פיצוח קוד האהבה
להתאהב זה קל. יחסים קשים - למרות מה שהוליווד מנסה למכור לנו. כמו כל דבר אחר בחיים שיש, יחסים לקחת עבודה. כמה זוגות יהיה בהצלחה מזג האוויר סופות כי בהכרח להתעורר, בעוד שאחרים פשוט להיסחף.
כאשר מדובר צימוד , אין הוראות הוראה. זכור את המנטרה הישנה של מגרש המשחקים: ראשית באה האהבה, אחר כך באה הנישואין, אחר כך באה כך וכך גם עגלת תינוק?
אם רק זה היה פשוט. למרות שרבים ממשיכים לעקוב אחר המסלול המסורתי הזה, יותר ויותר בוחרים אחרת. זוגות נמוכים יותר מתחתנים, חלקם ילדים לפני הנישואין ובחלקם בוחרים לא ללדת ילדים כלל. כל מערכת יחסים, כמו כל אדם, היא ייחודית. בלי קשר לנתיב שבו בוחרים את היחסים הרומנטיים - בין אם הוא במעבר ובין אם ביבשות - השלבים הטבועים של אהבה וקשר נשארים זהים. כמה טוב זוגות לנווט שלבים אלה הוא המפתח.
בהתבסס על עבודתם של מדעני מוח מובילים ו"מומחים מאוהבים ", להלן ארבעת השלבים של מערכת יחסים - החל בהתאהבות לחיות באושר לאחר זמן מה (או לזמן מה) - כדי לנווט בהצלחה אותם, וחשוב מכל - כיצד לשמור על הניצוץ בחיים.
1. הבמה האופורית
זה המוח שלך על אהבה.
במשך עשרות השנים האחרונות, הלן פישר, דוקטורט, חוקר המוח ועמית מחקר בכיר במכון קינסי, ולוסי ל.
Brown, PhD, פרופסור קליני בנוירולוגיה במכללת איינשטיין לרפואה בניו יורק, בוחנים את פעילות המוח של אנשים מאוהבים, מהשלבים המוקדמים ועד לשלב מאוחר יותר. היא אומרת:
בחלקו המוקדם של מערכת יחסים - נפילתו של שלב האהבה - האדם האחר הוא מרכז חייך. אתה סולח הכל בשלבים המוקדמים האלה. לאדם השני יש פגמים ואתה רואה אותם אבל זה לא משנה. אולי הם משאירים את הכלים המלוכלכים בכיור, אבל הם מצחיקים אותך לפחות פעם ביום, אז זה בסדר. דברים טובים עולים על השלילי כאן.
אחד הממצאים המשמעותיים ביותר במחקרי מיפוי המוח שלהם נקבע להיות גורם מפתח בהצלחת היחסים, כולל את מה שבאון מתייחס להשהיית שיפוט שלילי. "בשלב מוקדם זה, אנשים רבים מראים ירידה בפעילות בקליפת המוח הפריפרונטלית, שהיא החלק של המוח הקשור לשיפוט שלילי של אנשים". ככל שהזוג יכול להמשיך בהשעיה של שיפוט שלילי זה כלפי זה, כך ייטב סיכויי ההצלחה.
כאשר הם עקבו אחר המשתתפים, הם גילו כי זוגות שנשארו יחד במשך שלוש שנים או יותר היו בעלי הפעילות הפחות משמעותית בחלק זה של המוח. אולי משהו בשביל כולנו לזכור.
כמה זמן נמשך השלב הרומנטי?
מחקרים, על פי בראון, העריכו את השלב האופורי הזה להימשך בין שישה חודשים לשנתיים. אמנם חלק קטן מהאוכלוסייה - כ -15% עד 30% - אומרים שהם עדיין מאוהבים, וזה עדיין מרגיש כמו בששת החודשים הראשונים, גם אחרי 10 או 15 שנים מאוחר יותר. "אנחנו לא יודעים למה זה. אני לא חושב שזה בגלל שהם מצאו את הנשמה שלהם. אני חושב שזה האדם ", אומר בראון," לחלק מהאנשים יש זמן קל יותר להצית מחדש את השלבים הקודמים.
לא כל השאר לא יכולים ".
אבל עבור האוכלוסייה הכללית, שיכרון האהבה החדשה ישתנה בסופו של דבר לשלב הבא - זה של התקשרות מוקדמת.
2. שלב ההתקשרות המוקדמת
בשלב הקודם של אהבה אופורית, גורמים לא מודעים כמו משיכה והפעלת מערכת התגמול משתלטים. במחקרי פישר ובראון, סריקות המוח של זוגות בשלבים המוקדמים של האהבה הראו רמות גבוהות של דופאמין , הכימיקל שמפעיל את מערכת התגמולים על ידי הפעלת פרץ עונג אינטנסיבי. לדברי המחברים, זה יש את אותה השפעה על המוח כמו לקיחת קוקאין.
בשלב הבא, עם זאת, החלק המתפתח יותר של המוח מתחיל להשתלט, כולל הפלידום הגחון, האזור של המוח קשור עם רגשות של התקשרות, הורמוני ההתקשרות, ואסופרסין ואוקסיטוצין, המכונה לעתים " הורמון האהבה ".
אז, איך אתה יודע מתי הגעת לשלב הבא? "אתה יכול לישון! "הוא שואל את בראון. "אתה לא חושב על [בן זוגך] 24 שעות ביממה. זה קל יותר לעשות את הדברים האחרים בחיים שלך ".
זוגות שנישאו לפחות שנה תיארו אהבה אחרת. "הוא עשיר יותר, עמוק יותר, הוא מכיר אותם טוב יותר." אומר בראון. "הזיכרונות שולבו - הן חיוביים והן שליליים - עברנו כמה קשיים ויצרת קשר חזק".
3. שלב המשבר
זוהי נקודת המבט או השבר עבור רוב מערכות היחסים. מה שקורה בשלב זה הוא חיוני למה שיבוא בהמשך. בראון מתייחס לזה כאל "שבע שנים או חמש שנים לגרד." "כמעט לכל מערכת יחסים יש שלב של סחיפה, "היא אומרת, "או שתמשיך להיסחף או שתחזרי יחד. אתה צריך משבר כדי לעבור את זה כדי להיות מסוגל לדבר על זה ביחד - אתה גם גדל ושינה. "עבור זוגות מסוימים, שיש ילדים יכול להיות מזלג על הכביש כי יהיה גם לחזק את הקשר או לגרום כל כך הרבה מתח כי היחסים מתפרקים. אם בני הזוג מסוגלים להתגבר על משבר בהצלחה, הם יעברו לשלב הבא של ההתקשרות העמוקה.
4. שלב ההתקשרות העמוק
זה השקט אחרי הסערה. אתם מכירים אחד את השני טוב יותר עכשיו. עברת את עליות ומורדות בלתי נמנע ואתה יודע שאתה יכול להתמודד עם משברים. ועשית תוכנית על איך להתמודד איתם בעתיד.
כאשר מתארים את שלב היחסים הזה, המונח אותו חוזר בראון הוא "רגוע". "כשזוגות היו ביחד שנים רבות", היא אומרת, "זה פשוט מאוד רגוע. וזה בטוח ".
שלב זה יכול להימשך זמן רב. אם יש לך מזל, זה יכול להימשך כל החיים.
לשמור את זה הולך
אז איך אנחנו יכולים לשמור על אהבה הולך, אפילו קצת? לדברי החוקרים, אחת הדרכים היעילות ביותר לשמור על הניצוץ בחיים היא חידוש. מחקרים שעברו זוגות במשך שנים מצאו כי לעשות פעילויות חדשות, מרגשות ומאתגרות יחד יש יתרונות עצומים עבור מערכות יחסים.
ד"ר ארט אהרון, אחד ממשתפי הפעולה העיקריים של פישר ובראון, ואשתו, ד"ר איליין אהרון, פיתחה את "מודל ההתרחבות העצמית", המציע תובנה בשלבים המוקדמים של האהבה, ומסבירה חלקית מדוע בחודשים הראשונים של מערכת יחסים חדשה מרגיש כל כך משכר. "כאשר אתה נכנס לתוך מערכת יחסים, אתה ממש להגדיל את מי שאתה. אתה לוקח על עצמך / שותף בפרספקטיבה של השותף שלך על העולם בנוסף שלך, המעמד החברתי שלהם, המשאבים שלהם. היתרונות של חוויות חדשות ומאתגרות יחד הן עצומות. והם נמשכים ".
השעיה של שיפוט, rekindling של השלבים המוקדמים ושמירה על חידוש, רק עשוי להיות המפתחות לפצח את הקוד של אהבה מתמשכת.
> מקורות:
> Aron, A., Aron, EN, Heyman, RE, Norman, CC, & McKenna, C. (2000). השתתפות משותפת של זוג בפעילויות חדשות ומעוררות ואיכות מערכת יחסים מנוסה. Journal of Personality and Social Psychology, 78, 273-284.
> ראיון עם לוסי ל. בראון, PhD. (אפריל 2018).