דברים לא רגילים לומר כאשר מישהו איבד אהוב אחד התמכרות

דברים לא תומכים שפוגעים יותר מאשר בשכול

במוקדם או במאוחר, משפחות וחברים של אנשים עם התמכרויות מתמודדים עם מותו של אדם. איבוד קרוב משפחה או קרוב הוא תמיד קשה, אבל זה לעתים קרובות יותר ויותר מסובך כאשר אדם היה התמכרות . קרובי משפחה וחברים של מכורים שמתו זקוקים לתמיכתם של הסובבים אותם, ובעוד שיש הרבה דברים שאפשר לומר ולעזור , אנשים אומרים את הדבר הלא נכון, אפילו כשהם מתכוונים. הנה עשרה דברים שכדאי להימנע מלהגיד למישהו שאיבד קרוב משפחה או אהב אחד עם התמכרות.

אל תבקרי את הגריבר

זה אולי נראה מובן מאליו, אך לעתים כה קרובות, אנשים מבקרים את האדם שנשאר מאחור ישירות או בעקיפין. ביקורת ישירה תהיה משהו כמו, "היית צריך לגרום לו להפסיק להשתמש בסמים." זה מראה חוסר מודעות כי להתגבר על התמכרות זה לא משהו שניתן לכפות על מישהו, ובני משפחה וחברים הם לעתים קרובות במחירי הפסד כדי לדעת איך לעזור . ביקורת עקיפה מרמזת כי הגריבר טעה, למשל, באומרו, "מעולם לא ידעת איך להתמודד עם ההתמכרות שלו, נכון?" אמנם זה נכון, בדוגמה זו, זה פוגע להדגיש את היחס או היחס של אחד אהוב בזמן שהם מרגישים לפחות מסוגל לשלוט במה שקרה.

אל תבקרו את מכור

ישנן סיבות רבות אתה עלול להרגיש מתפתה לבקר את האדם מכור שמת. ייתכן שתרגיש, למשל, שתומך, למשל, לציין שהאדם שמת היה פוגע באדם שנשאר מאחור, וכי הם לא יצטרכו לסבול עוד את ההתעללות. עם זאת, האדם המתאבל הוא כנראה מרגיש המום עם רגשות סותרים רבים, והוא צריך לעשות שלום עם היחסים כי עכשיו נגמר. להזכיר כי אדם מכור היה אכזרי, חסר מחשבה, או לא מסוגל להתמודד עם הבעיות שלהם הוא מיותר, בטעם רע, ופוגע האדם נשאר מאחור.

אין להאשים את המאפיין

האשמה היא משהו שרבים מאיתנו מתפתים לעשות, אבל זה בדרך כלל תהליך של הבסה עצמית. לא זו בלבד שהיא מביאה טון שלילי לאינטראקציות, אלא גם אינה מביאה בחשבון נסיבות רבות שאינן בשליטתו של מישהו, והיא מפריעה לאדם המתאבל לעבור את תהליך האבל שלו עצמו. הימנע מאשים את griever, אדם מכור שמת, חברים של מכורים, בית ספר, מעסיק, מתעללים, סוחרי סמים, כרישים הלוואה, הממשלה או כל אדם אחר כי אתה מרגיש את האחריות למותו של אדם מכור טמונה. האבל הוא זמן להרחיב את החמלה לאחרים, וגם אם אתה מרגיש אנשים היו אשם, לרסן את עצמך מלהביע את זה לאדם מתאבל שהושארו מאחור.

אל תגיד את Griever מה הם "חייב" או "צריך" להרגיש או לעשות

הרבה מצפים מאנשים שקרוביהם מתו - להסדיר ולהשתתף בהלוויה, לארח את המשפחה והחברים, לשים את ענייניו של המת, להביע רק עצב על אובדן קרוב משפחתו, ולהחלים בִּמְהִירוּת. בהתחשב בנסיבות, אין זה סביר לצפות זה של בני משפחה וחברים של מישהו עם התמכרות. אל תניח הנחות שהאדם חייב להרגיש רגשות חיוביים או שליליים לגבי אובדן קרוב משפחה או אדם אהוב - ייתכן שיש ניצול, התעללות, מינון יתר או ניסיונות התאבדות שהמשפחה נאלצה להתמודד איתם, כמו גם חוויות משותפות, אהבה , אינטימיות וניסיונות לקבל עזרה. לאפשר להם את הפרטיות ואת החלל כדי לעבד את האבל שלהם בדרכם שלהם.

אל תגיד גריבר הם צריכים להיות מאושרים

גם אם אתה חושב שהאדם המכור התייחס אל החבר האבל שלך בצורה איומה, סביר להניח שהם יחוו מגוון של רגשות שונים. זה טבעי לעבור מגוון של רגשות לאחר מותו של מישהו קרוב, כולל כעס ועצב. זה גם לא סביר כי הצרות שלהם הסתיימו, כפי שאולי יש בעיות פיננסיות אחרות שאינן פתורות. ובעוד התחזית האופטימית יכולה להניע, חשוב שהאדם המתאבל לא יכחיש את רגשותיו על כל מה שקרה כשהאדם המכור היה בחיים, רק משום שהאדם נעלם. בנוסף לכך, האדם המתאבל עלול להחמיץ בעל זוג, הורה, אח, ילד או חבר, תפקידים אשר לעולם לא ימולאו על ידי אדם אחר.

אל תספר את Griever הם צריכים "להיות מעל" או "להתגבר" התעללות

"תתגבר על זה!" "תפסיק ליילל, הוא מת עכשיו!" "אתה צריך להתגבר על זה עכשיו!"

כל אלה הם הצהרות פוגעות שנאמרו ישירות לקורבנות ההתעללות . מותו של המתעלל אינו גורם לכאב להיעלם. התאוששות מהתעללות יכולה להימשך זמן, לפעמים שנים. למרות שאתה עלול להרגיש כי קרוב משפחה או אדם אהוב התעללו הוא מתפלש בכאב שלהם, המציאות היא, הם עשויים להיות סובלים PTSD . לספר להם להצמיד את זה יהיה פשוט לפגוע ולהרחיק אותם עוד יותר.

אם אתה מוצא את זה קשה להבין, לפחות לדחות על הבעת דעה.

אל תדבר על רצון האל

למרות שלכמה אנשים יש אמונה דתית חזקה, אנשים רבים שחיים שלהם מושפעים מהתמכרות אינם מרגישים בנוח עם רעיונות מסורתיים של רוחניות . באומרו כי מותו של אדם עם התמכרות היה הרצון של אלוהים יש את המסקנה האומללה כי כוח גבוה המיועד לאדם מכור ו / או קרוביהם או אהוב אחד לעבור את הסבל שיכול להיות חלק התמכרות, אולי כמו עונש על עוול. זה גם מרמז כי אמונה באלוהים יכול לחסוך מהם כאב נוסף, וזה לא בהכרח המקרה. שמור את דעותיך הדתיות בזמן זה של צער, גם אם אתה חולק את אותן אמונות דתיות כמו האדם שנשאר מאחור - אלא אם כן, כמובן, הם שואלים את דעתך בעניין.

אל תיתן ייעוץ לא רצוי

אם האדם המתאבל יבקש ממך עצה על נושא שיש לך ידע עליו, קדימה ותן אותו. אבל לא מומלץ לתת עצות לא רצויות, למי לפנות, מה עליהן לעשות, איך להיפטר מחפציו של המת, וכו '. ייעוץ יכול להיות מבלבל וסותר, והוא יכול להפריע את הדרך של האדם להבין את עצמם מה לעשות. זה גם מפעיל לחץ נוסף על מישהו שהוא בהחלט מרגיש המום כפי שהוא. ואם העצה שלך מתברר לא נכון, זה יכול לגרום לבעיות במערכת היחסים שלך איתם. אסטרטגיה טובה יותר היא להציע להיות שם כמו מישהו לדבר ולעזור לפי הצורך, ולאחר מכן כדי לספק את העזרה המבוקש אם שאל.

אין להציע לאדם אלכוהול או סמים

אתה יכול להאמין כי האדם נשאר מאחור לא היתה בעיה עם אלכוהול או סמים, אבל זה אפשרי כי גם להם, יש בעיות עם התנהגויות ממכר. הם עשויים גם לנסות להקהות את רגשות האבל שלהם עם אלכוהול או סמים אם הם זמינים, או להתפלש בזיכרונות של האדם שהם איבדו על ידי מה שהם עשו. בדרך כלל, אלכוהול וסמים הם דרכים יעילות לניהול מתח, והם אינם מועילים לתהליך של עבודה באמצעות רגשות. במקום זאת, הזמן את האדם להשתתף בפעילות אחרת, או להזמין אותם לארוחת ערב, אך הימנע מלהגיש אלכוהול.

אל תגיד שום דבר בכלל

"לא ידעתי מה להגיד אז לא התקשרתי". לעתים קרובות, זהו תירוץ שניתנה על ידי בני משפחה וחברים של מישהו שאיבד מישהו עם התמכרות. ואת קרוב משפחה מתאבל או אהוב על מתמודד עם השתיקה האבן של הטלפון לא מצלצל רק את הדואר כדי להכות את השטיח להיות שטרות. בטח, זה מביך ומביך לדבר. אבל זה הרבה פחות כואב עבור האדם נשאר מאחור בידיעה שיש אנשים מסביב לחלוק את התהליך של להרפות, מאשר להתמודד עם מה שנראה כמו נטישה על ידי כל מי שהם מכירים. אז להרים את הטלפון, לכתוב מכתב או כרטיס, לשלוח כמה פרחים, להביע את אהדתך, ולשאול מה הם היו רוצים לעשות. אז, אם זה לא בלתי הגיוני, לעשות את זה.

-

_מקורות

_{Kulber-Ross, MD, E. על מוות וגסיסה . ניו יורק: שריבנר. 1969.}

_{Moe, J. הבנה התמכרות והתאוששות דרך עיניו של הילד: עזרה, תקווה, ריפוי עבור המשפחה . דירפילד ביץ ', פלורידה: תקשורת בריאות. 2007.}

_{אורפורד, ג ', דלטון, ס', הארטני, א 'ואח'. "קרובי משפחה קרובים של שתיינים כבדים שאינם מטופלים: פרספקטיבות על שתייה כבדה ועל השפעותיה". התמכרות מחקר & תורת , 10: 439-463. 2002.}

_{Orford et al התמודדות עם בעיות אלכוהול וסמים: חוויות של בני משפחה בשלוש תרבויות מנוגדות . Hove: Routledge. 2005.}