ראיון עם מליסה אורלוב
מליסה אורלוב הוא מחברם של אפקט ADHD על נישואין: להבין ולבנות מחדש את הקשר שלך שישה שלבים . היא גם כותבת את "טור היחסים שלך" טור עבור ADDitude מגזין, מנהל את הבלוג הפופולרי ב ADHDmarriage.com, והוא תורם מחבר הספר נשוי להסיח עם נד הולוול, MD, ו סו Hallowell, LICSW. אורלוב היה אדיב מספיק כדי לענות על שאלות המשפיעות רבות של ADD שלנו.
הקוראים "חיים כאשר אחד או שני השותפים במערכת יחסים או נישואין יש ADHD.
ש: מה הם חלק מהסימפטומים של ADHD יכול לשבש את מערכת היחסים?
A: סימפטומים של ADHD מוסיפים דפוסים עקביים וניתנים לחיזוי לנישואין שבהם אחד או שני השותפים סובלים מ- ADHD. כל עוד ADHD לא מטופל או מתחייבים, דפוסים אלה יכולים להשאיר את שני השותפים אומללים, בודד, ואת ההרגשה המום היחסים שלהם. הם עשויים להלחם לעתים קרובות או, לחלופין, להתנתק אחד מהשני כדי להגן על עצמם מפני פגיעה. תגובה נפוצה עבור השותף ללא ADHD היא להיות overly שליטה ו נדנוד ("הדרך היחידה לעשות משהו לעשות כאן") בעוד השותף ADHD הופך פחות ופחות עוסקת ("מי שרוצה להיות עם מישהו הוא כועס כל הזמן ? ")
אם מערכת היחסים שלך מושפעת מ- ADHD, ייתכן שתראה את אחד מהדפוסים הבאים:
- נטייה כרונית ו / או כעס
- התפלגות המטלות הביתיות אינה אחידה
- בן זוג אחד משחק את התפקיד של אחריות תמיד (תפקיד "הורה") ואילו האחר אינו עקבי באופן עקבי או חסר אחריות (תפקיד "ילד"),
- החיזור שלך היה מדהים ואתה לא יכול לקבל מספיק אחד את השני, עכשיו שותף אחד הוא לא שם לב בכלל
- אתה מתווכח כל הזמן, אפילו על דברים מטופשים
- אחד השותפים לא נראה זוכר היטב הסכמים או הוא מכוון החוצה
- אחד השותפים יש בעיה גדולה בעקבות דרך על דברים כי כבר הסכימו
- היחסים המיניים התמוטטו
התוצאה המצערת היא ששיעורי הגירושין והנישואים המשפחתיים לזוגות המושפעים מהפרעת קשב וריכוז הם כמעט כפול מזה של זוגות שלא הושפעו מהפרעות קשב וריכוז. החדשות הטובות הן כי ההבנה של התפקיד ADHD משחק במערכת יחסים יכול להפוך את הנישואים שלך מסביב.
ש: איך זה להיות בן זוג של ADHD במשבר הנישואין?
ת: יש ספקטרום של סימפטומים של ADHD. יש אנשים שאין להם בעיה עם ADHD בתחום אחד או יותר של החיים שלהם, כגון בעבודה, אבל יש קושי לאחרים, כגון מערכות יחסים. אלו עם הסימפטומים החמורים ביותר למצוא כי ADHD מפריע כמעט כל דבר.
בין היתר, אדם עם ADHD, אשר נמצא בנישואין בעייתיים, עשוי להרגיש:
- בסתר או בגלוי המום, שכן שמירה על חיי היומיום תחת שליטה כאשר יש לך ADHD לוקח הרבה יותר עבודה מאשר לאחרים להבין
- כפוף לבן הזוג שהוא "פועל דברים", במיוחד אם ההורה / הילד הדינמיקה נמצאים במקום
- לא אהוב או לא רצוי, כי הוא או היא שומרת את המסר שהוא צריך "לשנות" או לעשות טוב יותר
- מפחד להיכשל שוב. ככל שהיחסים מחריפים, חוסר עקביות אופייני ל- ADHD תורם לחרדה לגבי מה שעלול לקרות בפעם הבאה שאדם נכשל
- שונה. אנשים עם ADHD מבינים שהעולם לא עובד עבורם באותו אופן שהוא עושה עבור אחרים. המוחות שלהם הם לעתים קרובות "מירוץ", "רועש" או "עמוס", ולכן הם רואים את העולם בדרכים בדרכים אחרות לעתים קרובות אינם מתייחסים היטב. אחד הצעירים תיאר את מוחו של ADHD כ"קיבל את ספריית הקונגרס בראש שלך ללא קטלוג כרטיסים ".
ש: מה עם השותף ללא ADHD? מה מועיל עבור השותף ADHD להבין על החוויות של השותף שלו או ADHD שלה?
ת: כמו אצל בן הזוג ADHD, החוויה ללא ADHD פועלת לאורך ספקטרום של בעייתיות קלה עד unmanageable.
בקצה הקל יותר של הספקטרום הוא בן זוג הממצא את עצמה מופתעת ואומללה כי בעלה ADHD לא מקדיש לה תשומת לב רבה. בסוף unmanageable הוא שותף שמרגיש עמוס לחלוטין על ידי האחריות שהיא הניחה כי היא חושבת בן הזוג שלה לא יכול לעשות אותם. היא לא אוהבת את עצמה ואת בעלה והיא כועסת כרונית ומתוסכלת מצרתה.
הניסיון של השותף ללא ADHD הוא בדרך כלל התקדמות מ מאושר מבולבל כועס חסר תקווה. הוא או היא עשויים להרגיש:
- בודדה כי בן הזוג שלה הוא מוסחת מדי לשים לב
- כועסים וחסומים רגשית - כעס על חוסר היכולת של השותף ללא הפרעה של ADHD לשנות את האינטראקציות שלהם או מעקב אחר האחריות יכול לחלחל אינטראקציות רבות. במאמץ לשלוט על זה, שותף ללא ADHD עשוי "להכניס אותו פנימה".
- הדגיש - יותר מדי אחריות, לא מספיק עזרה, יותר מדי כעס יכול להפוך את מערכת היחסים רעילים לשותף ללא ADHD
- תשוש, חסר תקווה ועצוב - זה יכול להיות מאבק אמיתי לחיות עם אדם שאינו מנהל ADHD שלו. לאחר זמן מה, האופי החוזר ונשנה של הסימפטומים של ADHD לא מנוהלים מופיע ביחסים מוביל לתחושה כאילו דבר לא ישתנה אי פעם.
ש: בספר שלך, אתה מדבר על מחזור הסימפטום-תגובה-תגובה הרסנית. אתה יכול להסביר מה זה, איך זה יכול להזיק במערכת יחסים, ואיך לשבור דפוס שלילי זה?
א: הנטייה היא להאשים את הסימפטומים של ADHD עבור כל הבעיות הנישואין אבל זה לא המקרה. שני השותפים משחקים תפקידים חשובים במצוקתם. תסמינים של ADHD יוצרים מדגיש לא צפוי, לעיתים קרובות חתרני, על נישואים, כמו גם אי הבנות רבות. ההרס מגיע מן הדפוס המלא, אם כי - אחד הכולל את הסימפטומים, התגובה לסימפטומים, ולאחר מכן את התגובה לתגובה.
דוגמה קלאסית היא סביב סימפטום של הסחת דעת, אחד הסימפטומים הנפוצים והחשובים ביותר של ADHD. AHD distracted שותף לעתים קרובות הוא פשוט לא שם לב לב שלו או שלה. אם בן הזוג לא יודע על ADHD אז היא צפויה לפרש את חוסר תשומת הלב כמו "הוא כבר לא אכפת לי". היא נעשית יותר ויותר מתרעמת על חוסר תשומת הלב שלו ומתחיל להיות קצר וכועס עליו. הוא שומע את הכעס אך אינו יודע את מוצאו, כך נפגע וכעס על ידי הכעס שלה ... והם הראש לתוך מעגל כלפי מטה, חיזוק. מצד שני, אם בני הזוג יודעים על הפרעות קשב וריכוז, בן זוג שהתעלמו ממנו יכול לומר: "כבר היית מוסחת בזמן האחרון ואני מרגיש בודד, האם אנחנו יכולים לצאת לדייט ולבלות זמן מיוחד ביחד?" אתה יכול לראות איך הבנה מלאה של המצב, ולהגיב בצורה מודה נוכחות של סימפטום ADHD, עושה הבדל גדול. אבל אל תבינו אותי לא נכון - הסימפטום הוא בתחילת המחזור, ולכן הסימפטומים צריכים להיות מנוהלים, או עבדו אם זוג במצוקה הוא לשפר את הקשר שלהם לטווח הארוך.
ש: אתה גם מסביר לזוגות שזה לא עניין של ניסיון קשה יותר, אלא של "לנסות אחרת". מה זה אומר?
ת: אתה יכול לקחת את הידע שלך על ADHD ולבחור טקטיקות שיעזרו לך להצליח. אני קורא אלה "ADHD רגיש" טקטיקות. לדוגמה, רק מנסה יותר קשה לזכור לעשות מטלה מתישהו בעתיד כנראה לא יעבוד בגלל סימפטום "הסחת דעת" תקבלו את הדרך ואת המטלה עשוי להישכח. מצד שני, הגדרת אזעקה על הטלפון הסלולרי שלך מזכיר לך את המטלה בזמן זה צריך להיעשות יהיה כנראה לעבוד טוב מאוד. את בן הזוג ADHD עשוי להיות מוסחת בינתיים, אבל אזעקה מביא את המטלה בחזרה אל המוח שלו או שלה בדיוק בזמן הנכון.
ש: עבור זוגות שעדיין נאבקים עם "אפקט ADHD" במערכת היחסים שלהם, אבל הם מבינים יותר על הדפוסים המתרחשים, מה הם כמה נקודות מפתח שהם צריכים לדעת כדי להתקדם, לתקן ולבנות מחדש שלהם נישואים?
- זהו מאמץ של שני אנשים. שניכם חייבים לקחת אחריות על הנושאים שלכם ועל השינויים כדי להצליח. לעומת זאת, אתה לא יכול להיות אחראי על השינויים של השותף שלך, כולל האם או לא לנסות תרופות עבור ADHD.
- למד כל מה שאתה יכול על כמה שונה אתה ומה הניסיון של השותף שלך. זה ייתן לך יותר אמפתיה, סבלנות ואפילו מוטיבציה.
- מטב את הטיפול ב- ADHD. תרופות לבד לא עושים את זה. אני כותב על שלוש הרגליים של הטיפול עבור ADHD שותף במערכת יחסים בספר שלי, ובעוד זה יותר מדי כדי לכסות כאן אני מציע לזוגות לחשוב במונחים של גישה רב גוני לטיפול.
- תחשוב על שיפור היחסים שלך במקום להציל את הנישואים שלך. זה ישמור לך להתמקד במה שחשוב באמת - איך שניכם מתייחסים זה לזה - ולא על הלוגיסטיקה של היחסים שלך. לוגיסטיקה (מי עושה מה) הוא המקום שבו רוב הנישואין מוטרד ממוקדים.
- בסופו של דבר, הנישואין הם על שמחה. כאשר אתה עובד דרך שישה צעדים לבנייה מחדש של היחסים שלך כי אני מתאר בספר שלי, זכור למצוא משהו לחגוג או לצחוק על לעתים קרובות ככל האפשר. הקדישו זמן ליצירת שמחה, לא רק זמן לתקן דברים. שניכם זקוקים להקלה על המאמץ שנדרש כדי לשנות הרגלים שנבנו במשך שנים.
> מקור:
> מליסה אורלוב. ראיון / התכתבות דוא"ל, 4 בנובמבר 2010.