כיצד להפסיק כל הזמן להשוות את עצמך לאחרים
השוואה חברתית היא דינמיקה אנושית שכיחה, המפעילה תחילה את ראשה כאשר ילדים קטנים מאוד, בימים של פעוטות שרוצים כל צעצוע בידיו של הילד הסמוך להם. זה צובר תאוצה בבית הספר היסודי כאשר הילדים בצע אופנות, וזה שם לב כאשר מישהו לא צופה את מראה זהה או לשחק את אותם משחקים כמו כולם.
בתיכון, עולם של מותגים, מוסיקה עממית, קליקות ו"חשש להחמיץ "הוא כאשר ההשוואה החברתית אכן משתלטת, וזה אף פעם לא הולך רחוק כמו אנשים מתמקדים להיכנס למכללות טוב יותר, הנחיתה את העבודות טוב יותר, להתחתן מישהו שחבריהם עלולים לקנא בו, ולבנות איתם חיים מושלמים. ברגע שיש לנו ילדים, אנחנו חוזרים למחזור דרכם.
כמבוגרים, אנו מתמודדים עם רבים מאותם לחצי השוואה חברתיים כמו בני נוער במידה זו או אחרת: השוואה בין המראה שלנו, המעמד החברתי שלנו, הפריטים החומריים שלנו, ואפילו היחסים שלנו. זוהי התנהגות אנושית טבעית, והיא נועדה לעזור לנו לחיות יחד כגוף מלוכד, כדי לעזור לנו ללמוד אחד מהשני, וכדי למנוע מאיתנו ליפול רחוק מדי מאחורי הפוטנציאל שלנו. זה גם עוזר לנו להגדיר את עצמנו, לאמוד איך אנחנו עושים בתחומים שונים של החיים על סמך מה שנראה אפשרי, והוא יכול אפילו נראה כדי לעזור לנו להרגיש טוב יותר לגבי עצמנו במקרים רבים.
זה יכול גם להיות מלחיץ, עם זאת, וזה יכול לעשות אותנו תחרותיים יותר ממה שאנחנו צריכים להיות.
מה מחקר אומר על השוואה חברתית
החוקרים זיהו שני סוגים של השוואה חברתית : השוואה חברתית כלפי מעלה, שבה אנו מסתכלים על אנשים שאנו מרגישים שהם טובים יותר מאיתנו בניסיון להפיח השראה ועוד תקווה, והשוואות חברתיות כלפי מטה, שבהן אנו מסתכלים על אנשים שאנחנו מרגישים שהם גרוע יותר מאיתנו, במאמץ להרגיש טוב יותר על עצמנו ועל המצב שלנו.
השוואות אלה לא תמיד רע לנו, אבל הם יכולים לפעמים להיות פחות מועיל ממה שאנחנו חושבים שהם יהיו, ולפעמים הם באמת רע עבור האושר שלנו ואת רמות הלחץ. חלק מהגורמים שמשפיעים על השוואות חברתיות מועילות או מזיקות הן ההערכה העצמית שלנו, הלחץ שיש לנו כבר בחיינו, והאם אנחנו עושים השוואות חברתיות כלפי מעלה או כלפי מטה.
אנשים בעלי הערכה עצמית גבוהה יותר ומפחידים פחות בחייהם נוטים להשתלב טוב יותר עם השוואות חברתיות. לדוגמה, באופן כללי, כאשר אנו עושים השוואות חברתיות כלפי מטה ולהשוות את עצמנו למי שאינם פחות טוב, זה בדרך כלל גורם לנו להרגיש טוב יותר. עם זאת, מי שכבר גבוה בתחום ההערכה העצמית חווה מכה גדולה יותר. מי נמוך יותר הערכה עצמית או חווים איומים או מתח גדול יותר בחייהם נוטים להשתמש השוואות כלפי מטה לעתים קרובות יותר וזה יכול להרים את מצב הרוח שלהם, אבל לא כמו שזה עושה לאלה שכבר עושים טוב יותר בתחומים אלה.
השוואות חברתיות כלפי מעלה - המשווים את עצמנו לאלו שנמצאים טוב יותר כדרך לקבל השראה - יכולים לגרום לנו להרגיש בדיוק את זה: השראה. מי שעומד בדיאטות יכול להשתמש בתמונות של אנשים שמגלמים את המטרות הפיזיות שלהם ומרגישים יותר מוטיבציה.
אלה שעובדים קשה בעסקים יכולים להיות מודל לחיקוי הם שואפים לחקות, ולהרגיש יותר ברור על דרכם. עם זאת, אלו שיש להם הערכה עצמית נמוכה או שחוו לאחרונה מכשול יכולים להרגיש גרוע יותר כאשר הם עושים השוואות חברתיות כלפי מעלה, הן חווה ירידה במצב הרוח ולעיתים עלייה בלחץ.
כיצד אנו מדגישים את עצמנו על ידי השוואת
השוואה חברתית באה בצורות רבות. ביסודו של דבר, בכל פעם שאנשים מתאספים, יש לנו נטייה להשוות את עצמנו, ובדרך כלל ליצור מעין היררכיה, רשמית או לא מדוברת. מועדונים יש קצינים שנבחרו פרסים שניתנות לאלו המצטיינים, ורוב האנשים מודעים יותר חברי השפעה.
קבוצות Moms משוות את אבני הדרך של תינוקותיהן ואת מערכות היחסים שלהן, הן במאמץ להיות בטוח שילדיהן מתקדמים והן כדי למדוד את ההצלחה שלהם כאמהות. מאת בעלי הישגים הגבוהים לאלה שמחפשים חברים וכיף, אנחנו נוטים להשוות.
השוואות אלה יכולות להדגיש אותנו, עם זאת, כפי שאנו עשויים למצוא את עצמנו חסרים כאשר אנו מבצעים השוואות חברתיות כלפי מעלה, ויכולים לבוא כמו יהיר או תחרותי כאשר אנו עושים השוואות חברתיות כלפי מטה, אשר יכול ליצור מתח במערכות היחסים שלנו.
מדיה חברתית לקחה השוואה חברתית לרמה חדשה לגמרי בשנים האחרונות. אנחנו רואים מי עושה מה שאנחנו לא, ואנחנו עשויים להיות לחוצים תוהה אם אנחנו עושים מספיק, להרוויח מספיק, נהנה מהחיים מספיק. אנו משווים את החיים הרגילים שלנו עם הזיכרונות הטובים ביותר של אנשים אחרים, מבלי לדעת אם הם פשוט מפרסמים את עיקרי התמונות שלהם ואת התמונות הטובות ביותר מתוך עשרות, או אם הם באמת משתפים אירועים מזדמנים וספונטניים כפי שהם מתרחשים. כך או כך, אנשים רבים מוצאים כי התקשורת החברתית מחריפה השוואה חברתית בכל הדרכים הגרועות ביותר, מה שהופך רבים מאיתנו להרגיש יותר גרוע לגבי עצמנו, ומחקר נראה לגבות את זה.
זה קורה בתרחישים מזדמנים, אמיתיים בחיים, כמו גם, עם זאת. האם שמעתם על עצמכם מאושרים על ידידכם כאשר אתם שומעים את החדשות הטובות שלהם, אבל קורטוב של חרטה על עצמכם שאתם לא חווים את אותו מזל טוב? לעומת זאת, האם אתה מוצא את עצמך מרגיש זעזוע זעיר של סיפוק כאשר אתה שומע מישהו אחר נפל קצת, חווה כמה מזל רע שגורם לך להרגיש בר מזל בהשוואה? הרגשות האלה יכולים לפעמים להיות אוטומטיים, ואנחנו מתחברים בדרך זו בכמה דרכים, אבל אנחנו לא צריכים לתת לאינסטינקטים שלנו להשוואה חברתית להיות חלק חשוב ממה שאנחנו; אנו יכולים למזער נטיות אלה ולנטרל אותם במאמץ קטן, ולהרגיש פחות לחוצים על ידי אותם כתוצאה מכך. הצעד הראשון, לעומת זאת, הוא להיות מודע ההשוואה החברתית שלנו ושל אחרים.
איך אנחנו מתוחים על ידי חברים תחרותיים
חברים תחרותיים יכולים לעבוד לטובתנו אם הם מתחרים נגד עצמם ותומכים בנו להתחרות נגד עצמנו, או אם הם דוחפים אותנו בשמחה כדי להגיע לפוטנציאל שלנו אבל לא מצליחים לגרום לנו להרגיש רע עם עצמנו בדרכים הרבות כי חברים תחרותיים יכולים sap ההערכה העצמית שלנו. אם אתה מרגיש לשפוט, אם אתה מרגיש את החבר שלך כועס כאשר אתה מצליח ומאושר כשאתה נכשל, או אם אתה מרגיש דחף חזק מדי, זה לא ידידות כי הוא תחרותי בצורה בריאה.
ברור, עדיף שיש חברים (וגם להיות חברים) שמחים רק עבור הצלחה של אחד אחר, ולהציע תמיכה במקום לטעון עדינות עדינה כאשר חברים חווים נסיגות. זה יכול לקחת קצת מאמץ, אבל זה שווה את זה במונחים של הלחץ אנו מצילים את עצמנו על ידי ביטול התחרותיות והחלפתו עם אחווה.
הפוך את התחרותיות ואת ההשוואה
יש היבט חיובי לתחרותיות ולהשוואה חברתית, כמובן. כאשר חברים שלנו עושים כל טוב, הם לעורר אותנו להיות הטוב ביותר שלנו גם, המהווה את ההפך של השוואה חברתית כלפי מעלה. (זה נכון במיוחד אם הם חולקים את סודות ההצלחה שלהם).
וכאשר אנו משווים את עצמנו לאחרים שיש לנו את זה יותר גרוע מאיתנו, אנחנו נוטים להעריך את מה שיש לנו. אנחנו מבינים שאנחנו יכולים להיות במצב גרוע יותר. אנחנו מרגישים יותר אסיר תודה ולעתים קרובות אנו חווים יותר אמפתיה גם כן.
לעתים קרובות אנו עושים טוב יותר אם אנחנו שואפים לשמור על קשר עם מודל לחיקוי או חבר מצליח, ואנחנו יכולים לעשות את עצמנו טוב יותר על ידי תמיכה באחרים. אפילו הרצון למנוע מבוכה של כישלון יכול להיות מניע טוב. ההבדל העיקרי בתחרות הידידותית והתחרות של "פרנמיות" הוא גורם התמיכה: חברים אמיתיים עשויים לעזור להניע אחד את השני להצליח, אבל יודעים שאין בושה בקוצר נשימה של הסימן. נראה כי פרנמיות מתענגות על כישלון של אנשים אחרים ועל כישלונם של אחרים, בעוד שחברים אמיתיים אינם מאושרים לגמרי בהצלחתם שלהם, אם חבריהם לא נמצאים ממש לידם, גם הם מצליחים; זה מניע אותנו לעזור לחברינו להצליח, להתענג על ההצלחות שלהם, ולעזור להם להמשיך בזמנים קשים, וזה טוב לכולם.
כיצד לשחרר את עצמך
אם אתם מוצאים את עצמכם במלכודת ההשוואה החברתית, מרגישים קצת מכורבלים בתחושת עליונות מהשוואה חברתית כלפי מטה או מכים את עצמכם כאשר אתם מבצעים השוואות חברתיות כלפי מעלה, חשוב לצאת מהמלכודת המנטלית הזאת. הנה כמה דרכים פשוטות אתה יכול לאמן את המוח שלך כדי לטפל פחות על מה אחרים עושים או לחשוב:
- מצא מודלים לחיקוי: אם אתה עובד כדי לשמור על קשר עם מודלים לחיקוי, אתה יכול להרוויח את היתרונות של ההצלחה שלהם (מוטיבציה אישית, לראות מה עובד עבורם, וכו ') מבלי להוסיף את רכיב התחרותיות על מערכות היחסים שלך. קל יותר ללמוד ממודל לחיקוי כמו אופרה ווינפרי או אילון מאסק מאשר ללמוד מחברה בחייך בלי להרגיש בסופו של דבר "פחות" כאשר הם ממשיכים להשיג יותר.
- צור מעגל תמיכה: קל יותר להימנע מחברים תחרותיים, או מפגשים, אם אתה יוצר מעגל של אנשים תומכים ומתמקד בהם. זה יכול להיות קבוצה של חברים אשר חולקים מטרה משותפת. אתה יכול להתחיל מועדון דיאטה, קבוצת תרגילים או קבוצה אחרת שנבנתה סביב מטרה שהיא רשמית או לא רשמית, או להצטרף לקבוצה מובנית שתצטרף אליה, כמו Watch Watchers או קבוצת אימון במכון הכושר.
- שותף למעלה: אתה יכול גם למצוא "חבר" כדי לשתף את המוטיבציה. במקום קבוצה, אתה "חבר המטרה שלך" יכול לבדוק אחד עם השני על המטרות שלך, לחגוג יחד, ולעזור להניע אחד את השני להישאר עם התוכנית. זה מועיל במיוחד משום שהוא מספק לשניכם תמיכה מוסרית אישית, קצת אחריות שנוספה להיצמד לתוכנית (או שתניחו את השותף שלכם ואת עצמכם), וזה יגרום לחגיגת ניצחונות קטנים קצת יותר.
- ספירת הברכות שלך: כאשר אתה מוצא את עצמך עושה השוואות, לנסות "אפילו את הציון" בראש שלך. אם אתה מרגיש קנאה בניצחון של מישהו אחר, להזכיר לעצמך את הניצחונות שלך ואת עוצמות. אם אתה מרגיש שיפוטי, להזכיר לעצמך את נקודות החוזק של האדם האחר ואת הדברים המיוחדים שהם מביאים אל השולחן. זה גם עוזר לשמור על הכרת תודה מתמשך journa l אז אתה נשאר במסגרת הנפש של ספירת הברכות שלך ולא מה חסר לך. זה גם עוזר לך להישאר ממוקדים על החיים שלך ולא את חייהם של אחרים.
- לטפח אלטרואיזם: ישנם יתרונות רבים של אלטרואיזם , ולכן לטפח אותו כתבנית מחשבה הרגילה יכול להיות אפילו טוב יותר בשבילך מאשר לאלה הנהנים חסד שלך. לראות מה הדברים הקטנים שאתה יכול לעשות עבור חברים שלך זרים. תרגול מדיטציה של חסד. להיות העצמי הטוב ביותר שלך ואתה לא מרגיש נוטה להשוות.
- הימנע frenemies: אם יש לך אנשים בסביבה שלך שנראים כל הזמן לשפוט ולהשוות, זה בסדר (ואפילו עדיף) כדי למנוע אותם. אתה לא יכול להיות מסוגל לגזור אותם מהחיים שלך לחלוטין, אבל אתה יכול למזער את הקשר לנווט את השיחה לנושאים ניטרליים כאשר אתה רואה אותם. אתה יכול גם למזער את ההשוואה השוואתית הנטייה בעצמך, והם עשויים בצע בעין.
> מקורות:
> Aspinwall, LG; טיילור, SE "ההשפעות של כיוון השוואה חברתית, איום, והערכה עצמית על השפעה, הערכה עצמית, והצלחה הצפויה." כתב העת של אישיות ופסיכולוגיה חברתית. 64 (5): 708-722.
> חן, פ & גרסיה, SM (כתב יד) "ין ויאנג תיאוריה של תחרות: השוואה חברתית והערכה חשש באופן הדחף מניע תחרותי".
> קולינס, RL "לטוב ולרע: ההשפעה של השוואה חברתית כלפי מעלה על הערכה עצמית." עלון פסיכולוגי. 119 (1): 51-69.