מתסכל כמו להיות נעול הוא, יש יותר מאשר עונה על העין
סגר מוחלט במהלך ויכוח, הידוע גם בשם stonewalling היא סירוב מתמיד לתקשר או לבטא את עצמך מבחינה רגשית. זה קורה לעתים קרובות שותף אחד במהלך תקופה של סכסוך. אנשים שעושים זאת מנסים לעתים קרובות להימנע משיחות שעשויות לעלות לקרב.
עבור אנשים מסוימים, עימותים ביחסים רומנטיים קרובים יכולים להיות מדהימים ואף מפחידים.
השותף המסרב לתקשר או לסגור הוא עושה ניסיון לא מוצלח כדי למנוע סכסוך.
זה יכול להיראות כמו:
- מסרבים לדון ברגשות
- הימנעות כללית של דיון ברגשות
- לא להעלות נושאים חמים לדיון
- ביטול הדאגות של בן הזוג כאשר הם גדלים
- סירוב ליצור רמזים לתקשורת לא מילולית
- פתאום מתרחק במהלך דיון (או עוזב את הבית)
- לא עונה על שאלות
התנהגות סוג Stonewalling מתרחשת על רצף. זה יכול לנוע בין סירוב לדון בעיה לתקופה קצרה של זמן לחלוטין נסיגה במשך חודשים. Stonewalling יכול להיות אסטרטגיה פסיבית אגרסיבית, מניפולטיבית או שליטה. התבוננות מכוונת מצד שותף היא לעתים קרובות דרך לצייר את המצב ולמנוע מהשותף שלהם למצוא דרכים אחרות לפתרון הסכסוך.
סוף הקליטה של היעלמות
השותף הסגור יכול להרגיש חסר תקווה, אובדן שליטה, וחוש שלילי ערך עצמי.
זה מאוד מחמיר ומטריד עבור השותף המבקש לדון בתחום הסכסוך. תחושה של סגירה יכולה לגרום לבן הזוג להסלים לכעס ואפילו לומר דברים מצערים בניסיון להשיג את השותף stonewalling להיפתח.
Stonewalling עשוי להיות טקטיקה הגנתית למדו במהלך הילדות.
זה יכול להיות אסטרטגיה התמודדות כי עבד היטב בהתאם להיסטוריה המשפחתית המוקדמת. מאוחר יותר, ביחסים מבוגרים, זה לא עובד טוב בכלל. אנשים מסוימים עשויים גם מתקשים לזהות ולהביע רגשות גם בהתאם מה הם למדו על רגשות שגדלו.
מתן Stonewallers את היתרון של הספק
ב stonewaller הגנתי, (בניגוד stonewaller ענישה או מניפולטיבי), הסכסוך הוא לעתים קרובות מאוד מכריע. הם מאמינים (שלא במודע) הבחירה היחידה שלהם היא לסגור אותו (stonewall). זה כיבוי התנהגות היא לעתים קרובות תוצאה של פחד וניסיון רגשית עצמית regulated.
על פי המחקר, גברים במיוחד "מגיבים לעיתים קרובות על חילוקי דעות עם סימנים נוספים של לחץ פיזיולוגי מאשר נשים, ולכן הם נוטים יותר להיות stonewall מאשר נשים, לעתים קרובות בניסיון להישאר נייטרלי או למנוע סכסוך." ~ בלוג Goodtherapy.org
הניסיון הבסיסי של מישהו שנסגר, נמנע או מבטל סכסוך הוא לא מה פוגש את העין. זה בדרך כלל אסטרטגיה להגנה עצמית ולא התכוון בכוונה לפגוע בבן הזוג. סביר להניח שמדובר באסטרטגית התמודדות מלומדות מילדות ששרתה מטרה חשובה.
אבל, במערכת יחסים מבוגר, זה עובד די רע.
שותפות הכיבוי בדרך כלל מרגישה:
- נִדחֶה
- לָקוּי
- כישלון
- חוֹשֵׁשׁ
- המום
- לא רצוי
- ביקורת
- מְאַכזֵב
איך לעזור לבן הזוג שלך לפתוח
- "לרכך" את השיחה השיחה. אל תלך אליו או כועסת או מאשימה. לשחרר לחץ לפני מתקרב השיחה לחשוב איך לא להפעיל את הגרוע ביותר של הפחדים שלך.
- צור מקום בטוח עבור השותף שלך לדבר איתך. אם אתה מקבל תגובתי הרבה, זה לא בטוח.
- הזכר את השותף שלך מה שהם עושים נכון אז הם לא חושבים שהם תמיד מקבלים את זה לא נכון.
- שאל אם הוא או היא צריכה קצת זמן לחשוב על דברים לפני מדבר.
- שאל מה אתה יכול לעשות כדי להפוך את הדיון הממשמש ובא קל יותר.
- שאל ישירות אם הם מרגישים המומים, מפוחדים, מפוחדים, וכן הלאה.
- להיות פתוח למשוב על ההשפעה של ההתנהגות שלך עליהם.
- שבי בשקט בזמן לדבר על דפוסי התקשורת שלך ואיך שניכם יכולים לעזור זה לזה להיות פרודוקטיביים יותר.
אם זה עדיין לא עובד, אתה תמיד יכול לתת מקצועי יועץ נישואין להדריך אותך. לפעמים אדם אובייקטיבי הוא מה שנדרש כדי לעזור לשניכם מתוך דפוס שלילי של תקשורת. טיפול טיפולי מלמד גם את השותף הנסגר, כי יש אפשרויות אחרות, כגון מתן אפשרות לבן הזוג לדעת איך הוא מרגיש (פחד, המום, וכו '), מרגיעה את עצמי, מווסת את הרגשות שלהם טוב יותר, משופרת מעורבות רגשית, ופיתוח בטוח הקשר עם בן הזוג שלהם. בסופו של דבר, עושה את הטכניקות האלה אחד עם השני צריך לעזור לך גם לחוות מערכת יחסים הרבה יותר שלווה.