כיצד גבולות ביחסים יכולים להשפיע על רמות מתח
המושג "גבולות" במערכות יחסים הוא מושג שנדון בדרך כלל בתחום הטיפול המשפחתי. מטפלים וחוקרים שונים עשויים להשתמש בניסוח שונה בהתייחסו לגבולות היחסים, אך הם מדברים על אותו דבר: בדרך שבה אנו מציירים את הקו עם אנשים. אפשר לתאר את הגבולות כ"איפה אתה מסתיים ואיפה מתחילים אחרים ", או" כמה קרוב רגשית אתה נותן לאנשים להגיע אליך ". הם מדד אחד של בריאות היחסים, והוא יכול להיות קשור ללחץ אם הגבולות אינם ברורים.
כיצד הגבול הגדרת מסייע עם מתח ניהול
הגדרת גבולות בריאים במערכות היחסים האישיות שלך היא חלק חשוב של ניהול מתח מכמה סיבות.- שמירה על יתרה
ראשית, כשאנחנו לא מציבים גבולות על מה שנאמר כן ולא, אנחנו נוטים לקחת על עצמנו יותר אחריות ממה שנוח לנו, רק כדי לרצות אחרים. זה יכול להוסיף מתח כפי שאנו מנסים לנווט את אורח החיים כי הוא עסוק מדי עבור רמת הנוחות שלנו. (כי אנחנו יודעים טוב יותר מכל אחד מה יותר מדי בשבילנו ומה לא - אם אנחנו לא מכבדים את הגבולות שלנו, איך אפשר לצפות מאחרים לכבד אותם, או אפילו לדעת איפה הם משקרים?) הגדרת גבולות בריאים עוזרת לנו לשמור על האיזון הנכון בלוח הזמנים שלנו ובחיינו. - שמירה על סכסוך מינימלי
בנוסף, כאשר אנו אומרים כן לדברים שיטופלו טוב יותר עם "לא", אנחנו נוטים להרגיש טינה לאחר זמן מה. כמה מאיתנו אולי לא מבינים שיש לנו יד בלוח הזמנים שלנו עסוק מדי, בעוד אחרים מאיתנו אולי כועס על עצמנו על זה לתת לזה לקרות. לא משנה מה התפיסות שלנו, אנחנו יודעים שאנחנו מרגישים לחוצים, וכי אנו מתרעמים כי ההרגשה. (ראה עוד על איך לומר לא .)אם אנו חשים טינה ותסכול מהמצב שבו אנו מתמודדים, או מכוונים את הרגשות האלה כלפי האנשים הדוחפים את הגבולות שלנו, אנחנו יכולים בסופו של דבר להרגיש מנוכרים מהאנשים שאנחנו מנסים להיות נחמדים אליהם, או להזיק ליחסים שאנחנו " מחדש מתכוונים לחזק. וכולנו יודעים כמה סכסוכים יחסים מתח יכול לגרום! שמירה על גבולות בריאים מאפשרת לאחרים לדעת היכן הם עומדים איתנו, ויכולה לאפשר לנו להימנע מגרימת קונפליקט נוסף במערכות היחסים שלנו בגלל טינה ורגשות שליליים אחרים שנגרמים על ידי העניים גבולות.
- הגדרת גבולות למעשה מקדמת קרבה
זה מזכיר כי תפיסה מוטעית משותפת על גבולות אישיים היא כי שמירה על כל אחד בחיינו על זרוע הוא זהה שיש חזק, גבולות בריאים. למעשה, לאפשר לאחרים להתקרב אלינו, מבלי להכריע אותנו, היא המטרה האמיתית של הגדרת גבולות; גבולות בריאים מאפשרים לנו לקיים יחסים קרובים יותר שמכבדים את הצרכים של כל המעורבים. לרובנו יש כמה אנשים בחיינו הדורשים סוג אחר של תגובה, ואכן צריך לשמור על זרוע ארוכה (או רחוק יותר) כי הם לא מכבדים את הגבולות שאנו קובעים, אבל רוב האנשים יכולים להיות מותר להתקרב אלינו בלי לדרוך על בהונותינו - אם רק נתנו להם לדעת איפה אנחנו עומדים. (ראה את זה יותר על התמודדות עם אנשים קשים ).
השורה התחתונה היא כי הגדרת גבולות בריאים במערכות יחסים הוא מיומנות מפתח לניהול מתח היחסים. זה חסד שאנחנו יכולים לעשות בשבילנו, כמו גם לאלה שאנחנו קרובים. אם הגדרת גבולות היא לא משהו שאתה כבר נוח עם, יש הרבה שאתה יכול לעשות כדי לפתח רמת נוחות עם מיומנות זו. (ואין ספק, יהיה לך הרבה הזדמנויות בחיים שלך להתאמן!) טיפים אלה על הגדרת גבולות אישיים יכול לעזור.