אתה לא יכול לקחת בחזרה את D- מילה ברגע שאתה אומר את זה
הנישואין קשים והוויכוחים הם בלתי נמנעים. ויכוח קל יכול להסלים לתוך מלא blown להילחם בהתאם לנושא. לכל אחד יש טריגרים שלהם. השותפים שלנו נוטים לדעת מה הם ויש להם את היכולת להגדיר אותנו בצורה שאף אחד אחר לא יכול.
כאשר אתה נפגע עמוק או כועס, אתה יכול לטבול עמוק לתוך ארסנל שלך לחפור כי "נשק להשמדה המונית" כדי להפוך את הצבע שלך, להישמע או לנסות להשיג השותף שלך כדי להבין עד כמה אתה כועס.
זה לעתים קרובות בצורה של גירושין מאיימים, הידוע גם בשם "D-Word" חשש.
על פי המחקר, מחשבות על גירושין הן שכיחות למדי במהלך הנישואין. זוגות רבים נוטים לזרום לאורך כל מערכת היחסים שלהם אבל מצליחים להחזיק דברים ביחד. חלקם אפילו מאושרים מאושרים בעוד אחרים תלויים על חוט. יש, כמובן, כל דבר בין הקצוות האלה. עם זאת, לחשוב על גירושין ואומר זה שני דברים שונים מאוד.
חלק מהנישואים הם מעבר לתקן וגירושין הוא בלתי נמנע. לכן, בנסיבות שבהן אתה פולט "גירושין", מומלץ מאוד כי אתה מתכוון לזה, וזה לא רק איום ריק. "במהלך ויכוח, הרגשות משתוללים, והרבה דברים אומרים כי הם" בחום של הרגע ", אבל איום גירושין לא צריך להיות אמר," יעץ ד"ר קארן שרמן, פסיכולוג וסופר. "ברור, הרעיון של גירושים הוא נטישה האולטימטיבי הולך הליבה של נושאים הקשורים של אנשים.
אז, למרות שזה רק כרגע ולא התכוון באמת, האיום הוצא שם וזה מפחיד ", היא מסבירה. ד"ר שרמן סבור שמוטב לומר משהו כמו "אני כל כך כועסת (או פגועה) שחלק ממני מרגיש כאילו אף על פי שלא הייתי עושה את זה, אני לא רוצה להיות איתך יותר ". היא אומרת שזה ייתן לבן הזוג שלך לדעת שההרגשה היא חולפת.
ד"ר פול דה פומפו, מטפל התנהגותי קוגניטיבי מוסמך ומחבר כותב, "בן זוג לא צריך להשתמש ב- D מילה במהלך ויכוח, אלא אם כן זה שיקול רציני ולא נאמר בכעס. הסיבה שזה מזיק היא שזה פותח את הדלת לגירושין להיות על השולחן. "הוא ממשיך ואומר," זה טראומטי במובן מסוים, כי זה מביא את היחסים מאחד מבטיח עד המוות - עד עכשיו "אולי לא כל כך הרבה". ד"ר DePompo גם מדגיש כי זה יכול להביא "מצב מגן" ולא "מצב לפתרון בעיות". הוא ממליץ זוגות צריכים להיות פגיעים במקום הגנתי על ידי מיקוד "הפגיעה האמיתית או הפחד שהם מרגישים שמסתתרים מתחת לכעסם". לדוגמה, הוא מייעץ לומר משהו כמו "אני נפגע כי אני מרגישה כאילו אתה לא ממש מקשיב למה שאני אומר, וזה קורה כל הזמן , ואני מתחיל להרגיש לבד ", או" אני פוחד שאם לא נוכל לפתור בעיה זו, לא נוכל לקיים את היחסים ששנינו רוצים ".
דניס לימונגלו, פסיכותרפיסטית מורשה ומנהלת מערכת יחסים במנהטן. היא אומרת "האיום של גירושין במהלך ויכוח יכול להיות הרסני לשמוע." לדעתה, זוגות מאושרים היא רואה "להימנע מלהשתמש מילה זו במהלך ויכוחים, כפי שהוא יכול לעשות את זה נראה כי גירושין היא אפשרות." יש לה כמה טיפים עבור מה זוגות צריך לעשות במקום זאת, כגון "יצירת בסיס עם בן הזוג שלך, כי אוסרת את המילה D מן אוצר המילים שלך יכול להיות דרך מצוינת בטיחות חוזה עם השותף שלך." Limongello גם אומר, "ביצוע חוקי הקרקע , מכל סוג שהוא, כי אתה יכול גם מקל, יכול להיות שימושי בבניית אמון במערכת היחסים שלך. "היא גם מייעצת" אל תאיים אי פעם כמו מחקרים מראים כי זה מוביל לרמות גבוהות של דיכאון וחרדה, והוא יכול אפילו להשפיע לחץ דם רמות. "היא מאמינה כי ביצוע איומים היא לא התנהגות בריאה במערכת יחסים אוהבת, ויש דרכים קונסטרוקטיבי יותר כדי לקבל את הצרכים שלך נפגשו.
"בכל פעם שאתה משתמש ב- D-Word בארגומנט אתה מסיר את הבטיחות, הביטחון והאמון ממערכת יחסים, שהם צרכים אנושיים בסיסיים". ~ כריס ארמסטרונג, מאמן מערכת יחסים
ישנן סיבות רציניות כי בן הזוג לא צריך להשתמש ב- D מילה במהלך ויכוח על פי מאמן היחסים מוסמך, כריס ארמסטרונג. בראש ובראשונה, המסר הולך לאיבוד. "כאשר בן זוג מבטל את המילה Dreaded Dread, מה שנאמר לפני או אחרי יכול לעתים קרובות לדעוך לתוך הרקע." הוא דן איך בן הזוג שומע את זה יכול לקבל המום. אחרי זה קורה, ארמסטרונג אומר "מה התוצאה הרצויה על ידי בן הזוג אשר השמיע את זה לא צפוי להיות מושגת." הוא גם מאמין שאם אתה מקבל את בן הזוג כועס מספיק, הוא או היא אולי אפילו "להתקשר בלוף שלך."
לחלופין, ארמסטרונג ממליץ על אסטרטגיית אימון הנקראת "עקרון WAIT", המסייע לשותף המבקש להשליך את המילה D-word על המסלול עם מה שבאמת מנסה לתקשר. בני הזוג האלה צריכים לשאול את עצמם: למה אני מדבר? מהי התוצאה הרצויה של לשים את D- המילה Dreaded על השולחן? האם זה יעזור לי להגיע לתוצאות הרצויות שלי? האם הסתכלתי איך זה ינחת על בן הזוג שלי? הוא מדגיש גישה זו, כי "בכל פעם שאתה משתמש ב- D המילה בוויכוח אתה מסיר בטיחות, ביטחון, אמון ממערכת יחסים, שהם צרכים אנושיים בסיסיים. אחרת נאמר, אתה אומר בן הזוג שלך את הקשר הוא לא מקום בטוח להיות או כי הקשר הוא שביר ולא יכול לעמוד בכל לחץ או לחץ.
ד"ר הת 'ר M Ehinger, מטפל נישואין ומשפחה המתמחה קשרי סכסוך גבוה גם סבור כי זוגות אלה מנסים להשיג את הצרכים שלהם נפגשו בצורה יעילה. "זה מרגיש כמו דרך להביא את האדם השני לשים לב עד כמה אתה רציני. למרבה הצער, בדיוק כמו הסיפור של פיטר והזאב, כל האיומים נוחתים בסופו של דבר על אוזניים ערלות." היא ייעצה לזוגות "לטול על עצמכם אחריות ולבדוק מה אתם צריכים שאינכם מקבלים." היא ממשיכה ואומרת אם אתה לא מוכן לעשות טוב על איום הגירושים, ואז להפסיק לעשות אותם כמו "גירושין יביא אותך גרוש, איומים יביאו אותך התעלם. פיטר גילה את הדרך הקשה, אל תהיה כמו פיטר!
קבל עדכונים עדכניים מן ערוץ הנישואין נמסר מימין הדוא"ל שלך ... הירשם כאן!