להתמודד עם עצות לא רצויות עם מתח מינימלי

כיצד להתמודד עם זה ייעוץ לא רצוי - עם מתח מינימלי

ייעוץ לא רצוי יכול לפעמים להיות מועיל, אבל לעתים קרובות זה פשוט מעצבן. הצעות חוזרות של ייעוץ לא רצוי יכול להיות מלחיץ כי הם נוטים להרגיש יותר כמו ביקורת מאשר עזרה. למעשה, מחקר כלשהו מציע כי תמיכה המוצגת בצורה של עצה יותר מדי יכול להיות מלחיץ יותר במערכת יחסים מאשר שום תמיכה בכלל ! מעניין, זה נראה לעתים קרובות את האנשים אשר להוטים ביותר להציע את עצתם (במיוחד כאשר זה לא היה בברכה) הם אלה אשר עצה מתאים האישיות שלהם יותר ממה שהיא עשויה להתאים את שלך.

למרבה הצער, כמה דרכים לטיפול ייעוץ לא רצוי, במיוחד של יקיריהם, יכול לגרום ללחץ עוד יותר. כאשר אנשים בעלי משמעות טובה, הם יכולים להרגיש נעלב כאשר העצה שלהם לא אחריו. כאשר אנשים באים ממקום של רצון להפעיל שליטה, דחיה ישירה של העצה יכולה ליצור סכסוכים (שיכולים ליצור כמויות משמעותיות של לחץ), במיוחד כאשר היא מנוסחת בצורה עוינת. יש מגוון של כוונות שיכולות להוביל ייעוץ לא רצוי, וזה עוזר להיות זהיר של זה. הנה כמה צעדים פשוטים כדי להתמודד עם ייעוץ לא רצוי שיכול לעזור לך לשמור על הגבולות שלך מבלי לפגוע בעצה נותן.

תחשוב על הכוונות שלהם.

נסו להבחין מהיכן הגיעה העצה. האם האדם מגיע ממקום מועיל, או שהוא עצה יותר על הצרכים שלהם, ולא ממש מתאים למצב שלך? הנה כמה פרטים נוספים על סוגים שונים של ייעוץ לא רצוי ומה עומד מאחורי כל סוג, כדי לעזור לך להבין את המוטיבציה של נותן הנותן.

שקול את המקור.

להחליט אם אתה רוצה עצה מאדם זה. לאחר שחשבתם על המניעים האפשריים של היועץ שלכם, תוך התבוננות פנימית בתגובות עצמכם לעצה ולעונת העצה, ואולי אפילו בהתחשב ב"השלכות פוליטיות ", אתם יכולים להבין אם מקבלים את העצה (ואת העצה העתידית) הוא רעיון טוב, או אם אתה יכול להיות טוב יותר curbing דינמי זה במערכת היחסים שלך.

לדוגמה, ייתכן שתרצה לרסן את העצה, אם אתה במצב שבו אתה לא רוצה להיראות כמו חסרי ניסיון, פחות מ-מסוגל, או במצב אחד למטה. זה עשוי לחול על מערכות יחסים רבות, כמו עמיתים לעבודה שבו אתה רוצה "להחזיק משלך"; חברויות שבו אתה מוצא את חבר אחר מציע עצות לעתים קרובות, אבל אף פעם לא מבקש את זה, יצירת שינוי דינמי היחסים כי ייתכן שלא תרצה; או יחסי משפחה שבהם אתה מטופל עם פחות כבוד אם אתה נתקל כמו פחות מסוגל. אם זה המקרה, עם זאת, כדאי גם להיזהר לא לדון בבעיות לעתים קרובות מדי, במיוחד באותן בעיות שוב ושוב. אם אתה רק רוצה מאזין תומך, לא לדון בבעיות שלך עם מישהו שוב ושוב מציע עצה כי לא נראה מתאים. במצבים אחרים, עם זאת, קבלת ייעוץ, גם אם לא התבקש, יכול לעזור לך לפתור בעיה או לחזק את הקשר. אם אתה קורא מאמר זה, אתה כנראה לא מתמודדים עם סוג זה של מצב, אבל זה עוזר לחשוב על זה כדי להיות בטוח אם אתה לא כבר.

תקשיב ותודה להם.

אם אתה רוצה לקחת את העצה ולקבל ייעוץ עתידי מאדם זה, קל להודות להם על העצה שלהם, לבקש מהם להרחיב על זה, ולזכור את זה בחיים שלך.

(עם זאת, אם המצב שלך היה קל, אתה כנראה לא יהיה לקרוא את המאמר הזה, אז אתה יכול לעבור על הטיפים הבאים.)

קבל את זה, ואז פיבוט.

אם אתה רוצה לגרום לאדם האחר להרגיש מוערך, אבל לא רוצה לקחת את העצה, לומר, "תודה; אני אקח את זה בחשבון, "ואז לשנות את הנושא. בדרך זו, אתה יכול לחשוב על העצה ומיד להשליך אותו, אבל עדיין להודיע ​​להם שאתה מעריך את המחשבות שלהם. זה גם curtails השיחה אז אתה לא צריך להעמיד פנים כי תוכל לבצע את העצה אם אתה יודע שאתה לא, או לשים את עצמך במצב של הקשבה לפרטים נוספים על תוכנית אתה יודע לא יעבוד בשבילך.

קבע גבולות כאשר יש צורך.

אם אתה רוצה לצייר גבול עם האדם הזה כדי למנוע בסופו של דבר המון עצות בלתי רצויות מהם, אתה יכול בנימוס אבל בתקיפות לומר, "זה רעיון טוב, אבל יש לי הדרך שלי להתמודד עם זה", ולשנות את הנושא. אם הם מתעקשים, אתה יכול לומר דברים תומכים, אבל לא מחייבים כמו, "אני שמח שעובד בשבילך, יש כל כך הרבה דרכים שונות לעשות דברים", או דברים יותר המשרד כמו, "תודה, אבל אני עושה בסדר . שוב, ייתכן שתרצה לנקוט בגישה עדינה יותר עם מישהו שנראה באמת טוב משמעות, אבל גישה תקיף יותר עם מישהו שנראה מגיע ממקום של ביקורת.

לאשר מחדש גבולות אם יש צורך.

אם העצה הבלתי רצויה מתרחשת, אתה יכול לבחור להמשיך להתעלם ממנה, או שאתה יכול בעדינות אך בתקיפות לספר להם שאתה לא צריך שום עצה. "תודה, אבל אני באמת לא צריכה עצה. אני כבר מחפש פתרון ", או" תודה, אבל אם אני צריך עצה, אני בטוח יהיה לבקש את זה, "יכול גם לעבוד היטב. זה עובד היטב עם אנשים רבים שרוצים לעזור אבל לא נראה לקבל את הרמז כי זה לא הדרך להיות מועיל לך. עם זאת, ישנם אנשים המציעים ייעוץ לא רצוי לשרת את האגו שלהם, ולהיות נעלב אם אתה אומר להם שאתה לא מחפשים עצה, או לקחת את זה באופן אישי אם אתה לא פעל לפי העצה שלהם. כאשר זה המקרה, ייתכן שתרצה להגביל את הזמן שלך סביב האדם הזה אם העצה הלא רצויה שלהם היא יצירת מתח רב מדי במערכת היחסים שלכם.

טיפים לטיפול ייעוץ לא רצוי עם מתח מינימלי:

1. אם העצה הבלתי רצויה מגיעה בתגובה לשיתוף הבעיות שלך עם אדם זה, ייתכן שתרצה למצוא איש סוד אחר. בנוסף, אם אתה מוצא את עצמך מדבר על אותן בעיות שוב ושוב ולא מנסה לפתור אותם, זה עשוי להיות ניסיון של אדם אחר לעזור או כדי ליידע אותך כי הם רוצים לראות אותך לנסות פתרון. אתה יכול להחליט להיות פרואקטיבית יותר לפני הפלת האדם כמקור תמיכה, או שאתה יכול להחליט למצוא אוזן תומכת יותר; אתה כנראה השופט הטוב ביותר של המצב הזה.
2. אם העצה הבלתי רצויה ממשיכה לבוא וממשיכה להפריע לך, זה יכול להיות רעיון טוב להגביל את הקשר שלך עם האדם לזמן מה עד שאתה מרגיש פחות רגשית תגובתי . זה נכון במיוחד אם העצה היא לא בתגובה לדון בבעיה, אבל יותר כמו תצפית, כגון, "אתה באמת צריך ללבוש בגדים רפויים יותר, זה יהיה מחמיא לך יותר", כדי לספק דוגמה קיצונית יותר.
3. נסו לזכור כי העצה היא ככל הנראה מגיע או ממקום של רצון לעזור לך או צורך להרגיש חשוב. במקרה הטוב, זה נועד כאלטרואיזם , ובמקרה הרע, זה בדרך כלל מגיע ממקום חלש, אבל לא מקום מרושע, אצל האדם האחר. לפעמים, אם אתה מתעסק עם מישהו שהוא אגרסיבי פסיבי, זה יכול להיות התקפה חשאית אישי אשר כמובן יכול ליצור יותר מתח , אבל סביר יותר, זה בא ממקום אלטרואיסטי יותר אצל האדם האחר.