא לבד.

בעוד שרוב ההורים אוהבים את ילדיהם הבוגרים, זה נפוץ להפליא עבור ההורה להיות קרוב יותר, או יותר תומכת, של מבוגרים מסוימים צאצאים על אחרים, מעוררים יריבות אחים.

על פי מחקר שנערך על ידי חוקרים מאוניברסיטת קורנל, שכלל ראיונות עם 275 אמהות בשנות ה -60 וה -70 לחייהן עם לפחות שני ילדים מבוגרים וסקרים של 671 צאצאים של נשים, 70% מהאמהות יכלו לציין לילד שהן מרגישות הכי קרוב. מעניין שרק 15% מהצאצאים שרואיינו חשו כי יש יחס שווה לאמהותיהם. מחקרים אחרים מראים כי העדפה הורית משפיעה לרעה על בריאותם הנפשית של כל הילדים במשפחה, בין אם על ידי יצירת טינה בקרב הילדים הפחות מועדפים, לחץ מהציפיות הגבוהות של ההורים לילד המועדף, יחסי אחים מתוחים ותוצאות שליליות אחרות. אז אם אתה מרגיש שאתה פחות מועדף על ידי ההורים שלך, כי הכאב משפיע עליך בבגרות, אתה לא לבד.

זה גם מקובל על אנשים להרגיש כי אח או "תמיד היה" מועדף על ידי הורה, גם אם זה לא יכול להיות מוכר או מוכר על ידי שאר בני המשפחה. אמנם זה כואב להיות הילד "מועדף" פחות, זה הטבע האנושי עבור אנשים מסוימים להיות משורטטים מסיבות שונות, כגון קירבה גיאוגרפית (אחותך שגר קרוב יותר לאמא אולי מובן להשקיע יותר זמן איתה), תכונות אישיות משותפות (אביך ואחיך חושבים באותה דרך, ובכך מבינים זה את זה בקלות רבה יותר), או גורמים אחרים בשליטה שלך או מחוץ לה (אולי השקפת העולם שלך אינה תואמת את הוריך כמו זה של אחד האחים שלך, הם מתרעמים עליו, במודע או שלא במודע).

מחקרים מראים כי הורים הם יותר אמביוולנטיים כלפי ילדים שאינם נשואים, פחות משכילים, וחולקים פחות מערכם. למרבה הצער, בעוד זה יכול להיות הטבע האנושי, זה יותר עקצוץ כאשר מגיע מהורה, כפי שאנו חושבים על ההורים שלנו כאנשים שאמורים לאהוב ולתמוך בנו ללא תנאי, ואנחנו עדיין עשויים לראות אותם קצת יותר מאשר אנושי (א נקודת מבט שנותרה מילדות).

תהא הסיבה אשר תהיה, אם תגלה כי אחד או יותר ההורים הוא העדפה אח אחר על פניך, או על ידי כך שיש לך יחסים קרובים יותר עם הילדים של אחותך, להתרברב יותר על הישגיו של אחיך, לשים לב יותר לאחותך, או תמיד לוקח את הצד של אחיך במחלוקת, זה יכול לעשות עבור המשפחה מתוח עם התכנסות עם רגשות גלם שיכולים להיפגע בקלות. נמאס לך מהמתח? הנה כמה דרכים להתמודד עם יריבות אחים כמבוגר.

לא לקחת את זה באופן אישי

להבין כי ההורה שלך לא יכול "לאהוב" את אחיו השני יותר, הם פשוט מרגישים קרובים יותר או השקיעו יותר בחייהם, מכל סיבה שהיא. הם אפילו לא יכולים להיות מודעים לכך, וכנראה לא עושה את זה כדי לפגוע ברגשות שלך. (ואם הם מנסים באופן פעיל לפגוע בך כ'עונש 'על כך שהם לא היו יותר האדם שהם היו רוצים שתהיה, אולי מוטב שאתה לא קרוב יותר).

מצא תמיכה במקומות אחרים בחיים שלך

מצא אנשים תומכים בחיים שלך כדי לספק את האהבה, הקבלה והאישור שאתה לא יכול לקבל מההורים שלך כמה שתרצה. אמנם אנחנו לא יכולים להיוולד לתוך משפחות של אנשים שחושבים כמונו ולשתף את הערכים שלנו, ישנם אנשים רבים בעולם שיכולים לספק את התמיכה כי בני המשפחה שלנו עשוי להיות מסוגל לתת. מצא אותם, להשקיע את האנרגיה שלך שם .

אל תנציח את היריבות בין אחים

לא להתחרות עם האחים שלך, ולא מאשים אותם על היותם מועדפים. גם אם הם יוצאים מגדרם כדי להישאר החביבה עליהם, אי אפשר להאשים אותם בכך שהם רוצים את אהבת ההורים ואת אישורם.

רק לקבל את זה כי מערכת היחסים שלך עם ההורים שלך היא שלך, ולנסות לשמור את זה נפרד מן האחים יחסים.

קבל את המציאות של המצב

אתה גם מרגיש טוב יותר אם אתה מקבל את זה אתה לא יכול לקבל הרבה תמיכה ואישור מההורים כפי שאתה רוצה, וזה בסדר. אם לא תבוא אליהם ממקום של צורך, תהיה לך יותר כוח אישי. זה עלול להיות קשה להיכנס לתוך מסגרת זו של מחשבה, אבל אתה תרגיש טוב יותר אחרי שאתה עושה. התחל על ידי לב כל מה שאתה עושה לקבל מהם, והערכה כי. כמו כן, אתה יכול להבחין כל מה שאתה מקבל מאזורים אחרים של החיים שלך , ולהבין כי המשפחה שלך המוצא הוא רק חלק אחד של החיים שלך, וזה לא חייב להיות החלק החשוב ביותר.

להשקיע במשפחה שלך

לבסוף, אם יש לך מערכת יחסים מחויבת או משפחה משלך, אתה יכול להתמקד במתן מה שאתה רוצה להיות מקבל ממשפחת המוצא שלך. דגש על מה שאתה משתף איתם, ועל מה שאתה יכול לספק לעצמך בחיים שלך, ואתה תהיה מסוגל לקבל טוב יותר quirks משפחתי.

קבל תמיכה נוספת אם אתה צריך את זה

בהתחשב בכך יכול להיות השפעות שליליות מתמשכות של אהבת הורים ואחריות בין אחים שנמשכו לבגרות אם אתה מרגיש מתח משמעותי מהמצב הזה ואתה מרגיש שאתה צריך תמיכה נוספת בניהול מתח זה, אל תפחדו להגיע אל איש מקצוע. ישנם מטפלים מוסמכים רבים העוסקים בסוגיות של משפחה, כמו אלה, והם יכולים לעזור לא מעט עם הלחץ. אתה יכול גם לאמץ הרגלי ניהול מתח כללי כדי להפחית את עומס הלחץ הכולל להקל על ההתמודדות.

> מקורות:

> ג 'נסן וויטמן, et. אל. "החיים עדיין לא הוגנים: טיפול דיפרנציאלי בין אחים מבוגרים". יומן נישואין ומשפחה , אפריל 2013

> פילמר, קארל; מחזר, ג 'יל ג' יל; פרדו, סת; Henderson, ג 'וניור, צ' ארלס. בידול אמהות ותסמיני דיכאון בקרב ילדים בוגרים. כתב העת של נישואין & משפחה, Apr2010, Vol. 72 גליון 2, עמ '333-345

> Pillemer et. אל. אמביוולנטיות כלפי ילדים בוגרים: הבדלים בין אבות לאמהות. כתב העת של נישואין ומשפחה , כרך 74 (5), אוקטובר, 2012 עמ '1101-1113.