מתלונן על ההתנהגות של השותף שלך הוא נפוץ בכל מערכת יחסים ארוכת טווח. למשל, היא מתלוננת בפניו שהוא לא מבלה איתה מספיק זמן. הוא מתלונן עליה על ההוצאות הנוספות שלה. השיר הזה משחק שוב ושוב, ואחד על הקצה מקבל קיבל די מיומן כוונון זה. זה יכול להיות מתסכל מאוד כאשר התלונות שלך נופלים על אוזניים ערלות.
מה אם יש דרך לבטא ולשמוע את התלונות של אחרים בצורה יעילה יותר? אולי באופן שבו שניכם יכולים לקחת את זה ולעשות שינויים אמיתיים במקום להתעלם, לבטל או מקבל הגנתי. הניחוש שלי הוא שאתה שניהם היו לצעוק הללויה מן ההר!
יש דרך נכונה להתלונן
תלונה יעילה היא לא כל כך קשה. למעשה, ישנם שלושה צעדים פשוטים לעקוב. שלבים אלה יסייעו לצמצם את פוטנציאל הסכסוך .
1. להביע את התחושה הראשונה
הבעת ההרגשה הראשונה היא קריטית משום שהרגשות שלך אינם שנויים במחלוקת. רגשות הם האמת שלך - את המציאות של איך אתה חווה את העולם. עם זאת, אתה חייב להגיע למצב רגוע יחסית שנאסף לפני שמתחילים לדבר על זה.
ברגע שאתה פחות נסער, למצוא רגע נייטרלי לדבר עם בן / בת הזוג שלך. כאשר אתה מתחיל בדרך זו, זה מעסיק את השותף שלך בשיחה. חוקר הנישואים ד"ר ג'ון גוטמן אוהב לקרוא לזה "סטארט-אפ מרכך". זה כרוך לעתים קרובות בשמות הליבה שלך.
רגש הליבה פירושו מה עומד מאחורי התגובה. לדוגמה, סביר להניח שאתה מרגיש פגוע או עצוב מתחת לכעס ולתסכול. זה יכול להיות גם על איך אתה חושב שאתה נראה על ידי השותף שלך. זה יכול להיות משהו כמו שאתה מאמין שאתה "לא חשוב" לו.
החל את התלונה בדרך זו מקטין את הסיכוי להילחם מתחיל.
התלונה תהיה גם פחות ביקורת. אתה עושה את זה עלייך, לא רק מאשים.
2. להיות ספציפי
ברגע שאתה אומר איך אתה מרגיש, אתה יכול להתחיל לתאר את ההתנהגות או המצב הספציפי שמפריע לך. תיאר את ההתנהגות המדויקת גם שומר את המיקוד שבו הוא צריך להיות. במקום לתקוף את הדמות או את בן הזוג שלך כאדם, אתה מבטא סלידה בדרך מסוימת היא פועלת או משהו שהוא עושה. דוגמאות של פרטים הם דברים כמו להופיע מאוחר, לא שמירה על הבטחה או להשאיר בגדים מלוכלכים בכל רחבי הרצפה.
אתה גם צריך להתמקד ביותר על מה באמת לשינוי. לכל מערכות היחסים יש בעיות בלתי פתירות. בדרך כלל, זה כולל תכונות אישיות . אל תבקשו ממישהו לשנות משהו בלתי אפשרי. למד לקבל את הדברים האלה!
3. תגיד מה שאתה צריך
שאל התנהגות מסוימת כי בן הזוג שלך יכול לעשות כדי לתקן את טועה. המפתח הוא לעשות את זה משהו חיובי ו doable. אתה אמור להיות מסוגל לדמיין את בן / בת זוגך פיזית עושה את ההתנהגות שאתה רוצה. דוגמאות של צורך להופיע בזמן, בעקבות דרך על מה שאתה מבטיח לשים בגדים מלוכלכים בסל.
לשים את הכל ביחד
נניח שהתלונה שלך היא על ההוצאות יחד.
אם אתה שם את הכל ביחד, אתה יכול להגיד משהו כזה:
אני מרגישה מוזנחת כאשר אתה לא עושה מאמץ לתכנן לילות תאריך [התנהגות]. אני רוצה שתכננו משהו פעם בחודש עבורנו.
4. מציעים לבצע שינויים מדי
קטע זה הוא אופציונלי, אך יכול להוסיף כוח נוסף לתלונה שלך. אתה יכול לשאול את השותף שלך אם יש משהו שהם רוצים לשנות. מה יכול להיות מטריד את בן / בת הזוג? עם זאת, עם זאת, עליך לעשות כל מאמץ כדי לעקוב אחר על השינוי גם כן. עבור הבריאות לטווח ארוך של הנישואין שלך, לאמץ שינויים שיועילו לך את שניהם.
החלק הקשה ביותר של שימוש נוסחה זו יהיה לא לקבל מופעלות רגשית, כך התלונה שלך הוא עדיין באמת מגיע דרך ביקורת קשה. זה חיוני כי המחקר מצא ביקורת להיות אחד מנבאים העליון של גירושים.
מתלונן ביעילות מספק הזדמנות טובה יותר לך להישמע והגיב. זה ממזער את הסבירות כי בן הזוג שלך ירגיש צורך להגן, לסגור או נגד להתלונן בחזרה אליך. זה מגדיל את הסיכוי להגיע להחלטה ביחד.
כל coupes יש תלונות על זה. זוגות מצליחים יש להבין איך כראוי המדינה תלונותיהם . הם גם למדו לקבל כמה חלקים של בן הזוג שלהם, כי הם מבינים לא ישתנה. ולבסוף, הם גם יודעים איך לשמור על התמונה הגדולה בראש על ידי לא להתמקד יתר על המידה שלילית.
> מקורות:
> קארר, סיביל וג'ון מרדכי גוטמן. "חיזוי הגירושים בקרב זוגות צעירים משלוש הדקות הראשונות של דיון על סכסוך בחיי הנישואין". תהליך משפחתי 38.3 (1999): 293-301.
> גוטמן, ג'ון מרדכי ורוברט ויין לבנסון. "עיתוי הגירושין: ניבוי כאשר זוג יתגרש במשך 14 שנים." יומן נישואין ומשפחה 62.3 (2000): 737-745.