יש כמות ניכרת של מחקרים המציינים כי דפוסי ההתקשרות נקבעים בילדות המוקדמת ומתמידים לאורך חיינו. אדם הוא גם "מאובטח" או יש אחד משלושה דפוסי "לא מאובטח". סגנון מאובטח מגיע עקביות, אמינות ובטיחות בילדותך. כמבוגר, אלה עם סגנון ההתקשרות מאובטח יכול לשקף בחזרה על ילדותם ולראות גם את הטוב והרע שהתרחשו, אבל בפרספקטיבה נכונה.
בסך הכל, הם בדרך כלל מרגישים שמישהו אמין תמיד היה זמין להם בשנים המעצבות שלהם. בבגרות, הם נהנים מקשרים קרובים ואינטימיים ואינם חוששים לקחת סיכונים באהבה.
שלושת הדפוסים הלא בטוחים הם "הימנעות", "אמביוולנטיים" ו"לא מאורגנים ". דפוס הימנעות מאופיין בגישה מזלזל. אדם זה מתנכר לאינטימיות ויש לו קשיים רבים להגיע לאחרים בעת הצורך. אלה עם דפוס אמביוולנטי הם לעתים קרובות חרדה ועסוקה. אנשים אלה עשויים להיתפס כ"צמודים "או" נזקקים ", ולעתים קרובות הם דורשים אימות והרגעה רבים. התבנית הלא מאורגנת היא לעתים קרובות תוצר של טראומה או אי-עקביות קיצונית בילדותה ומאופיינת בהיסוס בין מצב של הימנעות לבין מדינה אמביוולנטית.
החדשות הטובות הן שאדם אינו צריך להיות קורבן של עברן, שאינו מסוגל לשנות או לגדול. עבור אלה שאינם בני מזל פחות ואין להם סגנון מאובטח באופן טבעי, יש את האפשרות של "ביטחון שנצברו": פיתוח סגנון מאובטח באמצעות מערכות יחסים ואינטראקציות בבגרות.
הביטחון עשוי גם לפרוח בהקשר של חברויות ופסיכותרפיה, אולם הוא בא בעיקר באמצעות מערכות יחסים רומנטיות בוגרות. האסטרטגיה ליצירת סגנון התקשרות מאובטח של מבוגרים, כרוכה בהסדרת חוויות הילדות, כמו גם בהבנת ההשפעה של העבר על ההווה והעתיד.
זה; זה הכרחי לפתח נרטיב קוהרנטי על מה שקרה לך כילד. אתה גם צריך לחקור את ההשפעה שיש לו על ההחלטות ייתכן שלא במודע עשו על איך לשרוד בעולם.
ביטחון ממומש לוקח בממוצע בין שלוש לחמש שנים על פי הספרות המצורפת הרווחת. להתחתן ולהפוך להורה הם גורמים קריטיים לשינוי סגנון ההתקשרות. מערכת יחסים זוגית טובה היא הכרחית לשנות את תחושת הביטחון שלך. מאפיינים של מערכת יחסים טובה כוללים את שני הצדדים להיות אכפתיות הדדית, תומכת, מכבד ואוהב אחד כלפי השני. זה, בתורו, משמרות את המודל השלילי הפנימי של הקורבן חסר הביטחון של הקורבן. המוח שלנו, הודות לנוירופלסטיות, מתחיל להשתנות גם כן. ואז נוכל לשלב את החוויות החדשות האלה בחיינו. זה יכול לעזור לנו לבטוח כי מטפל אמין ועקבי (כמו בן הזוג שלנו) יהיה שם לנו בזמנים שלנו של מצוקה - ההפך הגמור ממה שלמדנו בילדות.
כאשר אנו מופעלים על ידי השותף הנוכחי שלנו, אנו עשויים להגיב על זיכרונות קודמים, קבורים ולא מודעים של חוויות הילדות שלנו. לפעמים זוגות נכנסים לדפוסים חוזרים ונשנים של אותו סוג של אינטראקציה ואינם יודעים איך הדברים נעשים כלאחר יד ". הם עשויים להיאבק על" סוגיית פני השטח ", אך גורמים להידוק ההתקשרות חסרי הביטחון נמצאים ביסוד אינטראקציות כאלה.
הגירוי הרגשי והתגובתיות יכולים לפעמים להיראות מאוד לא פרופורציונליים למצב. בהתאם לחומרתו, מטפל של זוג, במיוחד אחד עם אוריינטציה מצורפת, עשוי להידרש כדי לסייע בשינויים בסביבה הבטוחה של משרד המטפל.
הדרך לביטחון שנצברו היא דרך מאתגרת עם הרבה סיכון ופגיעות, אבל זה יכול להביא לך את סוג של אהבה שתמיד רצית. הגמול הוא שווה את העבודה, כמו "זוכה" מאובטח סגנון ההתקשרות יכול לשנות את החיים שלך ואת מערכות היחסים שלך לטובה, לצמיתות.