פחד של פגיעות - המאפשר לעצמך לסמוך שוב

לחבק את העצמי האותנטי שלך ולתת מעבר של העבר

החשש מפני הפגיעות הוא ללא ספק אחד החששות הנפוצים ביותר מכל. באמצעות הניסיון הקליני שלי, הנה כמה מהדרכים שהבנתי את האתגר הרגשי המרכזי הזה.

מאת פתיחות סגירת עצמך כבוי

כילדים קטנים, אנחנו פתוחים וחופשיים, משתפים את עצמנו עם אחרים. ככל שאנו גדלים ובוגרים, עם זאת, אנו למדים כי העולם יכול להיות מקום מאוד כואב.

אנחנו לומדים שלא כולם בצד שלנו, ולא כל המצבים הולכים לדרכנו. עם הזמן, אם כן, אנו גם לומדים להגן על עצמנו . אנחנו בונים חומות מסביב ללבנו, אנחנו משכנעים את עצמנו שמעולם לא אהבנו באמת את האדם שפגע בנו, ואנחנו מתנסים באמנות ההכחשה. גרוע מכך, אנו מתחילים להאמין ולהפנים דעות שליליות ורגשות שליליים על עצמנו. כאשר אנו מחפשים תשובות לכאב של החיים, לעתים קרובות אנו מתחילים להאמין שאנחנו אחראים להם.

משחק בשני הצדדים: הגנה על עצמך עם התנהגות הרסנית

למרות צעדים אלה הם נורמליים וטבעיים, הם גם מובסים את עצמם . חשוב ללמוד מטעויות העבר ולחתור תמיד לצמיחה אישית. עם זאת, חשוב באותה מידה ללמוד לסלוח על החבלות שלך. כמה פעמים אתה ממהר לסלוח לטעות של מישהו אחר, או אפילו התנהגות רעה באמת, תוך המשך להכות את עצמך על טעות שביצעת?

כמו כן, בניית קירות יוצר מרחב בטוח שבו אתה יכול לסגת במהירות, אבל זה גם חוסם את זרימת האנרגיה והאהבה בשני הכיוונים. זה קל להיות לכודים מאחורי ההגנות הרגשיות שלך, לא מסוגל לתת או לקבל רגשות חיוביים, כמו גם שלילי. זה, בתורו, משאיר אנשים רבים מרגישים בודדים לבד.

בנוסף, הפחד מפני פגיעות מוביל אנשים לגרום בשוגג כאב לאחרים. אנשים עם פחד זה הופכים לעתים קרובות ל"מרחקים ", תוך שימוש בשיטות משוריינות כדי להרחיק את הזולת. חלקם קבורים בכוונה בעבודה, בבית הספר או בפעילויות אחרות. יש פשוט להיעלם בסימן הראשון כי מערכת היחסים הופך רציני. עם זאת, אחרים לבצע ריקוד משוכלל של לדחוף ולמשוך, ציור שותף פוטנציאלי רק כדי להתרחק רגשית כאשר האדם השני מתקרב יותר מדי, ואז ציור האדם בחזרה בחזרה פעם אחת כבר מחדש.

מתוך הגנה לסלח לעצמך

החשש מפני פגיעות הוא בסופו של דבר פחד מדחייה או נטישה . אתה נפגע בעבר, אז אתה מנסה לצמצם את הסיכון להיפגע שוב. עם זאת, הדרך הטובה ביותר כדי למזער את הנזק הפוטנציאלי הוא לא לבנות קירות או לנסות לפעול על פי כמה עצמית שנוצר רשימת. במקום זאת, הפתרון הוא אנטי אינטואיטיבי. כדי להתגבר על הפחד מפני הפגיעות, תחילה עליך ללמוד לאהוב ולקבל את כל העצמי האותנטי שלך.

לאהוב את עצמנו הוא אחד הלקחים הקשים ביותר שאי פעם נתמודד. לכולנו יש פגמים, פגמים, סיפורים מביכים, טעויות העבר שאנחנו רוצים שנוכל לשכוח.

אנו חסרי ביטחון, מביכים, ורוצים נואשות שנוכל לשנות דברים מסוימים. זה הטבע האנושי. אבל הטריק הוא להבין שכל אחד מרגיש כך. לא משנה כמה מוצלח, כמה יפה, איך מישהו מושלם מופיע, הוא או היא יש את אותו מאוד מביך, חוסר ביטחון, ואת עצמי ספק.

אימפרסינג

תחשוב על האדם הדינמי ביותר שאתה מכיר, מי שתמיד יודע בדיוק מה לומר או לעשות, מי יש את התלבושת המושלמת לכל אירוע והוא יכול בעת ובעונה אחת ללהטט תינוק ותיק בזמן שעמד על הרכבת התחתית. מה אם הוא אמר משהו מטומטם? האם אתה מחזיק טינה?

מה אם האדם הזה יכה בך? האם אתה מוצא את זה בלתי נסלח? ברור שלא. אתם מבינים שאחרים אינם מושלמים, שיש להם ימים טובים וימים רעים, שיש להם פגמים ונקודות עיוורות ורגעי חולשה. אבל זה לא מה שאתה זוכר אותם. אתם זוכרים את הניצחונות שלהם ואת הרגעים הזוהרים ואת האהבה והאור. אז למה לטפל בעצמך אחרת? למה להכות את עצמך על הדברים שאתה בקלות ובמהירות לסלוח באחרים? למה אתם מניחים באופן אוטומטי שאחרים ישפטו אתכם בחומרה רבה יותר ממה שאתם שופטים אותם?

איך לאהוב את עצמך /

כדי ללמוד לאהוב את עצמך, להתחיל להכיר את עצמך כמו כל אדם, פגמים, פגמים וכל. לבעלות ולאמץ את טעויות העבר שלך, אבל מבינים שהם לא מגדירים את ההווה שלך או את העתיד שלך. להתנצל בפני כל מי שאתה מרגיש שיש לך עוול משמעותי, ולאחר מכן להמשיך הלאה. תסלח לעצמך. נעה קדימה, מנסה לחיות על ידי כמה אמיתות פשוטות:

• אתה חשוב: כמו ג 'ורג' ביילי ב "זה חיים נהדרים," העובדה הפשוטה שאתה קיים יש אפקט אדווה מעבר לדמיון. אתה אף פעם לא יכול לדעת באמת את חייהם נגעת, ומה ההשלכות עשויות להיות, אבל הם שם אותו דבר.
• לחבק את הצד האפל שלך: לא רק לעשות את הטעויות שלך להפוך אותך אנושי, אבל הם נותנים לך שפע של חוויות לצייר על כאשר לעזור לאחרים . באמצעות העבר שלך היא אחת הדרכים החזקות ביותר להתחבר עם כל העצמי שלך.
• עצור מנסה להוכיח את הערך שלך: בני אדם, במיוחד אלה עם פחד של פגיעות, תמיד מנסים להראות עד כמה כדאי לנו. אנחנו מודאגים שאם לא נעשה איכשהו את המשכורת שלנו, אנשים יפסיקו לטפל בנו. תמיד, אנחנו מקבלים בדיוק את מה שאנחנו מבקשים באופן לא מודע: שורה של אנשים המעוניינים במה שאנחנו יכולים לתת במקום מי שאנחנו. כדי להפוך את זה מסביב, להציע את המתנה היקרה ביותר של כל - את עצמך - ולא מנסה להיות כל הדברים לכל האנשים. זה לא אומר שאתה צריך להפסיק לעשות חסד עבור אחרים, אבל לעשות הצעות המבוססות באהבה ולא פחד או שיפוט עצמי.

הפחד הפחד של הפגיעות

כפי שאתה באמת ללמוד לקבל ואהבה את עצמך, אתה תמצא את זה יותר קל וקל יותר להראות פגיעות אמיתית. אם תחושת העצמי שלך חזקה, אז אתה כבר לא צריך לאחרים להגדיר את זה או לתלות אותו בשבילך. אתה תוכל להתרחק מאלה מתייחסים אליך בחוסר כבוד ולמשוך אליהם את מי לטפל בך היטב.

עם זאת, מקבל מכאן לעולם לא קל. סיוע מקצועי נדרש לעתים קרובות, במיוחד אם הפחד שלך הוא עמוק יושב זמן רב. אנשים רבים מחפשים את עצתו של מכובד בריאות הנפש מקצועי , בעוד אחרים מוצאים נחמה בייעוץ רוחני. לא משנה מה הנתיב שאתה בוחר, למצוא חופש מפני הפחד של פגיעות היא באמת שינוי החיים ניסיון.

_{מָקוֹר:}

_{האגודה הפסיכיאטרית האמריקנית. (1994). מדריך אבחוני וסטטיסטי של הפרעות נפשיות (מהדורה 4) . וושינגטון: מחבר.}