הגדרת גבולות לא תמיד קל. התהליך עצמו - לתת לאנשים לדעת היכן הצרכים שלך ואת הגבולות - לעתים קרובות יכול להיות מלחיץ, במיוחד עבור אלה שאינם רגילים לזה. כאשר אנשים רגילים לגבולות יחסים שהם בשלב מסוים, הם יכולים להילחם אם מנסים לשנות את הגבולות שלך איתם, ואנשים (כמו ילדים) מנסים לעתים קרובות לבחון גבולות זה בזה.
זה יכול להיות מלחיץ, במיוחד כאשר אתה לוקח בחשבון את האגרה של הסכסוך על רמות הלחץ. עם זאת, התוצאה הסופית יכולה להיות שווה את זה: יחסים הכוללים רמות גבוהות יותר של כבוד הדדי, כי לענות על הצרכים של כל הצדדים המעורבים, וזה ליצור הרבה פחות מתח לכולם.
הצעד הראשון בקביעת גבולות הוא לקבל הבנה של איפה הגבולות האישיים שלך שקר. כמה נוח אתה עם אנשים להתקרב אליך ולקחת חירויות מסוימות איתך? לעתים קרובות, הרמז הראשון שלך הוא התחושה שאתה מקבל כאשר הגבולות שלך הופרו. כי לאנשים שונים יש גבולות שונים , משהו שמטריד אחרים אולי לא מפריע לך, ולהיפך. לכן, חשוב לתקשר עם אחרים היכן רמות הנוחות שלך (ואת רמות אי נוחות) שקר כך שאנשים עם גבולות שונים עשויים להיות מסוגלים למנוע מלהפר את שלך. להלן הנחיות כלליות כדי לעזור לך להיות מודעים יותר לגבולות האישיים שלך.
סימנים שאתה צריך לעבוד על גבולות
- אתה מרגיש טינה על אנשים שואלים יותר מדי מכם, וזה נראה קורה לעתים קרובות.
- אתה מוצא את עצמך אומר כן דברים שאתה מעדיף לא לעשות, רק כדי למנוע מרגיז או מאכזב אחרים.
- אתה מוצא את עצמך מרגיש כועס כי אתה עושה יותר עבור אחרים ממה שהם עושים בשבילך.
- אתה נוטה לשמור על רוב האנשים על זרוע אורך כי אתה מפחד לתת לאנשים להתקרב יותר מדי מכריע אותך.
- אתה מוצא את עצמך מרגיש שרוב מה שאתה עושה הוא עבור אנשים אחרים - והם אולי אפילו לא מעריך את זה הרבה!
- הלחץ שאתה מרגיש מפני מאכזב אחרים הוא גדול יותר מאשר הלחץ של עושה דברים כי אי נוחות או לנקז אותך במאמץ לרצות אותם.
שאלות לשאול את עצמך
יש שאלות נוספות שאתה צריך לשאול את עצמך כאשר אתה מסתכל על אפשרויות ספציפיות אתה יכול לעשות, במקום הרגשות שלך באופן כללי, שיכולים לעזור לך להחליט אם או לא גבול צריך להיות מוגדר. השאלות הבאות יכולות לעזור לך להבהיר את הגבולות במצבים ספציפיים, ולנווט בין האפשרויות הבאות:
- אם אף אחד לא יתאכזב, האם אני מעדיף לומר כן או לא?
- כאשר מסתכלים על כל היתרונות והעלויות של המצב הזה (מוחשי ובלתי מוחשי), האם זה שווה את המאמץ לומר כן?
- האם אתה מרגיש נוח להציע את אותה בקשה למישהו אחר?
- אם אנשים היו כועסים עליך אם היית אומר לא , אתה באמת מרגיש שהם באים ממקום מכובד, סביר? (ואם לא, אולי הגיע הזמן להתחיל להגדיר כמה גבולות?)
- האם זהו תקדים שאתה רוצה להגדיר? (ואם לא, איפה יהיה מקום סביר לצייר את הקו?)
- תחשוב על מישהו שיש לך גבולות בריאים מאוד - מהסוג שאתה רוצה לחקות. איך אתה חושב שהם היו מגיבים במצב זה?
לאחר שתחליט איך אתה מרגיש, אתה יכול להחליט אם אתה באמת רוצה להגדיר גבול. בעולם מושלם, ברגע שאנו מודעים למקום שבו שוכנים אזורי הנוחות האישיים שלנו, עלינו פשוט להעביר מידע זה לאחרים, וקו הגבול נקבע. עם זאת, לעתים קרובות למדי בעולם האמיתי, הגדרת גבולות כרוכה במשא ומתן כלשהו, וזה לא תמיד הולך בצורה חלקה. לאנשים יש גבולות משלהם שאינם תואמים, והם עשויים לדחוף למרחק או לקרבה גדולים יותר מסיבותיהם.
שינוי הגבולות מהסטאטוס קוו יכול גם לגרום לאנשים להגיב על ידי ניסיון לחזק את הגבולות הקודמים או הקיימים, לפעמים בדרכים שגורמות לנו להרגיש לא נוח. בדרך זו, קביעת גבולות יכולה להיות מאבק.
בגלל שאנחנו צריכים לחשוב על הצרכים שלנו, כמו גם את הצרכים ואת התגובות של אחרים, חשוב להיות זהיר בקביעת גבולות. השאלות שישאלו את עצמכם כשאתם מגלים היכן הגבולות האישיים שלכם שונים מהשאלונים יכולים לשאול את עצמכם כאשר מחליטים היכן לקבוע את הגבולות שלכם במצבים ספציפיים, משום שהם לוקחים בחשבון גורמים מעשיים כמו "העלות" של קביעת גבולות. הם גם מאפשרים לך להיות ברור בנושאים כגון אשמה (אתה צריך להרגיש אשם?) ומוטיבציה (זה שווה את זה?), כך שתוכל להתקדם עם כמות קטנה של מתח. הנה כמה שאלות לשאול את עצמך:
- מה הוגן כאן?
- אם הייתי במצב של האדם האחר, האם הפתרון שלי עדיין יהיה הוגן?
- האם אני מתחייב לכך, או שמא זו ציפייה שהאדם האחר יניח עלי?
- האם יש כאן פתרון נוסף שיכול להיות יותר win-win?
- האם המעשה של שינוי או הגדרת גבול יוצר יותר מתח מאשר זה עשוי להקל בטווח הארוך?
- כאשר אני מדמיין את התוצאות בעוד שנה, האם הייתי מקבל תחושה שזה יהיה פתרון טוב יותר ממה שיש לנו עכשיו?
- אם אתה מגדיר גבול ואתה מרגיש שהאדם האחר הוא בלתי סביר במאבק בגבול, ואתה מוכן לתת למערכת היחסים להיות במקום להרגיש פגוע על ידי אי התאמה הגבול?
חשוב לציין כי סביר להניח שאתה שוקל את הרגשות שלך יותר מאשר את הרגשות של אחרים, כי אתה חייב לחיות עם ההשלכות של ההחלטות שלך. אתה גם אחד אשר יצטרך לחיות עם התוצאות של הבחירות שלך. בסופו של דבר, לכולנו יש רמות נוחות משלו לגבולות, אך שאלות אלה מספקות מזון למחשבה. לאחר שהחלטת היכן להגדיר את הגבול שלך, עובד על אסטרטגיות קביעת גבולות וטכניקות תקשורת אסרטיביות יכול להביא כמה תוצאות יפות בחיים שלך.