מתח זה ילדים להוסיף נישואין

זו חוויה משותפת, אבל לא אחת שכולם מדברים עליה: היו לך יחסים רומנטיים נפלאים לפני החתונה, ויש לך מערכת יחסים רומנטית להפליא אחרי החתונה. אז אתה מוסיף ילדים לערבב והכל קצת יותר מלחיץ, פחות רומנטי, פחות סיפוק בנישואין שלך.

חוויה זו היא נפוצה כל כך, כי היא אוניברסלית כמעט, אבל זה לא נפוץ לדון כאשר אנשים מדברים על ילדים.

למעשה, זוגות רבים מצפים כי הוספת ילדים לתערובת תביא אותם קרוב יותר, וזה יכול לקרות במובנים מסוימים, אבל לעתים קרובות לא בדרכים כמה בני הזוג עשויים לצפות. הנה מה שהמחקר מצא.

מתח הילדים

למרות שאנחנו לא רוצים שזה יהיה נכון, חלק גדול של אנשים מוצאים כי ילדים ליצור כמות משמעותית של לחץ על היחסים שלהם, במיוחד כאשר הילדים צעירים. לדברי החוקר מתיו ג'ונסון מאוניברסיטת בינגהמטון בספרו, "מיתוסים גדולים של יחסים אינטימיים: דייטינג, סקס ונישואין", המחקר מראה כי זהו דבר שבשגרה, ויש גם ירידה בשביעות הרצון של הקשר בעקבות לידתו של הילד הראשון . הטבילה הזאת באושר אינה מתרחקת אלא לאחר שילדים עוזבים את הקן, ועד אז זוגות רבים התגרשו או נסחפו זה מזה. הנה כמה פרטים נוספים:

גורמים ליצור לחץ

ישנם גורמים רבים להיכנס לטבילה זו בסיפוק, והם לא אותו דבר עבור כולם. עם זאת, לחצים מסוימים פגע הורים רבים הם בעיקר מיסוי על מערכת היחסים הפרט. הלחץ הבא הם מאתגרים במיוחד.

פחות זמן ביחד: כאשר לזוגות יש ילד, הם מופתעים לעתים קרובות מהיקף העבודה שנדרשת לגדל תינוק, והשנים הקטנות הן עתירות עבודה. בגלל העיסוק האינטנסיבי הדרוש והעובדה שכל זמן לבדו המתרחש בשעות הערות של התינוק מחייב שימוש בשומר, זוגות מוצאים את עצמם פחות ופחות זמן לבלות יחד, ובדרך כלל פחות אנרגיה להקדיש זה לזה כאשר הם עושים מצא את הזמן. זה יכול כמובן לגבות את החיבור שהם מרגישים כפי שהם פחות חופשיים ליהנות באופן ספונטני, או ליהנות נינוח ימים ביחד, אפילו בסופי שבוע.

פחות זמן לעצמך: כאשר להורים יש מעט מדי זמן לישון מעט מדי זמן כדי לטפל בצרכים שלהם (כפי שקורה לעתים קרובות עם תינוק חדש או צרכי פעוטות גבוהה), הם יכולים להיות יותר לחוצים וקשה להיות בסביבה.

כאשר אחד או שני השותפים אינם מתפקדים במיטבו, במיוחד אם זה נמשך זמן ממושך של זמן, זה יכול לקחת אגרה על היחסים.

דרישות גדולות יותר על השותפות: כאשר הילד נכנס למערכת היחסים, זוגות צריכים לחלק את האחריות ב caretaking, גם אם שניהם מסכימים כי חלק הארי של העבודה צריך ליפול על הכתפיים של אחד ההורים בעוד השני מתמקד יותר להרוויח כסף. זה יכול להוביל לתחושה כי בני הזוג הוא יותר שותפות תפקודית מאשר שותפות רומנטית כמו זוגות מתחילים להרגיש קצת יותר כמו שותפים מאשר נשמות.

בגלל הדרישות הנוספות הללו והמו"מ הדרוש, יש סיכוי גדול יותר לסכסוך.

אחריות שונה וציפיות שונות: בנוסף לכך, כאשר יש לשותפים אחריות שונה, זה אפשרי עבור זה או אחר להרגיש טינה אם הם מרגישים שהם עובדים קשה יותר; ללא מסגרת התייחסות לגבי מה שהשותף השני מתמודד איתו, קל יותר להורים חדשים להרגיש שהם צריכים לטפל בצורה אחרת ולהרגיש מתוסכלים כתוצאה מכך.

גורמים ליצור לחץ נוסף

לא כולם חווים את האתגרים הבאים, אבל הם יכולים לשים זן מסוים על המשפחה. שוב לא כל הגורמים האלה משפיעים על אנשים זהים, אבל להלן נסיבות מיוחדות שיוצרות לחץ נוסף משמעותי:

החדשות הטובות

החדשות הטובות הן שלמרות שמספר מחקרים מראים שסיפוק הנישואין אינו עולה באופן משמעותי עד שילדים עוזבים את הקן, הרי שילדים שווים את המאמץ בדרכים אחרות.

ילדים מעצימים את האלטרואיזם שלנו: מחקרים אחרים מראים שהנתינה לאחרים והבעת האלטרואיזם מועילה לרווחתנו הכללית, והילדים בהחלט מספקים הזדמנויות לתת מעצמנו.

ילדים מצמצמים את הסיכוי להתגרשות: בעוד הורים חדשים עשויים להרגיש פחות מאושרים, הם גם פחות צפויים להתגרש בעקבות ילדים. זה יכול להיות כי הם יותר מוטיבציה לשמור על השותפות שלהם יחד למען הילדים שלהם, אבל המחויבות גדל יכול לעזור להם להתמודד עם האתגרים שהם מתמודדים ולשמור על הקשר שלהם עד פעמים מאושרות יותר לחזור.

הורים עצמם אומרים שזה שווה את זה: בעוד אתגרים אלה יכולים להיות קשים עבור זוג להתמודד, כמעט כל ההורים אומרים הקורבנות שהם עושים הם שווים את זה והם לא יכלו (או לא ירצו) לדמיין את חייהם ללא הילדים שלהם. הם אומרים שילדיהם מביאים את משמעות החיים שלהם. זה יכול להביא יתרונות משמעותיים כמו מחקרים מראים כי אלה שיש להם משמעות בחייהם נוטים להיות מאושרים יותר.

ובכל זאת, הנה מה שאתה יכול לעשות כדי לנהל את הלחץ

חשוב לזכור כי אם אתם עומדים בפני אתגרים כהורים, אתם לא לבד. למעשה, מאמר זה נועד לשים לך בנוח: אם אתה מרגיש לחוץ או כי יש קצת מתח על היחסים שלך בשל חובות רבות של הורות, אתה לא לבד ואתה לא בהכרח עושה משהו לא בסדר . עם זאת, יש הרבה דברים שאתה יכול וצריך לעשות כדי להגן על האושר שלך ואת הקשר שלך לבן הזוג שלך במערכת היחסים שלך. ניהול הלחץ שאתה בפנים כהורים יכול לעזור לך לשמור על האושר שהיה לך, ולבנות רגשות חיוביים יותר וחוויות מכאן ואילך. אתה לא צריך לחכות עד הילדים שלך לעזוב את הבית כדי להעלות את הרגשות של אושר בנישואין; את ההצעות הבאות יכול לעזור באופן משמעותי.

מצא תמיכה חברתית

השותף שלך הוא לא היחיד שיכול לעזור לך להגדיל את אושר היחסים שלך. בני משפחה, חברים, ואפילו אנשים שאתה שוכח יכול לעזור לך להדגיש פחות וליהנות הזמן שלך יחד יותר. הנה כמה רעיונות כדי לשמור על דברים מאושרים יותר.

תרגול טיפול עצמי אקסטרים

חשוב לך לטפל בעצמך ואת הצרכים שלך, ולא רק אלה של הילדים שלך. מה יכול להרגיש כמו "קיצוני" טיפול עצמי עשוי פשוט להיחשב כמות נורמלית של טיפול עצמי למישהו ללא ילדים בהתאם להם לטיפול גם כן. לא משנה מה אתה קורא את זה, חשוב לשמור על הגוף שלך במצב טוב אז יש לך את כושר גופני ונפשי לעשות מה שצריך לעשות.

דגש על שמירה על איזון

יש הרבה לדבר על " איזון ", אבל זה כי זה כל כך חשוב עבור ניהול מתח. זה אומר לשמור על איזון בכל התחומים: איזון עבודה עם משחק, איזון לענות על הצרכים שלך עם הצרכים של הילדים שלך ואת הצרכים של השותף שלך, איזון זמן שהוצא מהבית ואת הזמן המושקע עם המשפחה, ויתרות אחרות. הנה כמה צורות חשוב של איזון להתמקד.

דגש על מציאת המסגרת הנכונה של המוח

הדרך בה אתה מסתכל על דברים יכולים להשפיע מאוד על היחסים שלך ואת האושר הכולל שלך. במקרה זה, ישנן דרכים רבות בהן ניתן להתמקד בשמירה על מסגרת המוח הנכונה. כל אחד מהפעולות הבאות יכול להעלות את רמת שביעות הרצון של היחסים.

כמו כן, חשוב לזכור לקבל עזרה אם אתה צריך את זה. עזרה זו עשויה ללבוש צורה של יועץ נישואין, מטפל אישי, או אפילו רק בייביסיטר שיכול לעזור לקחת קצת את הלחץ ולאפשר לך להיות האני הישן שלך שוב.

הקפד ליהנות מכל הדברים שמצפים לך כאשר אתה מצפה לילדים, ולהזכיר לעצמך כי ייתכן שיש קורבנות, אבל זה שווה את המאמץ. התענגות על הזמנים הטובים שלך עם בן הזוג והילדים שלך היא הדרך הטובה ביותר להיות בטוח אתגרים ומדגיש לא לשקול את מערכת היחסים שלך. בסופו של דבר, היחסים שלך ואת החיים שלך הם מה שאתה עושה מהם.

> מקור:

> ג 'ונסון, מ' מיתוסים גדולים של יחסים אינטימיים: דייטינג, סקס, נישואין. Wiley-Blackwell, 2016.