מיומנויות תקשורת והפרעת אישיות גבולית

הפרעת אישיות גבולית עושה תקשורת יעילה יותר קשה

תקשורת יכולה להיות קשה לכולם, אבל זה קשה במיוחד לתקשר בצורה יעילה אם יש לך הפרעת אישיות גבולית . זה יכול להרגיש כאילו לא משנה איך אתה להביע את עצמך, אף אחד לא מבין איך אתה מרגיש באמת אשר יכול להיות מתסכל מאוד. למידה של כמה מיומנויות תקשורת יכולה להקל על הבעת הצרכים והמחשבות שלך ולהיות מובן בבירור.

1 - אמון

כדי שהתקשורת תהיה יעילה, חייבת להיות רמה כללית של אמון בין הצדדים; זה נכון במיוחד ביחסים אישיים ואינטימיים. ככלל, ככל שהיחסים אינטימיים יותר, נדרשת רמה גבוהה יותר של אמון. לדוגמה, אם אתה לא סומך על השותף שלך, אתה לא תוכל להיות פגיע, להעביר את האכזבה שלך או לבקש דברים אחרים משמעותיים שלך. אמון הוא חיוני כדי שיהיה דיאלוג משמעותי.

2 - לנשום

חשוב לזכור לנשום בשיחות, במיוחד בקשיים. במהלך דיון רגשי או עימותי , אתה עלול למצוא את עצמך עוצרת נשימה או זיעה, אשר יכול להחריף את הרגשות של כעס ותסכול. לוקח נשימות איטיות ועמוקות היא דרך לשמור על רמת הרגש השלילי למטה לתקשר בצורה ברורה יותר.

3 - פוקוס

חשוב להישאר ממוקד על הנושא בהישג יד. קיימת נטייה להביא נושאים קודמים להגנה או להאשמה, אך יש להימנע מכך. הבאת העבר עושה דבר מלבד לבלבל ולהסיר את הנושא בהישג יד. זכור את העבר לא יכול להיות שונה, אז להביא את זה עושה כלום אלא להוסיף דלק לדיון פוטנציאלי.

4 - תקשיב

במהלך ויכוח, הקשבה באמת יכול להיות קשה מאוד. עבור רבים, אנשים, הם רק מחכים מזמנם לדבר. אם תקשורת אפקטיבית עומד להתקיים, חשוב באמת להקשיב לנסות להבין מה האדם השני אומר, גם אם זה משהו שאתה אולי לא אוהב. האזנה וחזרה על מה ששמעתם אומרים, היא הדרך הטובה ביותר להבטיח שיש לכם "שמעתי" את מה שהאדם השני אומר לכם.

5 - להבין

גם כאשר אתה לא מסכים עם מה שהאדם השני אומר, זה מועיל לנסות להבין את נקודת המבט שלהם. על ידי הבנת נקודת המבט של האדם האחר, אתה פשוט נע לעבר רזולוציה ותקשורת יעילה. אתה לא יכול לתקשר את נקודת המבט שלך בלי להבין מהיכן מגיע האדם האחר.

6 - אני דוחות

" אני דוחות " הם אחד הכלים החזקים ביותר בתקשורת. בשימוש נכון, הם מסירים כל הטון מאשים בהצהרה שלך ומאפשרים לך להביע את הנקודה שלך מבלי לקבל תגובה הגנתי. ישנם 3 מרכיבים חשובים ל "הצהרה אני":

1. ציון הרגשה שלך
2. חיבור ההרגשה לבעיה
3. ציון מה שאתה רוצה להתרחש

לדוגמה, במקום "אתה אף פעם לא מכניס אותי להחלטות", במודל "אני הצהרה", היית אומר, "אני מרגיש שמאל כאשר אתה מקבל החלטות בלי לשאול את הדעה שלי.לצעוד קדימה, אני באמת רוצה אותנו לשבת יחד כדי לעבור על האפשרויות שלנו ולבחור יחד ".

7 - קח הפסקה

לפעמים חשוב לקחת הפסקה ולא להמשיך את השיחה. ההפסקה נותנת לכל אחד הזדמנות לקבל קצת פרספקטיבה, להתרחק הרגשות השליליים, לחשוב על מה המטרה האמיתית של השיחה היא איך להמשיך. לעתים קרובות מדי אנשים יתחילו לדבר על דבר אחד שמעורר מחשבות או רגשות שליליים, מה שמוביל אותם להתווכח על משהו אחר לגמרי. אנשים גם לבלות הרבה זמן בחיפוש אחר פתרון בדיון, כאשר אין פתרון אמיתי אפשרי. לוקח הפסקה נותן לך את שני הרשאות להפסיק את השיחה ברגע הנקודה כבר עשה.

8 - לא להתמקד זכייה

לעתים קרובות, אנשים מתמקדים זכייה או להיות צודק, אשר נוטה מתכוון כי הם מבקשים מהאדם השני להודות שהוא או היא טעתה. כאשר אנשים מתמקדים זכייה, אחרים נוטים לחוות את זה כבעל הרגשות שלהם או נקודת מבט מוזל או מכובד. זה רק יוביל להגנה ולהסלמה מצד שני הצדדים. במקום זאת, להתמקד בהבנת נקודות מבט שונות.

9 - דע את מטרתך

כאשר יש דיון עם מישהו, חשוב לדעת מה המטרה של התקשורת שלך. אם המטרה שלך היא משהו שאתה לא בשליטה, תקשורת הולך להיות מתסכל לא מועיל. לעתים קרובות הסיבה היחידה לתקשר את הרגשות שלך היא לתת את המחשבות קול. זוהי האחריות של האדם האחר לבחור לנקוט פעולה אם הוא רוצה לעזור לך להרגיש טוב יותר.

10 - הודה באחריות

כולנו עושים טעויות. לפעמים אפילו פגענו באלה שחשובים לנו יותר מכול. הרשו לעצמכם להכיר ולהכיר בדברים הפחות מעריצים שאתם עושים. אם אתה פוגע במישהו, גם אם לא התכוונת, להכיר את מה שעשית ולהתנצל. ברגע שקיבלת את האחריות, התקשורת האמיתית יכולה להתחיל. חשוב לזכור כי לפגוע במישהו או עושה טעויות לא עושה אותך אדם "רע". עם זאת, אתה צריך גם לזכור כי האדם שאתה פוגע לא מפסיק להרגיש רע רק בגלל שאתה מתנצל.