האם אתה מציג את ההתנהגויות הכפייתיות האלה?
למרות שזה לא פוביה רשמית, את הפחד של נטישה הוא לטעון אחד הנפוצים ביותר ופוגעים ביותר "פוביות" של כל. אנשים עם פחד של נטישה עשויים נוטים להציג התנהגות כפייתית דפוסי חשיבה לחבל היחסים שלהם, ובסופו של דבר מוביל נטישה איומה. פחד זה יכול להיות הרסני, אבל ההבנה היא הצעד הראשון לקראת פתרון זה.
הפחד מפני נטישה הוא תופעה מורכבת בפסיכולוגיה . זה כבר הבין מתוך מגוון רחב של פרספקטיבות. זה אפילו סימפטום הליבה של הפרעת אישיות גבולית. הנה כמה תיאוריות, מודלים ותרחישים שימושיים בהבנה ומנסים לעזור לאנשים המתמודדים עם פחדים של נטישה.
קביעות האובייקט
בתיאוריית יחסי האובייקט , שלוחה של האנליזה הפרוידיאנית , אובייקט הוא אדם, חלק מאדם, או משהו שמסמל איכשהו את זה או אחר. קונסטרוקציית האובייקט היא הרעיון שגם כשאנחנו לא יכולים לראות מישהו, אותו אדם לא משנה מהותית. זה מתאים את הרעיון של "קביעות אובייקט" שנלמד לראשונה על ידי הפסיכולוג ההתפתחותי ז'אן פיאז'ה . תינוקות לומדים כי אמא או אבא הולך לעבודה ואז מגיע הביתה. הוא או היא לא מפסיק לאהוב את הילד רק בגלל שהם מופרדים במשך כמה שעות. בינתיים, הילד מפתח אובייקט פנימי, או ייצוג פסיכולוגי של ההורה, המספק את הצורך של הילד במגע במהלך תקופת הביניים.
קביעות האובייקט מתפתחת בדרך כלל לפני גיל שלוש. כאשר ילדים גדלים ומתבגרים, תקופות ההפרדה מתארכות ונוצרות לעתים קרובות על ידי הילד כשהוא הולך לבית הספר או מבלה את סוף השבוע בבית של חבר. ילד עם יציבות אובייקט טוב מבין כי מערכות יחסים חשובות לא ניזוקו על ידי זמן בנפרד.
קביעות אובייקט יכול להיות מופרע על ידי אירועים טראומטיים. מוות או גירושין הם גורמים נפוצים, אך גם מצבים שנראים לא חשובים למבוגרים המעורבים יכולים להשפיע על פיתוח הבנה ביקורתית זו. לדוגמה, ילדים עם הורים בצבא, אלה שההורים שלהם יש מעט זמן לבלות איתם, ואלה עם הורים מזניחים עלול גם להיות בסיכון לקביעות קבועות אובייקט.
ארכיטיפים ומיתולוגיה
המיתולוגיה מלאה בסיפורים על אוהבים נטושים או שנדחו, בעיקר נשים, שהקדישו את כל האני שלהם לבני זוגם רק כדי להישאר מאחור כאשר המאהב הולך לכבוש את העולם. כמה פסיכולוגים, כמו קארל יונג , טוענים כי מיתוסים ואגדות אלה הפכו לחלק מחוסר ההכרה הקולקטיבי שלנו. ברמה ראשונית, כולנו הפנימנו ארכיטיפים וסיפורים מסוימים והפכנו אותם לחלק מתפיסת עולמנו המשותפת.
לכל אחד מאיתנו יש גם מיתוס אישי, שאינו משותף עם אחרים, אלא שוכן עמוק בתוך ליבתנו. המיתוס האישי הזה מורכב מהפרשנויות שלנו על הלא מודע הקולקטיבי דרך המסננים של החוויות שלנו. מנקודת מבט זו, הפחד מפני נטישה הוא סכסוך ליבה עמוק, המשתנה בחומרה לפי הזיכרונות האישיים שלנו.
חוויות קודמות
פוביות רבות מופעלות על ידי אירועי העבר שלנו. גם אם הקביעות של העצם שלך שלמה ואתה לא מושפע על ידי מיתוסים או ארכיטיפים נוספים, אתה עלול להיות נטוש בשלב כלשהו בחיים שלך. עד שאנחנו מבוגרים, רובנו עברו את מותו של אדם אהוב. חברים מתרחקים. היחסים נשברים. מעברים מתרחשים כאשר בית הספר התיכון או המכללה מסתיים, אנשים מתחילים להתחתן ותינוקות חדשים לקחת עדיפות. למרות שרובנו מסתגלים לנסיבות המשתנות, אין זה נדיר להיתקע אי שם בתהליך האבל. אם אתם עוברים נטישה פתאומית וטראומטית, כמו לאבד אדם לאלימות או לטרגדיה, אתם עלולים להיות בסיכון מוגבר לפתח את הפחד הזה.
השפעות על מערכות יחסים
הפחד מפני נטישה הוא אישי מאוד. יש אנשים שחוששים רק לאבד בן זוג רומנטי. אחרים חוששים פתאום למצוא את עצמם לבד לגמרי. כך או כך, מצאתי כי אנשים עם פחד נטישה לעתים קרובות בצע אחד של כמה דפוסי יסוד.
לפני שנבדוק את הדפוסים של אלה עם פחד של נטישה, בואו נסתכל על הדרך שבה אני חושב מערכת יחסים טיפוסית עשויה להתפתח. זה נכון במיוחד עבור מערכות יחסים רומנטיות, אבל יש קווי דמיון רבים חברויות קרובות גם כן.
1. היכרות זה עם זה - בשלב זה, אתה מרגיש בטוח יחסית. אתה עדיין לא השקיעה רגשית האדם האחר, אז אתה ממשיך לחיות את חייך תוך נהנה זמן עם האדם שבחרת.
2. שלב ירח הדבש - זה כאשר אתה עושה את הבחירה להתחייב. אתה מוכן להתעלם מדגלים אדום או צהוב אפשרי כי אתה פשוט להסתדר כל כך טוב. אתה מתחיל לבלות הרבה זמן עם האדם האחר, אתה תמיד נהנה, ואתה מתחיל להרגיש בטוח.
3. היחסים האמיתיים - שלב ירח הדבש לא יכול להימשך לנצח. לא משנה כמה טוב שני אנשים להסתדר, החיים האמיתיים תמיד מתערב. אנשים חולים, יש בעיות משפחתיות, להתחיל לעבוד שעות קשות, לדאוג לכסף, ואת צריכה זמן כדי לעשות דברים. למרות שזהו צעד נורמלי וחיובי מאוד במערכת יחסים, זה יכול להיות מפחיד עבור אלה עם פחד של נטישה, מי עשוי לראות את זה כסימן שהאדם השני הוא מתרחק. אם יש לך את הפחד הזה, אתה כנראה נלחם עם עצמך ואת מנסה מאוד קשה להביע את דאגות מחשש להופיע clingy.
4. קל - אנשים הם אנושיים. יש להם פוזיבלים ומצבי רוח ודברים על דעתם. לא משנה כמה הם דואגים למישהו אחר, הם לא יכולים ולא צריך להיות צפוי תמיד יש את האדם בחוד החנית של המוח שלהם. במיוחד לאחר תקופת ירח הדבש הוא מעל, זה בלתי נמנע כי לכאורה קל יתרחש. זה בדרך כלל לוקח את הטופס של הודעת טקסט שלא נענתה או שיחת טלפון unreurned או בקשה למספר ימים בודדים זמן.
מה קורה לאחר מכן
עבור אלה עם פחד של נטישה, זו נקודת מפנה. אם יש לך את הפחד הזה, אתה כנראה משוכנע לחלוטין כי קל הוא סימן כי השותף שלך כבר לא אוהב אותך. מה שקורה לאחר מכן נקבע כמעט לחלוטין על ידי הפחד של נטישה, החומרה שלה, ואת הסגנון המועדף של הסובל. יש אנשים שמתמודדים עם זה על ידי כך שהם נעשים צמודים ודורשים, וטוענים כי בן זוגם מוכיח את אהבתו על ידי קפיצה דרך חישוקים שתוארו על ידי השותף המפחיד. אחרים ברחו, דחו את שותפיהם לפני שנדחו. ובכל זאת, אחרים מרגישים שהקטן הוא אשמתם, ומנסים להפוך את עצמם לשותף המושלם במסע כדי למנוע מהאדם האחר לעזוב.
במציאות, קל שבקלים הוא לא קל בכלל. כאמור, אנשים הם פשוט אנשים, ולפעמים הם עושים דברים שהשותפים שלהם לא מבינים. במערכת יחסים בריאה , קל או לא יכול להיות אפילו הודה ככזה. השותף יכול פשוט לזהות את זה עבור מה זה, תגובה נורמלית כי יש מעט או שום קשר עם מערכת היחסים. או שהוא עלול להרגיש פגוע, אבל להתייחס אליו עם דיון רגוע או טיעון קצר. כך או כך, אין קלף אחד מקדם חשיבות עליונה בקביעת רגשותיו של בן הזוג.
נקודת המבט של השותף
מנקודת המבט של השותף שלך, השינוי הפתאומי באישיותך בא מתוך שדה שמאל. אם בן הזוג אינו סובל מפחד מפני נטישה, קרוב לוודאי שאין לו שמץ של מושג מדוע בן-זוגו הבטוח-לשעבר, המתבודד, מתחיל פתאום להתלונן ולדרוש, לחנוק אותו בתשומת-לב, או להתרחק ממנו לגמרי.
בדומה לפוביות, אי אפשר פשוט לדבר או לשכנע מישהו מתוך פחד של נטישה. לא משנה כמה פעמים השותף שלך מנסה להרגיע אותך, זה פשוט לא יהיה מספיק. בסופו של דבר, דפוסי ההתנהגות שלך וחוסר הנוחות שלהם יכולים להסיע את השותף שלך משם, באופן אירוני המוביל למסקנה כי אתה חושש ביותר.
התמודדות עם הפחד של נטישה
אם הפחד שלך הוא קל ומבוקר היטב, ייתכן שתוכל לקבל להתמודד עם זה פשוט על ידי התחשבות על נטיות שלך ללמוד אסטרטגיות התנהגות חדשה. אולם, עבור רוב האנשים, החשש מפני נטישה מושרש בסוגיות עמוקות שקשה להתפרק לבדן. סיוע מקצועי נדרש לעתים קרובות כדי לעבור את הפחד הזה ולבנות את הביטחון העצמי הדרוש כדי לשנות באמת את המחשבות והתנהגויות.
למרות הטיפול בפחד הוא קריטי, זה גם חיוני כדי לבנות תחושה של שייכות. במקום להתמקד בכל האנרגיה שלך ומסירות על שותף אחד, להתמקד בבניית קהילה. אף אחד לא יכול לפתור את כל הבעיות שלנו או לענות על כל הצרכים שלנו. אבל קבוצה מוצקה של כמה חברים קרובים יכולים כל אחד לשחק תפקיד חשוב בחיינו. אנשים רבים עם פחד של נטישה המדינה שהם מעולם לא הרגשתי כאילו היה להם "שבט" או "Pack" כאשר הם גדלו. מכל סיבה שהיא, הם תמיד הרגישו "אחרים" או מנותקים מאלה שסביבם. אבל החדשות הטובות הן שזה אף פעם לא מאוחר מדי.
לא משנה מה השלב הנוכחי של החיים, חשוב להקיף את עצמך עם אנשים אחרים כמו אופקים. ערכו רשימה של התחביבים הנוכחי שלך, תשוקות, וחלומות. ואז למצוא אחרים אשר חולקים את תחומי העניין שלך. אמנם נכון שלא כל מי מניות עניין יהפוך לחבר קרוב, תחביבים וחלומות הם אבן דריכה מעולה לקראת בניית רשת תמיכה מוצק. עבודה על התשוקות שלך גם עוזר לבנות את הביטחון העצמי ואת האמונה שאתה חזק מספיק כדי להתמודד עם כל החיים זורק את דרכך.
> מקור:
> אוניברסיטת סונומה. תורת יחסי אובייקט. https://web.sonoma.edu/users/d/daniels/objectrelations.html