יש ממדים רבים ליחסים רומנטיים, וכל זיווג הוא ייחודי לחלוטין באופן שבו כל אדם מתקשר ומרגיש כלפי האחר. אמנם יש סיבות אפשריות רבות של סכסוך במערכת יחסים, יש כמה אנשים רבים כנראה לא רואים. אם ניקח עין מן המובן מאליו, כגון בגידה, לא לראות עין בעין על ענייני כסף והתנהגות פוגעת כללית, ישנם שלושה מקורות של סכסוך רבים מבני הזוג לא לשקול, למרות שהם סיכונים פוטנציאליים בנישואין בריאים אחרת.
הנה חמישה "ערמומי" מקורות הסכסוך הנישואין להיזהר
חברים ובני משפחה מטרידים
במובנים רבים, רשת חזקה של חברים ובני משפחה היא חלק מכריע במערכת היחסים הזוגית. אין זוג החיים על האי לבד ואת האופן שבו אדם תופס את היחסים של בן זוגם עם אנשים אחרים, בין אם שכנים, עמיתים לעבודה, חברים ותיקים או הורים, לפעמים יכול להיות מאמץ משמעותי על ההרמוניה במערכת יחסים.
בעוד שרוב יסכימו זה חיוני כי אדם יש קצת זמן מהשותף שלהם עכשיו ולאחר מכן לשמור על קשרים משפחתיים לשמור על מעגל חברתי חזק שלהם, זה אפשרי עבור זה להחליק לתוך שטח בריא אם אדם מבלה כמות מופרזת של זמן עם ידיד מסוים או שנראה שהוא בלתי הולם באינטראקציות שלהם איתם. באמצעות דיון כנה אפשר לקיים שיחה מאלפת שבה שני בני הזוג מבינים מהיכן מגיע האחר, וניתן להגיע לפשרה סבירה.
לא מעריך את השותף שלך
אנשים רבים מאמינים בטעות כי בן הזוג שלהם צריך לקחת את זה כמובן מאליו שהם מעריכים אותם כי הם לא יהיו איתם אחרת. עם זאת, אם הרבה זמן עובר ללא עידוד כלשהו, אז זה אפשרי עבור בן זוג להתחיל להרגיש לא מוערך. כמובן, יש איזון בין ההערצה השתלטנית והזנחה מוחלטת.
אבל, זוגות רבים שהיו יחד במשך זמן רב עשוי למצוא כי הם בקושי זוכר את הפעם האחרונה שהם שמעו מילה טובה על איך הם נראים, ההצלחות שלהם בעבודה או את המאמץ שהם הכניסו לתוך עושה את הבית נראה נחמד.
כמו עבודה חיי משפחה להיות יותר קדחתני, זה יכול להיות קל לשכוח לקחת קצת זמן כדי לתת אחד השותפים יודעים שהם מוערכים, אבל זה לא צריך לקחת זמן רב. הצבעה תודה והערצה איפה זה יכול להיות חזק. זה יכול לפעמים אפילו להפוך יום רקוב אחד חיובי. לזכור כי השותפים אינם אכפת הקוראים עובר לאורך מילה סוג מאפשר להם לדעת שהם כמו אהוב ומוערך כפי שהם היו תמיד.
לא מציג עניין בתחומי העניין שלהם
בעוד זה יש מוצלב עם חוסר הערכה, הנקודה כאן היא כי שום עניין אינו מוצג תשוקות של שותף. זה כמעט בלתי אפשרי עבור כל אחד לשתף את כל אותם אינטרסים עם בן הזוג שלהם, אבל בכל זאת, מראה קצת סקרנות בתחביב שלהם או פרויקטים עבודה היא דרך נהדרת לגרום להם להרגיש טוב. אחרי הכל, אם הם נלהבים למשהו, זה בגלל שהם חושבים שזה באמת מרגש ואהבה לשמוע אחרים לאמת את זה.
להבין כי זה רחוק ממשמעות אתה צריך להתחיל ללכת למשחקי בייסבול עם השותף שלך רק בגלל שהם לתוכו.
סביר להניח שאתה גורם למחלוקת בכל מקרה כאשר מתברר שאתה משועמם מהראש שלך. עם זאת, לוקח קצת זמן לשאול שאלות לא דורש הרבה מאמץ. לדוגמה, אולי אתה אפילו לא בטוח איך השותף שלך נכנס לתחביב שלהם מלכתחילה, אם הם עוסקים עם זה הרבה כמו ילד, או מה הם עושים עם החברים שלהם כאשר הם נהנים תחביב יחד. חמש דקות שיחה יכול ללכת רחוק מראה קצת מאמץ, בניגוד לאדם האחר מרגיש שאתה מתרעם עליהם בכל פעם שהם מביאים את העניין שלהם.
האמונה שלך צריך תמיד לדעת איך אתה מרגיש
זה נשמע כמו הקלישאה הגדולה ביותר לומר כי בן הזוג שלך הוא לא קורא מחשבות עדיין זה קורה לעתים קרובות.
אתה צריך לבחור את הקרבות שלך בוודאות. עם זאת, אם משהו מטריד אותך במשך זמן מה ואתה נכשל להעלות את זה, טינה יכול לגדול, או שאתה עלול לפוצץ על משהו קטן לכאורה.
אל תתנו למיתוס הקריאה של המוח לקבל את המיטב מכם. אתה יכול בקלות המדינה בצורה טקטית המחשבות והרגשות שלך על מה מטריד אותך. תחשוב דרך איך אתה רוצה להתקרב השותף שלך. אל תתפסו את הרעיון כי לדעת איך אתה מרגיש כל הזמן שווה הוכחה שאתה אהוב.
הימנעות סכסוכים
שוב, לבחור את הקרבות שלך הוא עדיין כלל אצבע טוב. אבל אף פעם לא מאבק הוא מסוכן. זה אולי נראה אירוני לקרוא לזה מקור ערמומי של סכסוך, אבל זה בהחלט לא. אחת התוצאות כמה תתרחש אם אתה כל הזמן למנוע מחלוקות. אתה יכול להיות פסיבי אגרסיבי, דברים בין שניכם תגיע בראש מסיבי יום אחד, או שאתה לאט לאט להיסחף ולהיות יותר כמו שותפים לחדר.
אנשים רבים אשמים בהימנעות מקונפליקט ואולי אף מעלים אותם לחשוב שזה נורמלי. הנורמלי הוא איפשהו בין מנסה למזער את הסכסוך על ידי שיתוף פעולה וטענה את עצמך כאשר משהו חיוני לך. אתה עלול אפילו להיות מופתע כי כאשר אתה מדבר, זה הופך להיות שיחה ואת המאבק לעולם ensues. נישואים עם אפס אפס הוא כמעט בלתי אפשרי, כך לחבק את הרעיון כי ייתכן שיהיה כמה קרבות להילחם!
יש, כמובן, גורמים רבים אפשריים לדיסהרמוניה ביחסים ארוכי טווח, אך חמשת המזוהים כאן מתעלמים לעתים קרובות, על אף שגורמים למחלוקת כלשהי. המפתח הוא להיות כנים בקביעת מה גורם לסכסוך. אז אתה יכול להיות מודע של מראה מאמץ גם כאשר אתה לא יכול להרגיש באופן טבעי נוטה לעשות זאת. בעשותו כן, הקשר בין בני הזוג מתחזק ומתוחזק, ויש פחות סיכוי של בעיות חמורות בפיתוח הקו.