תשוקה מינית ביחסים ארוכי טווח

תגובה רגשית היא קריטית

זוגות רבים מתקשים לשמור על תשוקה מינית במערכת יחסים ארוכת טווח כגון נישואין . זה נושא חשוב לקחת מקרוב. לא כל הזוגות חווים ירידה דרסטית בתשוקה לאורך זמן. אז מה ההבדלים בין הזוגות שבהם התשוקה יורדת לבין אלה שלא? ומה ניתן ללמוד מהזוגות שאינם חווים ירידה כזו?

כמה מחקרים אחרונים עשויים לספק כמה תשובות.

מחקר משותף של כמה אוניברסיטאות שפורסם בכתב העת Journal of Personality and Psychology Psychology, אשר בחן את מידת ההיענות של זוגות ואת השפעתה, אם בכלל, על תשוקה מינית. מחקרים קודמים לא נתנו לנו תשובה חד משמעית לגבי תחושת אינטימיות רגשית מוגברת (הרגשה מובנת, קרובה, קשורה בפעולות שמתייחסות, חמות ומחיבה) במערכת יחסים מסייעת או פוגעת בתשוקה מינית.

יש כאלה שחקרו את הסוגיות הללו, המעידות על פרדוקס מתמשך של אינטימיות . פרדוקס זה אומר שרמות גבוהות יותר של אינטימיות רגשית עשויות למעשה לעכב תשוקה מינית. הוויכוח סובב סביב הרעיון כי היכרות יכולה להרוג תשוקה. התשוקה נתפסת כמובנת בחידוש, בחוסר ודאות ובנפרדות. עם זאת, אנשי מקצוע אחרים טוענים כי התשוקה מושרשת בביטחון ובביטחון כי קשר חזק עם שותף רומנטי העיקרי מספק.

ממצאי מחקר חדש זה תומכים באחרונה. ההיענות הרגשית של בן הזוג מחוץ לחדר השינה אכן תורמת לרצון לקיים יחסי מין עם בן זוגם. תפיסה זו יכולה גם להסביר מדוע תשוקתה של האישה, בפרט, מושפעת במידה רבה יותר מהיענותם של בני זוגם.

היענות ותשוקה

במחקר הראשון, נאמר למשתתפים כי הם היו אינטראקציה מקוונת עם בן זוגם. הם הונחו לדבר על אירוע חיים אישי ומשמעותי. עם זאת, הם באמת היו מדברים עם קונפדרציה מחקר - שחקן המשתתפים בניסוי. קונפדרציה זו שלחה הודעה "אחראית" או "לא מגיבה" אחידה לאחר ששמעה את הסיפור.

כמה דוגמאות לתשובות מגיבות

"זה בטח היה ניסיון קשה מאוד."

"אני לגמרי מקבל את מה שעבר עליך."

"נראה שהאירוע הזה השפיע עליך מאוד".

"הייתי מרגישה נורא גם אם זה קרה לי".

כמה דוגמאות לתשובות לא מגיבות

"אתה צריך לנסות לקחת את כל זה צעד."

"ובכן, זה סיפור רע, אבל זה יכול היה להיות יותר גרוע."

"אולי מה שקרה הוא לטובה".

"אני לא מבינה למה זה יפריע לך".

תגובות קשובות, כמו בדוגמאות לעיל, מתמקדות בחוויה הרגשית של השותף הקשורה לאירוע המדובר. התגובות הן אמפתיות , מאמתות ומצטרפות עם אותו אדם באותה רמה. התגובות הבלתי מגיבות נראות דוחה ואינן אמפטיות.

ממצאי המחקר מצביעים על כך שנשים דיווחו על חוויה גבוהה יותר של תשוקה מינית תוך אינטראקציה עם בן זוג בעל יכולת תגובה, תוך כדי אינטראקציה עם בן זוג שאינו מגיב.

לחלופין, הרצון של הגברים לא היה שונה משמעותית בשני התנאים ההיענות.

מציג את התשוקה

במחקר נוסף, 178 משתתפים דנו במשהו אישי פנים אל פנים עם בן הזוג האמיתי שלהם. שניהם התבקשו לעסוק באינטימיות גופנית, כגון נגיעה, נשיקה או הסתדרות אחד עם השני. האינטראקציות היו מקודדות ומקודדות (מה שהופך תצפיות התנהגותיות לנתונים) על היענות ותשוקה. התוצאות הראו כי היענותו של בן הזוג קשורה לדיווחים על תשוקה ותצוגות תשוקה בפועל בשני המינים, אך יותר מכך אצל נשים.

במחקר שלישי, 100 זוגות שמרו יומן במשך מספר שבועות: פרטנרס דיווחו על רמת התשוקה המינית שלהם מדי יום, כמו גם על תפיסותיהם לגבי היענותם של בני זוגם, והרגישו תפיסות מיוחדות לגבי "ערך העמיתים" של בן זוגם (כמה רצוי בן זוגם יהיה על ידי אנשים אחרים). ממצאי המחקר מצביעים על כך, כי אצל גברים ונשים כאחד, ההתייחסות אל בן הזוג כאל תגובה גורמת להם להרגיש מיוחדים ושהשותף שלהם יהיה גם רצוי לאחרים. לכן, בן הזוג שלהם הוא גם רצוי מבחינה מינית.

סיכום

לסיכום, היענות האותות לאנשים כי בן הזוג שלהם באמת מבין, ערכים, ותומך חלקים חשובים של תחושת העצמי שלהם מוכן להשקיע במערכת היחסים. זה יותר מסתם משחק נחמד. משחק נחמד הוא גם נהדר, אבל מה שאנחנו מדברים כאן כרוך מודעות משמעותית של מי השותף שלהם הוא ברמה עמוקה יותר מה השותף שלהם רוצה וצריך. זה מה שעושה מערכת יחסים להרגיש מיוחד וזה לעתים קרובות מה אנשים אומרים שהם רוצים מן היחסים הרומנטיים שלהם. בהתבסס על התוצאות, נשים עשויות לחוש הרגשה מיוחדת עוד יותר ולראות הרגשה מיוחדת כמו פרוסה גדולה של ההיענות של בן הזוג.

באופן כללי, הממצאים מסייעים להבהיר את מה שמכונה "פרדוקס של אינטימיות" על ידי כך שמציעים כי אין הוא יכול להיות פרדוקס כלל בנסיבות מסוימות. מה שקובע אם אינטימיות מפעילה או מעכבת תשוקה אינה עצם קיומה של האינטימיות עצמה, אלא משמעותה בתכנית המפוארת של היחסים. ההיענות היא ככל הנראה לקדם רצון כאשר הוא נותן את השותף את הרושם כי הוא או היא שווה להמשיך. יתר על כן, עיסוק בפעילות מינית עם שותף רצוי זה עשוי גם להגביר את הקשר כבר מוערך.

אז, אם אתם מחפשים להגדיל את כמות המין שאתה מקבל מהשותף שלך, לנסות לפעול בצורה תגובה רגשית. למדנו כי זה יעיל במיוחד כלפי נשים. הפוך את בן הזוג מרגיש שמעו, מוערך ומיוחד. פנה אל השותף שלך בשני דיונים פשוטים יומיומיים גדולים יותר, אלה משמעותיים יותר גם כן. עצה זו השכל הישר מגובה על ידי יותר ויותר מחקר בכל יום.

> מקורות:

> בירנבאום, ג 'נרל אלקטריק, ריס, HT, מזרחי, מ, קנאת-מימון, י', סאס, א ', וגרנובסקי-מילנר, ג' (2016, 11 ביולי). קשורה קשר הדוק: חשיבותה של תגובת השותפות לחוויית תשוקה מינית. כתב העת של אישיות ופסיכולוגיה חברתית .

> Baumeister, RF, & Bratslavsky, E. (1999). תשוקה, אינטימיות וזמן: אהבה נלהבת כפונקציה של שינוי > באינטימיות. אישיות ופסיכולוגיה חברתית, 3 , 49-67.