16 עצות להתמודד עם שיחות מביך

להתמודד עם שיחות מביך על ידי תכנון מראש, צחצוח על הכישורים החברתיים שלך, ולדעת מתי להשתמש קצת הומור. למרות שיחות מביך עשוי להיראות קשה, הם יכולים להיות הזדמנויות טובות לתרגל ביצוע שיחת חולין וטיפול בסכסוך, במיוחד עבור אלה עם הפרעת חרדה חברתית (SAD).

1. להבין את המבוכה. נהל את המצב על ידי מקבל הבנה על הסיבה של אי הנוחות שלך. אולי יש הרבה שתיקות ארוכות או אולי לאדם האחר יש דעה חזקה שונה משלך. זהה את הסיבה למבוכה, ואתה תהיה צעד אחד קרוב יותר למציאת פתרון. אם האדם השני פשוט ירד פצצה, זה בסדר להגיד משהו כמו, "אני רק חושב על מה שאמרת", כדי לתת לעצמך זמן לעכל את המידע.

1. שמור את השיחה זורמת. יש סיבה שתיקות ארוכות יכולות לגרום לך להרגיש לא נוח. מחקר שנערך מאוניברסיטת חרונינגן, הולנד, תחת הכותרת "שיבושים בזרימה: כיצד השתיקות הקצרות בשיחות קבוצתיות משפיעות על הצרכים החברתיים", שפורסם בכתב העת Journal of Experimental Social Psychology Research, הראה כי שיחות שוטפות מובילות לתחושות של הערכה עצמית, אימות חברתי, ושייכות לקבוצה. לעשות ככל שתוכל כדי לשמור על השיחה הולך, וגם אתה וגם שותף השיחה שלך תרגיש יותר בנוח.
2. מצא את ההומור. אם שיחה נעשתה מביכה, שקול לעשות משהו כדי להקל על מצב הרוח. אתה יכול לעשות את זה על ידי לספר בדיחה מצחיקה או סיפור, לחטט כיף על עצמך, או למצוא את ההומור במצב הנוכחי שלך.
   
   שמירה על מצב הרוח תעזור לשבור את הקרח ולהזיז את השיחה קדימה. אם אתה תקוע עבור סטרטר שיחה אתה יכול אפילו להשתמש בדיחה להציג את עצמך, כגון "כמה דובי הקוטב שוקל רק מספיק כדי לשבור את הקרח."

1. מסכים להתפשר. לפעמים שיחות מביכות בגלל חילוקי דעות. במצבים אלה, תמיד לנסות למצוא פשרה. תרגל אמפתיה כלפי האדם האחר, ונסה להבין איך הוא רואה את המצב בצורה שונה ממך. פעולה זו עשויה לאפשר לך לקבל את נקודת המבט שלו מבלי לשנות את עצמו.

1. תקשיב ופרפרזה. אם אינך יודע מה לומר בשיחה, נסה פשוט לשקף את מה שאתה שומע מהאדם האחר. אם מכר חדש בבית הספר הוא כועס על ציון גרוע על המשימה, לומר משהו כמו "זה נשמע כאילו אתה באמת כועס על הציון שלך על הפרויקט הזה." לעתים קרובות אנשים פשוט רוצים לדעת כי הרגשות שלהם הם הודה ולא להיות הציע פתרונות לבעיות שלהם. כך גם משחרר אותך מלחץ לנסות לחשוב על מה שאומר בהמשך.
   
   להקדיש זמן רב יותר להקשיב ולחשוב על מה שנאמר, מאשר להכין את מה שאתה הולך להגיד. שאל את אחרים על דעתם ולא בהנחה שכולם מרגישים באותה הדרך כמוך, ולהיות מהיר להפסיק לדבר על משהו אם אתה מרגיש שזה גורם לאחרים לא נוח.
2. שאל שאלה. אולי אתה בשיחה כי הוא מביך כי אתה באמת לא יודע שום דבר על האדם האחר. במצבים אלה, עדיף לשאול שאלות כדי לנסות למצוא אינטרסים משותפים שיכולים להפוך לשיחות.
   
   אם אתה יודע שאתה תהיה במצב שבו אתה תהיה לדבר עם זרים, לנסות לתכנן לפחות שלוש פתוחות "go-to" שאלות (שמתחילים עם "איך" או "מה"), כי אתה יכול להשתמש אם אתה נכנס למצב דביק. לדוגמה, אם אתה מוצא את עצמך ליד punchbowl מדבר עם דוד שלא ראית בעוד כמה שנים, לשאול משהו כמו "מה מעסיק אותך בימים אלה?"
   
   ניתן גם לשאול שאלות כדי להעמיק את הנושא לנושא שנדון קודם לכן בשיחה, להבהיר אי הבנות, ולהראות שאתה מקשיב באופן פעיל לאדם האחר. רק להיזהר לא לשאול יותר מדי שאלות ברציפות, או שאתה יכול להיתקל כחוקר.

1. הצע נושא חדש. נושאים חדשים לדיון מושלמים לפגישות בשיחה. יש כמה אלה נוח ומוכן להביא בפעם הבאה שאתה מרגיש שאף אחד אחר יש משהו להגיד. כמה דוגמאות של נושאים כוללים תוכניות טלוויזיה פופולריות, משהו שיש לך כל במשותף (כגון מבחן הקרובה בבית הספר), ואירועים עכשוויים. ודא שהנושא שאתה מציג הוא משהו שיפנה לשותפי השיחה שלך.
   
   נושאים חדשים הם גם מושלם עבור שיחת חולין עם זרים. אפילו דברים ארציים כמו מזג האוויר יכולים להיות דרך מצוינת לשבור את הקרח. אם אתה יודע שאתה תהיה במצב שבו תצטרך לעשות שיחה עם זרים, אתה יכול אפילו לשקול לעשות קצת עבודה בלשית כדי לגלות מי תוכל לפגוש ולהכין כמה שאלות מותאמות לאינטרסים שלהם. הצעת מחמאה אמיתית (על פריט לבוש או תסרוקת, למשל) היא גם דרך מצוינת לדבר על משהו חדש.

1. להיות אסרטיבי. אם אתה מוצא את עצמך בשיחה עם אדם שהוא חצוף, מי שאל אותך משהו לא הולם, או עשה לך לא נוח, חשוב לעמוד על עצמך. קח שליטה על ידי אומר משהו תקיף, כמו "אני מעדיף לא לדון בזה."
   
   אם אתה מוצא את עצמך היעד של אדם קשה, לכוון את השיחה משם לעבר נושא חדש אדם חדש. היזהר לא לשמור על רגשות לא נוח לעצמך - או שאתה עלול להסתכן בסופו של דבר מריר ומריר בטווח הארוך.
2. שתוק. לא כל המצבים קוראים לשיחה. אמנם נכון כי שיחה רהוטה בין חברים בונה ידידות, אם אתה מוצא את עצמך בסביבה ציבורית עם זרים, לא תמיד צריך לדבר. המושב שלך על האוטובוס או המטוס אולי לא מעוניין לעשות שיחת חולין כל הנסיעה - וזה בסדר גמור. אם האדם השני נותן הרבה תגובות של מילה אחת, ומקפל את זרועותיה או רוכן משם, אלה הם סימנים שהיא מעדיפה רק כדי להישאר שקטים.
3. להתמודד עם נושאים מביכים. השתמש טקט לנהל מצבים כי הם מביכים בגלל מה שנאמר. לכוון את השיחה לכיוון אחר ואמרו משהו כמו, "אה, זה מעניין, אתם יודעים מה עוד שמעתי היום?" ולהמשיך לדבר על הנושא פחות רגיש.
   
   אם מישהו מעיר הערה מביכה באמצע שיחה מתמשכת, שקול להתעכב על שתיקה קצרה, ולאחר מכן להמשיך את שורת הדיון המקורית, במקום להתייחס לאמור (המכונה גם "חיסכון פנים" עבור האדם שעשה את טעות).
   
   דרכים אחרות להתמודד עם נושאים מביכים הם להישאר בשקט או להיות מראש כי אתה מרגיש לא נוח. תגיד משהו כמו, "אני לא ממש רכילות, זה גורם לי להרגיש קצת לא נוח כי לא הייתי רוצה שאחרים מדברים עלי ככה, האם נוכל לדבר על משהו אחר?" נושאים מביכים לפעמים יכול להיות אפילו מה שנשאר.
   
   אם מישהו מתאבל על אובדן או שיש מחלוקת משפחתית, הוא עלול ליצור זרם תת-קרקעי וליצור אי-נוחות בשיחה. לעתים קרובות הדרכים הטובות ביותר להתמודד עם מצבים אלה היא להוציא את זה ב פתוח ב-סוג וחמלה הדרך. תגיד משהו כמו, "אני כל כך מצטער על האובדן שלך, אתה חייב להיות קשה עכשיו." עם זאת, אם הרגשות הם עדיין חזקים מאוד (כמו בסכסוך משפחתי) זה יכול להיות הכי טוב לא להשקיע יותר מדי זמן להכיר את הבעיה, או שאתה סיכון פתיחת בעיות ישנות.
   
   נושאים מביך יכול לכלול גם אלה שבהם יש לך משהו לשאול או נושא בעייתי כי אתה צריך לדון. אם אתה יודע שאתה תהיה מצב מביך מסוג זה, לנסות לתת לאדם האחר הזהיר כדי שהוא לא יופתע. תן לאותו אדם לדעת שיש לך משהו חשוב לדון בו ולקבוע לו זמן לעשות זאת.
4. צא בחן. אם באמת אין עוד דבר לומר, או שיש לך סיבה אחרת לרצות לעזוב שיחה, להיות מוכן ולתכנן לעשות את זה בחן. תמיד תודה לאדם האחר על שהקדשת מזמנו לדבר. אם מישהו הוא מונופול הזמן שלך ולא אתן לך לסיים את השיחה, להשתמש תירוץ כגון צורך לקבל עוד משקה, סיבה לצאת.
5. להיות מבין. לא כל אחד הוא פרפר חברתי שאוהב לעשות שיחה. כמה אנשים עלולים לסבול ביישנות או חרדה חברתית, ולקחת יותר זמן להתחמם במצבים חדשים ועם אנשים חדשים. אם מישהו מרגיש עצבני סביבך כי היא לא מכירה אותך, להיות נחמד והבנה.
   
   אם האדם השני סובל מהפרעת חרדה חברתית, זה עלול להיות פחד או פאניקה שגורמת את המבוכה ביניכם. אנשים עם SAD מפחדים להיות נבוך מול אחרים, וזה משפיע על איך הם חיים את חיי היומיום שלהם. אל תשפוט מישהו שנראה מוזר, עצבני, או מפחד. במקום זאת, להיות ידידותי, להראות עניין אמיתי על ידי הקשבה בקפידה, ולמצוא נושא של עניין משותף, כדי לעזור להפוך את האדם מרגיש יותר בנוח.
6. נהל את החרדה החברתית שלך. אם השיחות מביכות בגלל הביישנות שלך או החרדה החברתית שלך, לעשות מה שאתה יכול לנהל את הרגשות האלה. לתרגל מיומנויות חברתיות, לקרוא ספרי עזרה עצמית על התגברות על ביישנות ועל חרדה חברתית, ולראות מטפל אם החרדה שלך היא חמורה התערבות בחייך. אתה חייב את זה לעצמך ואת השותפים שלך בעתיד השיחה כדי לקבל טיפול על הרגשות שלך.
7. הסבירו קצות מביכים. לפעמים שיחות נחתכות. במקום להתעלם מכך ששיחה הסתיימה במבוכה, להתנצל או להכיר במצב בפעם הבאה שתדבר עם אותו אדם. הסבר את הסיבה מדוע היית צריך לעזוב ואיך זה לא אישי. עבור אלה עם חרדה חברתית, מסביר כי לפעמים מצבים חברתיים יכולים להיות מכריע יכול ללכת דרך ארוכה לקראת לשים את האדם האחר בנוח.
8. סיים עם סיכום. חשוב לסיים שיחות עם סיכום ותוכנית עתידית. לדוגמה, אתה יכול להגיד משהו כמו, "זה היה נהדר לדבר על כל מרתונים אתה השתתפו אולי בפעם הבאה שאנחנו ביחד אנחנו יכולים לתכנן כאשר אני מתחיל אימונים עצמי." סוג מובנה זה של סיום לשיחה מסייע להביא דברים לסגירה טבעית, אך גם להוביל לדיונים עתידיים.
9. עזור לפתור בעיות. עזרה למישהו לפתור בעיה ואת מביכות בין תוכלו בקלות להתמוסס. המבקש ידיד על עצה היא עוד דרך מצוינת לשמור על שיחות מעניינות ו זורם. דיבור על בעיות ופתרונות יכול להימשך זמן רב - ולתת לך משהו לבדוק בפעם הבאה שאתה רואה מישהו.

_{מקורות:}

_{סינדי ביגבי. כיצד לנהל שיחות מביכות?}

_{כתב העת של הפסיכולוגיה החברתית הניסויית משבשת את הזרימה: כמה שתיקות קצרות בשיחות קבוצתיות משפיעות על צרכים חברתיים}

_{Helpguide.org. תקשורת יעילה}

_{פסיכולוגיה היום. 10 טיפים לדבר על כל דבר עם מישהו}

_{המרכז הפסיכולוגי. 9 צעדים כדי לשפר את התקשורת היום}

_{דברה פיין. טיפים לביצוע הצלחה שיחה קטנה}

_{פסיכולוגיה היום. תפריט של אפשרויות לביצוע שיחת חולין}

_{מהיר ומלוכלך טיפים. כיצד לסיים שיחה}

_{. אין אנשים קשים}

_{Helpguide.org. תקשורת יעילה.}

_{המכון לחרדים חברתיים. מהי חרדה חברתית?}

_{פסיכולוגיה היום. עלות הביישנות}

_{פסיכולוגיה היום. לשבור את הקרח: איך לדבר עם בנות וחורים}

_{בריאות בני נוער. 5 דרכים לערער ביישנות}