חיזוי גירושין לפי מדע

אם אתה אשם בכל אלה, זה הזמן לעשות כמה שינויים רציניים

מחקר מקיף של ד"ר. ג'ון וג'ולי גוטמן סיפקו לנו ארבעה מנבאים ראשונים לגירושין. הם כינו את ארבעת המנבאים העיקריים האלה, " ארבעת פרשי האפוקליפסה " והם ביקורת, זלזול, התגוננות וסטונואולינג .

ארבעת הפרשים המנבאים את סופה של נישואין

לכל מערכות היחסים יש מידה מסוימת של מאפיינים אלה, אולם, אם יש יותר מתנוחה אחת או אחת שאינה מתפשרת, יהיו ספקות בנוגע לכדאיות הנישואין שלך.

ביקורת

כאשר אתה מבקר את בן / בת הזוג שלך, זה נעשה בצורה מרמזת שמשהו לא בסדר עם אותו או שלה. ייתכן שתתקוף גם את אישיותו או אופיו של בן זוגך. הכוונה היא לנצח את הטענה או להוכיח את בן הזוג טועה. למשל, "אתה תמיד ...", "אתה אף פעם לא ...", או "אתה סוג של אדם אשר ..." או "למה אתה כל כך ..." זה יגרום לבן הזוג להרגיש מותקף והוא צפוי לעורר תגובה הגנתית. דפוסים אלה רע לגרום לשניכם לא להרגיש שמעו. שניכם עלולים להתחיל להרגיש רע לגבי עצמכם כאשר אתם נמצאים זה סביב זה.

זה קריטי כדי להתלונן ספציפית על ההתנהגות של השותף שלך ולא לתקוף את האישיות שלו או שלה. למשל, כשאני אומר מתי קרה, הרגשתי B, אני צריך C.

בּוּז

הבוז הוא הכי מפחיד מהחבורה. זה נוגע לכל הצהרה או התנהגות, מילולית או לא מילולית כי קובע עליונות לבן הזוג שלך. דוגמאות להתנהגויות כאלה עשויות ללעוג לשותף שלך, לקרוא לו שם, לגלגל עיניים, להראות עוינות, להתבדחות לא רגישה, לסרקזם פוגע, ללגלג בשאט נפש, וכן הלאה.

היא תוקפת את תחושת העצמי של בן / בת הזוג שלך. היא נועדה גם לשים או להתעלל רגשית או לתמרן אותו או אותה.

זוגות חייבים לעבוד כדי למנוע לחלוטין התנהגויות כאלה. תרבות של כבוד, הערכה, סובלנות וחסד היא דרישה בסיסית לנישואין.

התגוננות

Defensiveness נובעת מהתקפה נתפסת עם תלונה נגד שלך.

זוהי גם דרך אחרת לפעול כמו קורבן או לא לקחת אחריות על הטעויות שלך. התנהגויות כאלה עושים תירוצים, או אומרים דברים כמו, "זה לא אשמתי ..." זה יכול גם לערב התלוננות צולבת. זה כאשר אתה מתאים התלונה של השותף שלך או ביקורת עם אחד שלך. אז אתה מתעלם מה השותף שלך אמר. התנהגויות הגנתי אחרות הן "כן-נטייה" או פשוט לחזור על עצמך בלי לשים לב למה בן הזוג שלך אומר.

אתה חייב להאט ולנסות להקשיב מנקודת המבט של השותף שלך. אתה לא צריך להיות מושלם. לתקשר במודע על ידי מדבר בכנות והאזנה היטב. אל תשכח לאמת את השותף שלך על ידי נותן לו או לה לדעת שאתה מקבל את מה שהם מרגישים.

סטונוול

נסיגה מלאה מהתקשורת (ובעיקר היחסים) כאסטרטגיה כדי למנוע סכסוך נקראת stonewalling. זה עשוי להיראות פיזית לעזוב או לסגור לחלוטין. זה יכול להיות, אם כי לא מוצלח, ניסיון להרגיע את עצמך כאשר המום. Stonewalling מעבירה ניתוק, מורת רוח, ריחוק, ויהירות. ייתכן שסטונוולינג נותן את ה"טיפול הדומם", מלמול מונוסיבי, משנה את הנושא, מסתער.

התרופה ל stonewalling היא ללמוד לזהות את הסימנים שאתה או השותף שלך מתחיל להרגיש המום רגשית.

זה רעיון טוב להביע את זה שאתה מרגיש המום. אתה יכול גם להסכים לקחת הפסקה וכי השיחה תחודש כאשר שניכם רגועים יותר.

השתמש בידע שלך כדי לשפר את הקשר שלך

אם אתה נשוי או במערכת יחסים רצינית , אתה צריך ללמוד על ארבעת הפרשים. ישנן דרכים כדי לשלוט טוב יותר על התנהגויות אלה במערכת היחסים שלכם. לאחר ויכוח, תביעה אחריות על היצירה שלך בהסלמה. מה אתה יכול ללמוד ממנו ומה אתה יכול לעשות בקשר לזה? יש הרבה דברים שאתה יכול לעשות כדי לעזור להפחית את המתח או דה להסלים ויכוח. לדוגמה, להתנצל, להביע את ההבנה שלך, או להפגין את הדאגה שלך.

אין סיבה טובה לדחוף לחצנים או להסלים בכוונה את הטיעון.

כמעט כל אינטראקציות שליליות עם השותף שלך הם באמת מחזור הנצחה עצמית, כי למרבה המזל אתה יכול לצאת. כאשר אחד מכם מקבל מופעלות , השני מגיב, יש תגובה לתגובה, וכן הלאה וכן הלאה. דברים איטיים למטה ולהרהר עצמית על ידי להבין מה אתה באמת מרגיש מתחת, למשל, אתה באמת כואב כאשר אתה צועק בכעס. אתה צריך לקבל בנוח להביע כי חלק עמוק יותר של עצמך.

לכולנו יש הרבה מה ללמוד ולהנות ממחקרו של גוטמן. אבל, אם אתה עדיין מוצא את ארבעת הפרשים הורסים את הקשר שלך, הגיע הזמן לחפש מטפל הנישואין מיומן.