"בפעם הראשונה שאני מפסיק לעשן, הייתי 24 ..."
מלסלי:
בפעם הראשונה שאני מפסיק לעשן, הייתי 24. גרתי בוונקובר ורציתי להיות שחקנית. למדתי תיאטרון באקדמיה של ברק וסיימתי זה עתה יחסים של חמש שנים עם האהבה האמיתית הראשונה שלי. היו לי התקפי חרדה מאז שהייתי נער, אבל "מחלת חרדה" היה חדש מאוד באותה תקופה, ולא היה הרבה מחקר או ספרים זמינים.
לרופא שלי באותה תקופה לא היה מושג למה אני שומר על היפנווילציה, דפרסונליזציה ומרגיש מבועת באמת רוב הזמן, אבל בעיקר בהמון. הוא שלח אותי למומחה לריאה, ואני סובל מאסתמה והוא חשב שהשניים קשורים. כבוי הלכתי למרפאת הריאות עבור צילומי רנטגן ו יום כיף של poking ו דוחף.
במרפאה היה אותו ריח מעורבב והילה של מחלה שתוקפת אותך כאשר אתה נכנס בדלת של בית חולים כלשהו. אבל זה היה שונה. האולמות וחדר ההמתנה היו מלאים באנשים, רובם חולים, מפוזרים בכל החדרים במצבים שונים של בריאות וניידות. היו הרבה אנשים על דשדוש עם הליכונים, חלקם היו מחוברים עד טנקי חמצן, נשימתם רדודה ורדודה. ובכל זאת, אחרים ישבו מקומטים בכיסאות גלגלים. עיניהם הרימו אלי את עיניהם, ובקושי הבזיקו.
אנחנו אפילו לא חושבים על נשימה עד שזה הופך להיות קשה ואנחנו צריכים להתרכז בו.
רובנו לוקחים את זה כמובן מאליו. נְשִׁימָה. נשימת החיים. זה כל כך נפוץ, כל כך טבעי, ולכן מאוד, יקר מאוד כאשר אנחנו צריכים להילחם כדי לקבל את זה. היו אנשים עם אמפיזמה, COPD , ו tracheotomies הם לומדים לדבר דרך. אני לא ידעתי את זה אז, אבל עד כה - רובם עישנו.
ישבתי בשקט בפינה וחיכיתי לתורי. לקחו אותי בכיסא גלגלים לחדר הרנטגן, טיול שנמצא מגוחך - בהתחשב בכך שהייתי מסוגלת לחלוטין - ויותר מפחידה. אם מישהו מכם היה אי פעם רנטגן ריאות או כל רנטגן לצורך העניין, אתה יכול להסכים כי זה לא טיול מהנה.
עם שדיים שלי נמעכים (ואם זה לא מילה, אחרי ניסיון כזה - זה צריך להיות טוב!) בחוזקה על סדין קר שהיה כנראה מקובע במקפיא, אז נשארתי לבד מוקף סטריליות וסיפרתי לעצור את הנשימה שלי, בעוד האחות הקטנת נכנסת לחדר אחר כדי ללחוץ על כפתור שיאפשר למכונה הזאת להציץ עמוק לתוך אישיותי. בחביבות ובמתוק כמו האחות, חשתי חשופה, קרה ומפוחדת. האנשים בחדר השני ממש זעזעו אותי. סיגריה לא היתה שווה את זה.
אחר כך, כשעמדתי להיכנס למונית שלי - העפתי מבט אחד בחפיסת הסיגריות שלי. עם הפנים המיוסרות והמותשות של אלה הנאבקים על כל נשימה עדיין טרי במוחי - זרקתי את החפיסה. הייתי DONE. שום דבר לא היה שווה את זה, ובוודאי לא צריך לשלם על זה! מה חשבתי? אני פורש!
שלושת הימים הבאים היו מלאים מנדודי שינה , מזיעים (החלק הזה מצא חן בעיני, זה כמו להיות מטוהרים מרעלים) וכאבי ראש.
היו לי תשוקה מדי פעם, בעיקר על בסיס אסוציאציות , אבל התמונה הקלינית היה מדהים ביכולתה לעצור כל עוד reminations על הפעלת מחדש. פשוט לא הרשיתי לעצמי ללכת לשם. הייתי לא מעשן. הייתי נרגש ונרגש עד כמה קל היה! מה היה כל המהומה, זה היה חתיכת עוגה ?!
למעשה - אם אני באמת רוצה, אני יכול בקלות יש רק נשיפה או שתיים להפסיק שוב. אבל הריח היה מזוהם, ולא רציתי באמת לשאוף עוד דברים כאלה. תוצאות המבחן שלי חזרו ברורות, האסתמה שלי (באופן טבעי) השתפרה בצורה דרסטית, ואני ממש איבדתי משקל כי הייתי הרבה יותר פעיל כמו לא מעשן.
לא הבנתי כמה עשן אנרגיה זלזל מאדם. לאחר שהתמודדתי עם החרדות (שהיו פחות מעשנים, גם כן), הייתי עליצות.
ואז קרה משהו הרסני. אשה שהשתלטה על הצד המטפח של האמהות אחרי מותי, נעשתה מאוד חולה. מעשנת לכל החיים, דורותי מעולם לא השתעשעה במחשבה על פרישה. היא פיתחה גידול ממאיר לפני שנה, הוציאה אותו, ועכשיו היא עברה גרורות בכל גופה. הם נתנו לה שבוע.
כפי שהיא היתה בעיר אחרת, ידעתי מיד שאני חייב לטוס אליה ולתת לה את התודה והאהבה שלי. למרות שנפרדנו, החבר לשעבר שלי רצה לבוא איתי - הוא הכיר גם את דורותי, והוא גם ידע את הפחד שלי לטוס. הוא היה מעשן. ממש לפני שהמונית הגיעה לקחת אותנו לשדה התעופה, ביקשתי ממנו סיגריה.
"רק אחד" , התחננתי, "אני לא אתחיל שוב, אני אפילו לא אוהב את זה יותר, זה רק כי זה כל כך מלחיץ, אתה יודע?"
עוד מלסלי:
שבוע אחד שלם
הפיתוי
הסמוסקרין
החלפת טיפול