נישואין מאושרים יכולים להשתמש יוסטרס קטן!
האם לפעמים את מרגישה כאילו מערכת היחסים שלך נמצאת בתיק? רובנו שואפים לשמור על רמות הדרמה נמוך במערכות היחסים שלנו, אבל אנחנו לא רוצים לחסל את כל הדרמה - שעמום וחוסר הקשר יכול להיות בעיות בפני עצמם. מחקרים על סיפוק בנישואין מדגישים את החשיבות של הנאה במערכת יחסים. סטוני ברוק חוקרי הפסיכולוגיה החברתית איירין צפלאס וארתור אהרון, יחד עם חוקר אוניברסיטת מישיגן, טרי אורבוך, ראיינו מדגם אמריקאי מייצג של 123 זוגות נשואים שבע שנים לנישואיהם, ואז שוב, תשע שנים לאחר מכן, 16 שנים לנישואיהם, ומצא כי מי מרגיש משועמם הנישואים שלהם ב 7 שנים היו הרבה יותר סביר להרגיש משועמם פחות מרוצה לאחר 16 שנות נישואים.
החוקרים שאלו שאלות של זוגות כמו "בחודש האחרון, באיזו תכיפות הרגשת שהנישואים שלך היו ברוט (או נכנסים לרהוט), שאתה עושה את אותו הדבר כל הזמן ורק לעתים נדירות מגיעים לעשות דברים מרגשים ביחד כזוג? "נמצא כי שעמום ב 7 שנים היה מתואם שעמום מוגברת אפילו 9 שנים מאוחר יותר.
ממצא חשוב אחד הוא כי להיות בתוך rut, או להיות משועמם במערכת היחסים, הובילה פחות קרבה, אשר הובילה סיפוק מופחת הנישואין. אנשים חושבים לעתים קרובות כי זוגות אשר "מעולם לא להילחם" הם הכי מאושרים; ממצאים אלה מצביעים על כך שהנישואין המאושרים כרוכים יותר מאשר רק בהיעדר סכסוך (אם כי הידיעה כיצד להתמודד עם בעיות בדרך מכובדת היא גם המפתח).
זה גם מזכיר לנו כי עובר אתגרים כזוג (מן הלחץ היומיומי שאנו עוזרים אחד לשני לנהל, למשברים העיקריים שאנו תומכים אחד את השני עבודה דרך) הוא לא לגמרי רע, והוא יכול למעשה לקרב זוגות.
אף על פי שמשברים גדולים עלולים גם הם לגבות מחיר על נישואים, זוהי תזכורת לכך שהדימוי והשגרה המתמשכים אינם האידיאל, וגם האתגרים העומדים בפנינו יכולים להיות בעלי השפעה חיובית. (לקבלת מידע נוסף על זה, לקרוא על יוסטרס .)
אהרון ערכה מחקרים קודמים על זוגות שהראו כי כאשר זוגות עוברים חוויות ואתגרים חדשים יחד, הסיפוק הזוגי עולה.
"זה לא מספיק עבור זוגות להיות חופשי של בעיות ועימותים", מציין אהרון בהודעה לעיתונות. המסר של מחקר זה הוא לשמור על רמות גבוהות של איכות בחיי הנישואין לאורך זמן, זוגות גם צריכים לעשות את חייהם ביחד מרגש ".
אז איך אתה יכול לשמור על דברים מרגש בנישואין - במיוחד כאשר החיים משתלט ויש לך אחריות אמיתית? המפתח הוא לא רק לתקשר ולעבוד באמצעות קונפליקט בדרכים בריא אבל לעשות דברים ביחד כי הם חדשים ומלהיבים. הנה כמה דרכים לעשות זאת, ולשמור על נישואים מאושרים:
- יש לי תאריך לילה פעם בשבוע. בעלי ואני התחלנו לעשות את זה לפני שנים, וזה היה טרנספורמטיבי לנישואים שלנו. נפלנו לתהום של להיות הורים ועובדים שהחליפו רק סיפורים על הימים שלנו כל לילה, וזה עזר לנו חוויות חדשות תכופות יחד שבו היינו יכולים פשוט להיות "אותנו" שוב וליהנות! (הערה: אם שכירת סיטר היא מחוץ לשאלה כלכלית, לראות אם אתה יכול להחליף שמרטפות עם משפחה אחרת, ואז הילדים להגיע לשחק והמבוגרים לקבל הפסקות קבוע בחינם.)
- נסה דברים חדשים - באופן קבוע! כאשר אתה על התאריכים שלך, לא רק לעשות את אותם דברים כל הזמן. לכו לראות סטנד-אפ, לצאת לטיולים, לצאת לרכיבה על סוסים, לראות מוסיקה חיה, לנסות אוכל חדש ואקזוטי, לקחת שיעורי ריקוד ביחד. לעשות דברים שלא עשית קודם! זה עוזר להקל על מתח ושעמום בחיים ומאפשר לך לגדול יחד באותו זמן.
- להשתתף באופן פעיל בחייו של זה. להסתבך במה בן הזוג שלך עושה, ולהזמין את השתתפותם בחיים שלך. האתגרים שלך הופכים לחוויות משותפות, שניכם נהנים מהתמיכה, והלחץ מרגיש פחות מלחיץ. אם אתם הורים, זה כולל שניכם להיות מעורבים באופן פעיל בחיי הילדים שלך ואת האתגרים העומדים בפני צוות. (זה נשמע כמו נתון, אבל לפעמים תזכורות עזרה.)
- תהנה יותר. לפעמים זה פשוט כל כך - לחפש כיף, ולהפוך אותו חלק היחסים שלך. זה יכול להיות פשוט כמו שמירה על חוש הומור , או יכול להיות כרוך בצעדים מסוימים לקראת כיף על בסיס קבוע. אל תיתן אחריות ומתח לגזול אותך סיפוק בחיי הנישואין ומהנה בחיים - שניכם ראויים יותר! (ראה טיפים אלו לקבלת מידע נוסף על הנאה ).
בעקבות שלבים אלה יכולים לעזור לך ליהנות מהחיים יותר, להרגיש פחות לחוצים, ולחוות רמות גבוהות יותר של סיפוק בנישואים. נשמע "win-win", לא?
מָקוֹר:
אהרון, א., נורמן, סי.קיי, אהרון, אן, מק'קנה, סי., היימן, ר. (2000). השתתפות משותפת של זוגות בפעילויות חדשות ומעודדות ובאיכות מערכת יחסים מנוסה. Journal of Personality and Social Psychology, 78, 273-283.
צאפאלאס, א., אהרון, שעמום מאריאל מנבא כעת סיפוק פחות שנים מאוחר יותר. מדעי הפסיכולוגיה , 14 באפריל 2009.