סיפורים אמיתיים של ילדים בוגרים של אלכוהוליסטים
אלכוהוליסטים יכולים להיות מרושעים ומתעללים כאשר הם שותים. כתוצאה מכך, ילדיהם גדלים לפעמים מפוחדים מאנשים זועמים. אפילו רק רמז לקונפליקט או לעימות יכול לעורר חרדה, שכן קיים חשש בסיסי שהמצב עלול להסלים לזעם או לאלימות.
למרות שחשש מאנשים כועסים הוא מאפיין שכיח של ילדים בוגרים של אלכוהוליסטים , זה גם תוצאה אפשרית בכמה הקשרים התפתחותיים, כולל ילדים שגדלו עם הורה רעיל (אך לא אלכוהולי) (כגון אלו עם הפרעות אישיות של B אשכולות B) כמו הפרעת אישיות נרקיסיסטית) והתעללות פיסית, פסיכולוגית או מינית.
ילדים מבוגרים של אלכוהוליסטים סמויים או סמויים סמויים לעיתים קרובות נאבקים עמוקות, שכן הם אפילו לא יכולים להיות מודעים להתעללות הרגשית ולטראומה שהם סבלו.
כיצד החשיפה להתנהגות זועמת ומתעללת כילד משפיעה על יחסיו של ילד בוגר כאשר הוא נחשף לכעס בעתיד? הבנת המשמעות מאחורי הרגשות שלך עשויה לעזור לך למנוע התנהגויות לא מסתגלות שעלולות להמשיך להשפיע עליך זמן רב לאחר ההתעללות בילדות שלך התרחשה.
איך ילדים של אלכוהוליסטים עשוי להרגיש כועס אנשים רעילים
בעוד להיות סביב אנשים כועסים ורעילים יכול להוביל חרדה עצומה אצל ילדים בוגרים של אלכוהוליסטים, הדרכים הספציפיות שבהן זה עשוי להשתנות. חלק מהתנהגויות אלה אולי נראה ברור למדי, כגון סלידה אינטנסיבית של צעקות וצרחות, אבל אחרים, כגון להיות העם pleaser ו מסדר, הם הרבה פחות ברור אם כי לא פחות מאתגר.
ילדים בוגרים רבים של אלכוהוליסטים והורים רעילים אינם מודעים במודע לכך שהם חשים חרדה בקרב אנשים זועמים, אבל יגיבו עם כמה מנגנוני ההגנה שמתחת להם, שהם אימצו להתמודד עם פחד כזה.
בעיה משמעותית כאשר התנהגויות אלה ללכת unaddressed היא שהם יכולים למעשה להוביל אנשים להמשיך קשרים רעילים בעתיד. לדוגמה, חלק מההתנהגויות הנפוצות בקרב ילדים בוגרים של אלכוהוליסטים יכולים להפוך אותם למגנט לאנשים מתעללים ולמטרה קלה עבור בריונים. בואו נסתכל על כמה "מנגנוני התמודדות" אלה שיכולים להיות מסתגלות כאשר נישא קדימה בחיים.
צריך לתקן דברים
ילדים של אלכוהוליסטים והורים רעילים מרגישים לעתים קרובות צורך עמוק לפתור בעיות, גם כאשר בעיה לא שלהם לתקן. הצורך "לתקן דברים" יכול להיות מותש רגשית ומתישה, ומאחר שאנחנו לא יכולים באמת לתקן אנשים אחרים (הם צריכים לתקן את עצמם) זה לעתים קרובות גם חסר תועלת.
אישה אחת תיארה את הצורך שלה לתקן דברים בדרך זו:
אני צריך לתקן את זה! אני מרגיש נבהל אם מישהו כועס עלי ומרגיש כאילו אני צריך לתקן את זה מיד. אני מכניס את עצמי למצבים של קורבן או משכנע את עצמי שאני לא מגיע לעזרה כי לא היה לי רע כמו אחרים. אני מרגישה כל כך בודדה ונוראה כל הזמן.
ילדים מבוגרים של אלכוהוליסטים לעתים קרובות בסופו של דבר להיות סופר אחראי . בעוד שאחריות כלשהי היא טובה - כמו לקיחת אחריות על ההתנהגות שלך - היא הופכת לבלתי-מסתדרת כאשר אתה עושה את עצמך אחראי להתנהגות של אחר.
נשים מושפעות מהורה אלכוהולי בדרכים שונות מגברים, ועשויות להיות יותר "פושטות". זה נכון במיוחד במקרה של הבת הבכורה. הצורך "לתקן דברים" יכול להיות כל כך חזק, כי ילדים בוגרים רבים מדווחים על הקושי להשתעשע בחייהם.
זה יכול לקחת שנים רבות (אם בכלל אי פעם) לפני ילדים בוגרים מסוגלים צעד אחורה ולהזכיר לעצמם שהם אינם אחראים לתיקון או לתקן בעיות של אדם אחר.
כדי לעשות זאת, עם זאת, יכול להיות מאוד לשחרר, ילדים בוגרים שעבדו על מקבל את הצורך שלהם לתקן דברים לעתים קרובות לדבר על כמה "קל" הם מרגישים. למרבה הצער, אנשים רעילים לעיתים קרובות שמחים רק כדי לאפשר למישהו אחר לקחת על עצמו את הבעיות שלהם. במילים אחרות, אם יקרה שינוי, הוא צריך לבוא ממך.
חוסר סובלנות של צעקות וצעקות
שמיעה וצרחות יכולות להיות טראומטיות ביותר עבור ילדים בוגרים. ניצולים רבים של התעללות בילדות מוצאים שהם רגישים מאוד לכל שיחה רם או קשה, בין אם זה קורה בין חברים או רק בתוכנית טלוויזיה.
אדם אחד תיאר זאת כך:
אני שונא צועק וצועק! מעולם לא היה שום התעללות פיזית כלפי או בשני אחים שלי, אבל היתה התעללות מילולית. אבא שלי היה גם פיזית או נפשית התעללות אמא שלי. שנאתי את הצעקות והצרחות, ועד היום לא אוכל להתמודד עם דיבור רם או צעקות.
לא רק את התגובות שלנו לצעוק ולצעוק לא נוח, אבל הם יכולים להוביל להתנהגויות לא הולמת ובידוד. אתה עלול למצוא כי אתה נמנע אנשים או מצבים שבהם יש אפילו סיכוי יהיו חילוקי דעות קוליים רמים.
חיים בפחד מתמיד
התבגרות כילד של אלכוהוליסטים או מתעללים אחרים עלולה להוביל למצב של פחד מתמיד. למרבה הצער, הפחד הזה יכול להתמיד ולהופעל על ידי מפגשים פחות רציניים בעתיד.
אדם אחד תיאר זאת כך:
כל יום היה טרור מוחלט! פחדתי מה יקרה כשאבא שלי יבוא הביתה כל יום. תמיד הזעתי כל כך הרבה והתפללתי שהוא לא יכה את אמא שלי ולא יעשה סצינה גדולה. כל יום היה טרור נורא בשבילי, חוזר הביתה מבית הספר וחושב מה יקרה כשאבא שלי יחזור הביתה. הוא הולך להיות שיכור, האם הוא יכה אותי או יכה את אמא שלי?
אם גדלת בסביבה כזו, יש סיבה לפחד מתמיד. עם זאת, ילדים מבוגרים רבים ממשיכים לשאת את הפחד הזה זמן רב לאחר מקור הפחד נעלם.
לא רק זה יכול לעזוב אותך רגשית על קצה, אבל אנחנו לומדים כי הגוף שלנו "לעקוב". מתח רגשי גורם לשחרור הורמוני הלחץ , אשר כאשר מתמשך, יכול להוביל לבעיות פיזיות גם כן.
יעד קל עבור בריונים
ילדים מבוגרים שגדלו עם הורה אלכוהולי או רעיל הם לעתים קרובות מטרה קלה עבור בריונים. אנחנו שומעים לא מעט על בריונות בבתי ספר, אבל בריונות בתוך המשפחה היא גם נפוצה מדי. כאשר ילדים גדלים עם מבוגר פוגע, הם עלולים לחוות את אותו סוג של פחד עם מבוגרים אחרים או כל אדם בעמדה של סמכות.
אדם אחד תיאר זאת כך:
ללא שם: אני כזה קל עבור בריונים! אני מאוד פוחדת מאנשים זועמים, מסמכות או מכל סוג של עימות, קל לי ללכת על כל בריונים כאילו אני משדר ריח של 'חלש' ו'קורבן 'שהם יכולים להריח קילומטר.
אנו שומעים כיצד טורפים בטבע יכולים "להריח פחד" ואותה תופעה יכולה לקרות גם אצל בעלי חיים. אם ילד מבוגר של אלכוהוליסט נראה חלש או בעל מנטליות של קורבן, זה כמעט כאילו הם מזמינים את אלה עם היסטוריה של שימוש בסמים או תכונות נרקיסיסטיות להתעלל בהם.
טיפול או הימצאות בקבוצת תמיכה יכולים לעזור גם בהתנהגות זו. בתוך מסגרת בטוחה של קבוצת תמיכה אישית או מקוונת, ילדים מבוגרים יכולים לתרגל את אמון האינטראקציה שלהם עם אחרים באמצעות תפקידים. יצירת יחסי אמון כגון אלה הם גם מקום ללמוד כי מערכות יחסים מבוגר יכול להיות אופקי, והחזיר את האדם בחזרה.
התנהגות מתעלמת
התנהגויות סותרות של סכסוכים הן קלאסיות בקרב ילדים בוגרים של אלכוהוליסטים ואחרים שהתעללו בהם כילדים. הקונפליקטים שנזכרו בילדותם כואבים כל כך עד שאנשים מנסים להימנע מכל סוג של עימות - אפילו סוג הסכסוך הרגיל הנחוץ ביחסים נורמליים.
אדם אחד מתאר זאת כך:
ללא שם: ניתן למנוע כל סוג של סכסוך! אין הערכה עצמית, אני לא מסוגל לבטא רגשות, מעולם לא עשו טוב במערכות יחסים. אני שתמיד ניסיתי להחזיק דברים יחד בניסיון למנוע כל סוג של סכסוך.
הימנעות מקונפליקט עלולה להפחית את הכאב במהלך הילדות, אך היא יכולה ליצור יותר כאב בבגרות על ידי כך שתמנע מכל סכסוך ותסבול כל פעולה הנוגעת להתנהגות של אחרים. עם אנשים "נורמליים", זה נפוץ יש חילוקי דעות. אנחנו לא יכולים לקרוא זה את זה! ולאנשים האלה אין מושג אם משהו פוגע בך או בלתי מקובל עליך, אלא אם כן אתה מדבר.
ילדים של אלכוהוליסטים לעיתים קרובות יש בעיות עם אינטימיות שחלקם נובעים מחוסר יכולת לטפל בקונפליקט.
האם אנשים כועסים מפחידים אותך?
האם אנשים כועסים מפחידים אותך? האם אתם מוצאים את עצמכם נמנעים מעימות וקונפליקט בכל מחיר? ייתכן שתרצה לקחת את הילדים הבוגרים של אלכוהוליסטים סקר חידון כדי לראות אם היית מושפע בדרכים אחרות, כמו גם על ידי גדל כילד של אלכוהוליסט או אחרת מתפקדת בבית.
אם אתה מוצא את זה מתאים, אתה עלול להיות מתוסכל אם אתה מדבר עם אנשים שגדלו בבתים "נורמלי". למעשה, אתה עלול להיות מדוכא כמו שאתה קורא את הממים כל כך נפוץ בפייסבוק על איך אתה צריך לאהוב את אמא ואבא שלך למרות הפגמים שלהם. לאנשים שכתבו את הממים היפים האלה אין שום מושג איך זה לגדול כמו שעשית.
מצד שני, אתה עלול להרגיש מבולבל איך אחרים מסוגלים להציב גבולות להתמודד עם הקונפליקט. ילדים בוגרים רבים של אלכוהוליסטים פשוט לא יודעים מה נורמלי .
השורה התחתונה על איך ילדים של אלכוהוליסטים להתמודד עם אנשים כועסים ו Toxic
אם אתה רואה את עצמך בכל ההתנהגויות המפורטות לעיל, יש תקווה. ילדים בוגרים רבים של אלכוהוליסטים והורים רעילים אחרים מוצאים את עצמם במערכות יחסים אחרות עם אנשים רעילים בעתיד, ומנגנוני ההתמודדות לטיפול בפחד הם לעתים קרובות בבסיס האפשרויות הללו.
לאחר המודעות היא הצעד הראשון והחשוב ביותר להתאושש מהתעללות בילדות (ובבגרות) מההורים. יש עכשיו משאבים רבים זמינים.
מבוגרים ילדים של פגישות אלכוהוליסטים יכול להיות יקר לא רק עבור ילדים מבוגרים של אלכוהוליסטים אבל ילדים בוגרים של הורים רעילים בכלל. קבוצות תמיכה אחרות, כגון Codependents Anonymous, עוסקות לעיתים קרובות בהתנהגויות שנדונו במאמר זה.
באינטרנט יש קבוצות פייסבוק לילדים בוגרים של הורים רעילים, כמו גם ילדים בוגרים של הורים נרקיסיסטים ומתעללים אשר גם לטפל בבעיות אלה כל יום.
לא זו בלבד שמפגשים אלה מזכירים לילדים מבוגרים שהם אינם לבד, אלא הם משאבים מצוינים ללימוד מנגנוני התמודדות הסתגלותיים יותר להתמודדות עם סכסוכים וכעס אצל אחרים.
לפעמים עבודה עם מטפל יכול להיות מאוד מועיל גם כן. לא כל המטפלים דומים זה לזה, ומטפל המאומן בנפגעי טראומה עשוי להיות מצויד טוב יותר כדי לעזור לך לטפל בעבר שלך ולהתקדם בדרכים בריאות. באופן כללי, מטפל ינסה להסתכל בזהירות על שני אנשים המעורבים במצב. עם זאת, אצל ילדים בוגרים של אלכוהוליסטים וניצולים אחרים של התעללות בילדות, הילד הבוגר כבר נושא את האשמה בשני הצדדים. להאשים הסטה היא נפוצה מאוד יכול להשאיר אנשים מרגישים תקועים. חלק מן ההתאוששות בטיפול הוא ללמוד לקבל את הבעיה כי לא איתך.
עבודה באמצעות התנהגויות שרכשת כתוצאה של גדל כילד של אלכוהוליסט לא נראה הוגן. ניצולים מבוגרים של התעללות בילדות הם כקבוצה אנשים הזקוקים לטיפול משום שאדם אחר זקוק לטיפול. אבל מחפשים עזרה יכול לעשות הבדל עצום בעתיד שלך הצלחה יחסיים ואושר. אם אתה מאמין שאתה מתאים את התמונה שציירנו כאן, לחפש את התמיכה. תלמד כי אנשים רבים לגדול מעבר התעללות הם חוו את ההתנהגויות שהם רכשו כדי לנהל חיים מאוד הגשמה ומאושר.
> מקורות:
> Hinrichs, J., DeFife, J., ו- West Westen. אישיות סוגי ב מתבגרים וילדים מבוגרים של אלכוהוליסטים. כתב העת של עצבים ומחלות נפש . 2011. 199 (7): 487-498.
> אה, ק ', ס', יו, ג 'יי, צ' יי. טראומה בילדות ובעיות ביחסים בין-אישיים למבוגרים בחולי דיכאון והפרעות חרדה. תולדות הפסיכיאטריה הכללית . 2014. 13:26.
> Kearns-Bodkin, J., K. Leonard. הקשר בין ילדים מבוגרים של אלכוהוליסטים. כתב העת של מחקרים על אלכוהול ותרופות . 69 (6): 941-950.