אם אתה כמו רוב האנשים, היה לך ניסיון של אובססיבי על משהו מלחיץ שקרה ביום שלך. זה יכול להיות משהו שמישהו אמר כי הכה אותך במעיים, זה יכול להיות מצב שבו אתה רוצה שיהיה לך הקאמבק המושלם, או שזה יכול להיות בעיה מחזירה את עצמה במוח שוב ושוב ללא פתרון מקובל באופק .
למה אנחנו לפעמים נותנים לדברים להטריד אותנו הרבה אחרי שהם קורים, ולמה זה כל כך קשה לעצור את מעגל ההדגשה, האובססיביות, והדגש על האובססיביות? ואיך אנחנו יכולים ללמוד לקצץ במחזור המחשבה השלילי הזה, או לחסל אותו לגמרי ברגע שאנחנו מבינים שאנחנו עושים את זה?
תופעה זו ידועה בשם הרהור, והיא מהווה מקור משמעותי ללחץ עבור אנשים רבים. ההרהוד מתחיל בתמימות - זה הניסיון של המוח שלך הגיוני ולהמשיך הלאה ממצב מתסכל. עם זאת, ההרהור יכול לתפוס אותך בלולאה עגולה, מנציחה עצמית של תסכול ומתח. כאשר אתם מתמודדים עם קונפליקטים כרוניים במערכות היחסים שלכם, אתם עלולים לחוש מתחים כרוניים כתוצאה מהרהור רב מדי. חשוב למצוא דרכים לתפוס את ההרהור לפני שאתה להיתפס בו ולעבוד על הטיפול בסכסוכים בצורה בריאה.
אז למה אנשים אובססיביים על דברים?
נראה כי אנשים שונים אובססים על דברים מסיבות שונות, ויש אנשים נוטים יותר מאשר לאחרים. יש אנשים שרוצים להבין את המצב, אבל לא מצליחים להבין או לקבל את זה, אז הם ממשיכים לשחק שוב ושוב. אנשים אחרים רוצים ביטחון כי הם צדקו (במיוחד אם הם מרגישים ברמה הלא מודעת שהם טועים).
כמה אנשים מנסים לפתור את הבעיה או למנוע דברים דומים לקרות בעתיד, אבל לא יכול להבין איך. אחרים עשויים רק להרגיש שמישהו ירגיש נשמעים ותוקפים, או שהם רוצים להרגיש מוצדקים בכך שהם יפטרו את עצמם מאחריות על ידי כך שהם ינגנו את הקורבן, וימצאו את עצמם חוזרים על הסיפורים שלהם בחילה. בסופו של דבר, זה פחות חשוב למה אנשים אובססיביים על דברים, ועוד איך הם יכולים להפסיק.
הנה כמה רעיונות כיצד לתפוס את עצמך ואת refocus:
- מגבלת זמן
זה יכול להיות מועיל כדי לקבל תמיכה ותיקוף מהחברים שלך, אבל יותר מדי דיון על עוולות שהנציחו על ידי אחרים יכולים להוביל דינמי במערכות היחסים שלך שלילי ורכלני ומוביל יותר כדי לחזק את התסכול של המצב מאשר למצוא פתרונות וסגירה . אם אתה מחפש תמיכה מחברים, אתה יכול להגדיר בחשאי את עצמך מגבלת זמן על כמה דקות תוכל להרשות לעצמך להקדיש לדבר על הבעיה ועל הרגשות שלך סביב זה, לפני התמקדות בפתרון. ואז סיעור מוחות פתרונות עם החבר שלך, או בעצמך בכתב עת . - ראש פתוח
זה הוצע על ידי יותר מטפלים מעטים כי מה באמת tweaks לנו באחרים עשוי להיות רק השתקפות של מה שאנחנו לא מקבלים את עצמנו. כאשר אתה חושב על מה שהאדם השני עשה כדי לגרום לך לכעוס, אתה יכול לנסות לצייר על חוויה דומה בעצמך כדי לעזור להעריך טוב יותר את נקודת המבט שלהם ואת הסיבות מאחורי מה שהם עשו? גם אם אתה לא בהכרח מסכים איתם, אתה יכול להזדהות? מדיטציה של חסד אוהב יכול להיות כלי נפלא כאן לסליחה ולתת ללכת יכול להיות קרב נהדר עבור ההרהור.
- להציב גבולות
זכור את הביטוי הנפלא "בפעם הראשונה, בושה עליך, בפעם השנייה, בושה עליי". זה מתאר באופן מושלם את האחריות ואת החשיבות של קביעת גבולות , ואם שום דבר אחר מאפשר לך להשתמש בכל מפגש כדי ללמוד משהו על עצמך ועל האדם האחר, כך שתוכל לשנות את הדרך בה דברים הולכים בעתיד. תראו מה קרה עם העין של שינוי - לא להאשים את האדם האחר על לפגוע בך, אבל כדי לבוא עם פתרונות שימנעו את אותו המצב להתרחש פעמיים. איפה אתה יכול להגיד לא קודם, או להגן על עצמך יותר בעתיד? במקום להישאר פגועים או כועסים, באים ממקום של כוח והבנה.
זה עשוי לקחת קצת תרגול, אבל אתה יכול לשנות את דפוסי מחשבה הרגיל שלך, לא אובססיבי יותר על דברים, ולחוות פחות מתח נפשי כתוצאה מכך.