שותף הנישואין שלך לא יכול למלא את הצרכים הרגשיים שלך

אל תסמוך על בן / בת הזוג שלך כדי להפוך אותך שלם

אתה עלול להרגיש כי בן הזוג שלך אינו עונה על הצרכים הרגשיים שלך. אבל, יועצים נישואין מומחים לפסיכולוגיה מסכימים בדרך כלל כי רק אתה יכול לספק את הצרכים האלה. אתה לא צריך לחשוב על עצמך כלי רגשי ריק להיות מלא על ידי בן הזוג שלך. אתה צריך לקחת אחריות על ההגשמה שלך, ואת הדרך הטובה ביותר לעשות זאת היא לשקול ולספק את הצרכים של בן הזוג הראשון.

מפגש הצרכים של בן הזוג שלך

צורך רגשי "הוא תשוקה שכאשר היא מרוצה, משאירה אותך בתחושה של אושר ושביעות רצון, וכאשר לא מסופקת, משאיר אותך עם תחושה של אומללות ותסכול", אומר הפסיכולוג הקליני והסופר ד"ר ווילארד פ. הרלי , ספריו הרבים על נישואין ויחסים כוללים: "צרכיו, צרכיה", המתמקדת בצרכים של גברים ונשים ומראה בעלים ונשים כיצד לספק את הצרכים הללו אצל בני זוגם. לדברי הארלי, סיפוק הצרכים הרגשיים שלך פירושו לשים את הרצונות של בן / בת הזוג שלך לפני שלך.

TwoOfUs.org מסכים, וציין: "אחד המפתחות להצליח במערכת יחסים ארוכת טווח ומחויבת הוא הבנה נכונה של הצרכים הרגשיים של השותף שלך". אתה לא אחראי על הפגישה של כל הצרכים של השותף שלך, את הקשר אתר האינטרנט הערות, אבל אתה בהחלט צריך לשים את הצרכים האלה לפני שלך.

חלק מצרכים אלה כוללים חיבה, שיחה, יושר ופתיחות, תמיכה כספית ומחויבות משפחתית. זה כמו הפתגם הישן: באהבה, ככל שאתה נותן יותר, כך אתה מקבל בחזרה.

שאל מה שאתה צריך

ברגע שאתה בחשיבה של להיות בן זוג אוהב ואוהב, אתה יכול ואז להתחיל עו"ד על הצרכים שלך - אבל אתה צריך להיות זהיר לגבי איך אתה הולך על זה.

כאשר אתה רוצה שבן הזוג שלך יבצע פעולה כלשהי כדי לענות על הצרכים שלך באופן קסם, אתה באמת מבקש ממנה לשנות, אומר ברטון גולדסמית ', פסיכותרפיסטית ובעלת טור מאוגדת ב"פסיכולוגיה היום ", וזו בקשה כמעט בלתי אפשרית. במקום זאת, להיות ישיר. "שאל מה אתה צריך, "אומר גולדסמית. "האם אתה רוצה שינוי, הבנה או תאימות, מה שאתה צריך, לבקש את זה ישירות יהיה מאוד לשפר את הסיכויים לקבל את זה."

אבל, בשלב זה כי הצורך הדדיות נכנס לפעולה. המשך להציג את בן / בת הזוג שלך כי אתה ערך טיפול לה. האם הדברים האלה, בדרך כלל, לשים את הצרכים של השותף שלך לפני שלך. "אם מישהו מרגיש מוערך הוא או היא יעשו כמיטב יכולתם כדי לשמור על דעתך עליהם גבוה", אומר גולדסמית. "להזכיר את בן הזוג שלך כי אתה יודע את החיים שלך טוב יותר, כי הוא או היא נמצאת בו היא מאוד מוטיבציה מאוד אוהב". ודא שאתה יודע מה השותף שלך רוצה וערכים: האם זה ארוחה מבושל בבית? זר פרחים ספונטני? ארוחת ערב מיוחדת במסעדה מהודרת או המבורגר מהיר במזנון אוכל מהיר? האם לתקן את הברז הדולף או את ידית הדלת הרופפת?

זה לא ממש משנה מה מעשה החסד יכול להיות - הדבר החשוב הוא כי בן הזוג שלך יודע שהיא מוערכת - כי אתה יודע מה היא רוצה וצרכים, וכי אתה מוכן לספק את זה בלי לשאול.

זה מאמץ להבין ונכונות לתת הוא המפתח לנישואין טובים, ובסופו של דבר, על הצרכים שלך נפגשו.

קח אחריות על עצמך

הבינו שאתם בקשר לקשר עם בן הזוג שלכם, לחלוק אירועים - גדולים או קטנים - ולבנות חיים משותפים. "כאשר יש לנו ציפייה כי בעל או אישה להגשים אותנו, הגענו עצמנו לאכזבה, כי שום אדם לא יכול לספק אדם אחר", אומר מארק אלרוג 'ג, כומר בכנסיית אינדיאנה, ואת היוצר של אתר מערכת היחסים מרכז לוהט. "כדי לקוות שאדם אחר יכול לענות על הצרכים שלנו הוא שואל יותר מדי אנשים".

הציפיות הן "רוצחים", אומר אלרוג 'ג, ומסביר כי כל בני האדם הם מטעים, ויש להם הצרכים שלהם ואת הצרכים. זה לא צפוי להשתנות - אצל בן הזוג שלך או כל אחד אחר. "אל תסתכל איפה בן הזוג שלך צריך לשנות," אומר אלרוג 'ג. "תראה לאן אתה צריך לשנות, אין לך ציפיות של בן הזוג שלך, אם יש לך ציפיות, למקם אותם על עצמך."

רוברט פולגהום, בספרו הקלאסי, "כל מה שאני באמת צריך לדעת שלמדתי בגן", הסביר זאת היטב בכמה מן הכללים הבסיסיים שלו: לחלוק הכול, להחזיק ידיים ולהידבק. אם השותף שלך יודע כי אתה דואג לו ויהיה שם בשבילו דרך דברים גדולים וקטנים, הוא הרבה יותר סיכוי לגמול. לאחר הצרכים הרגשיים שלך נפגשו מתחיל שיתוף ואכפתיות השותף שלך. אדם שמרגיש אהוב, מטופל ומוערך הוא הרבה יותר סביר לגמול בעין.