החשיבות של התנצלות על סעד מתח ותיקון יחסים
למה להתנצל חשוב
לאנשים רבים יש רגשות מסובכים לגבי התנצלויות, ולא כל המחשבות והרגשות שלנו לגבי התנצלויות מתחברים. כמה מאיתנו נאלצו להתנצל כילדים כשאנחנו פוגעים במישהו, וכמה מאיתנו התנצלו בחופשיות והרגישו מיד טוב יותר אחרי שעשו זאת. יש אנשים שחשים בושה בהתנצלות, בעוד שאחרים מרגישים בושה עד שעשינו זאת.
סרט פופולרי מלפני עשרות שנים הכריז ש"אהבה פירושה שלא תצטרך לומר שאתה מצטער ", בעוד מומחים רבים במערכת היחסים מזהירים שלעולם לא להתנצל במערכת יחסים היא דרך בטוחה להסתכן בהפסד.
אולי למדנו על הצורך להתנצל כשפגענו בחבר - בטעות או בכל דרך אחרת - אבל האם אתה יודע מדוע ההתנצלות חשובה באמת, ומה תפקיד התנצלות טובה? חוקרים ופסיכולוגים איתרו כמה סיבות חשובות להתנצלות כאשר כללים חברתיים הופרו. כמה מהדברים הטובים שמגיעים מהתנצלות כנה:
- להתנצל כאשר אתה שובר כלל של התנהגות חברתית - מ לחתוך בתור לשבור את החוק - קובע מחדש כי אתה יודע מה "הכללים" הם, ואתה מסכים שיש לקיים אותם. זה מאפשר לאחרים להרגיש בטוח לדעת שאתה מסכים כי התנהגות פוגעת לא בסדר.
- התנצלויות מחדש להקים כבוד לאלה שאתה פוגע. לתת את הנפגע יודע שאתה יודע שזה היה באשמתך, לא שלהם, עוזר להם להרגיש טוב יותר, וזה עוזר להם להציל את הפנים.
- ההתנצלות עוזרת לתקן את היחסים על ידי כך שאנשים חוזרים ומדברים שוב, ומרגישה שוב בנוח.
- התנצלות כנה מאפשרת לך לתת לאנשים לדעת שאתה לא גאה במה שעשית, ולא יהיה לחזור על ההתנהגות. זה מאפשר לאנשים לדעת שאתה סוג של אדם אשר נזהר בדרך כלל לא לפגוע באחרים וממקדת את המעלות הטובות שלך, ולא על הטעויות הגרועות ביותר שלך.
היתרונות של התנצלות
מערכות יחסים יכולות להיות מקורות מצוינים להקלה על מתח , אך הקונפליקט עלול לגרום ללחצים ניכרים , דבר שמשתלם מאוד. למד את האמנות להתנצל ביעילות ואתה עלול למצוא ירידה משמעותית של ההשפעות השליליות של הקונפליקט ומתח הלחץ כי התנצלויות לעזור לנו לשים את הסכסוך מאחורינו ולהמשיך הלאה ביתר קלות. ישנם יתרונות רבים שמגיעים סליחה , במונחים של הקלה ואושר מתח גם. במובנים אלה, להיות מיומן להתנצל כאשר מתאים יכול להביא את היתרונות שמגיעים עם יחסים חזקים יותר, הקונפליקט מופחת, סליחה - זה שווה את המאמץ!
מדוע מתנצל כה קשה - עבור חלק?
עבור אנשים מסוימים, מתנצלים מרגיש כמו הודאה כי הם לא מספיק - כי, במקום טעות, יש משהו לא בסדר איתם. אחרים סבורים שמציעים את ההתנצלות הראשונה לאחר ויכוח הוא הודאה באשמה ואחריות לכלל הסכסוך הכרוך בעוולות מצד שני הצדדים; הם חושבים שהתנצלות מהם תאפשר לאדם האחר לא לקחת אחריות על חלקם בסכסוך. לפעמים נראה כי התנצלות קוראת תשומת לב נוספת לטעות שאולי נעלמה מעיניה.
עם זאת, בנסיבות המתאימות, התנצלות נמסרת היטב, כנה, בדרך כלל, תימנע מכל הסוגיות הללו, והיא רק תביא לפתרון, תאשר מחדש ערכים משותפים ותשחזר רגשות חיוביים. אתה רק צריך לדעת מתי וכיצד לספק את ההתנצלות שלך.
כאשר ההתנצלות היא רעיון טוב
אם משהו שעשית גרם כאב לאדם אחר, זה רעיון טוב להתנצל, גם אם מה שעשית היה לא מכוונת. הסיבה לכך היא כי התנצלות פותחת את הדלתות לתקשורת, אשר מאפשר לך להתחבר מחדש עם האדם שנפגע. זה גם מאפשר לך להביע צער על כך שהם נפגעו, אשר מאפשר להם לדעת שאתה באמת אכפת הרגשות שלהם; זה יכול לעזור להם להרגיש בטוח יותר איתך שוב.
כמו כן, מתנצל מאפשר לך לדון מה "הכללים" צריך להיות בעתיד, במיוחד אם אחד חדש צריך להיעשות, וזה קורה לעתים קרובות כאשר אתה לא לפגוע באדם האחר בכוונה. (יצירת כללים חדשים עבור מערכת היחסים יכולה לעזור לך להיות מוגן מפני להיפגע בעתיד גם כן.) בעיקרון, אם אכפת לך האדם האחר ואת מערכת היחסים, ואתה יכול למנוע את התנהגות הפוגעני בעתיד, התנצלות היא בדרך כלל רעיון טוב.
זה לא אומר שאתה צריך לקחת אחריות על דברים שלא היו אשמתך. לדוגמה, אתה יכול להביע חרטה על פגיעה מכוונת ברגשות של מישהו, אבל אתה לא צריך להגיד לך "צריך לדעת טוב יותר" אם אתה באמת מרגיש שאין שום דרך היית יכול לדעת שהם ייפגעו על ידי פעולות שלך - זה הוא המקום שבו יצירת כלל חדש יכולה לעזור. (לדוגמה, "אני מצטער שהעירתי אותך י עכשיו אני יודע שאתה לא רוצה שאנשים יתקשרו אליך אחרי 8 בערב, אני אשמור על זה").
נטילת אחריות פירושו גם ציון מה עשית שלדעתך היה שגוי, אבל יכול להיות כרוך בעדינות להזכיר את מה שאתה חושב לא היה טועה מצידך. בדרך זו, אתה מגן על עצמך מפני התחושה שאם אתה הראשון להתנצל, אתה לוקח אחריות על כל הסכסוך, או על רוב זה.
כאשר ההתנצל עשוי להיות רעיון רע
חשוב לציין כי התנצלויות הכרוכות בהבטחות ריקות הן רעיון גרוע. אחד התפקידים החשובים של התנצלות הוא בכך שהוא מאפשר הזדמנות לבסס מחדש את האמון; נחישות לא לחזור על ההתנהגות הפוגעת - או לעשות כל שינוי אפשרי - היא חלק חשוב בהתנצלות. אם אתה מבטיח לשנות אבל אז לא, ההתנצלות רק מפנה את תשומת הלב לעובדה שעשית משהו אפילו אתה מסכים לא בסדר, אבל מסרבים לשנות. אל תבצע הבטחות אתה לא יכול לשמור, אבל מנסים לעשות הבטחות סבירות כדי למנוע לפגוע באדם בעתיד, ואת בצע את ההבטחות האלה. אם האדם השני מצפה למשהו בלתי סביר או בלתי אפשרי, אולי אתה לוקח אחריות על יותר ממה שאתה צריך.
טיפים להתנצלות ביעילות
התנצלות לא כנה יכולה לעתים קרובות לעשות יותר נזק מאשר שום התנצלות בכלל. כאשר אתה מתנצל, חשוב לכלול כמה מרכיבים מרכזיים. ראה טיפים אלה כיצד להתנצל בכבוד רב. הם צריכים לעזור לך לשמור על יחסים בריאים ומאושרים עם חברים, משפחה ואהובים.
מקורות:
פריס, ד .; קים, פ .; דירקס, ק .; שתיקה מדברת כרכים: האפקטיביות של ההתנגדות לעומת התנצלות והכחשה למענה לשלמות של אמון ושלמות. Journal of Applied Psychology , Vol 92 (4), Jul, 2007. עמ '893-908
לולר KA, Young JW, Piferi RL, ג'וב RL, אדמונדסון KA, ג'ונס WH. ההשפעות הייחודיות של סליחה על בריאות: חקר של מסלולים. כתב העת לרפואה התנהגותית, אפריל 2005.
Risen, J ;; Gilovich, T. היעד ואת ההבדלים הצופה בקבלת התנצלויות מפוקפקות. Journal of Personality and Social Psychology , Vol 92 (3), Mar, 2007. pp. 418-433.